Правая нога, левая, какая болит, какую лечить.
https://www.anekdot.ru/id/896126/
У знакомой собака была. Заигралась, получила в наказание по лапе. Несильно, но обиделась, сделала вид, что ей больно, захромала на эту лапу, жалобно так.
Потом увидела кошку, бросилась, загнала на дерево. Надо возвращаться к хозяйке. Уже подбегая к ней, вспомнила, что надо хромать. И захромала. Но перепутала — стала хромать уже на другую лапу.
Про нетрадиционные методы лечения.
Помню, ехал 20 лет назад в Москву, свой диссер научному руководителю показывать, и неудачно спрыгнул с верхней полки в вагоне. Вроде, утром не болело ничего, а вечером, как все дела сделал, пора ехать к родне московской на ночлег — не могу, нога болит, хоть плачь. Еле до метро доковылял, добрался до родни — тетя Клава говорит: «Самое главное — красную шерстяную ниточку повязать». Повязал на голень ниточку, утром просыпаюсь — болит так же, еще хуже даже. Уехал с ниточкой домой.
Оказался потом перелом большеберцовой, слава Богу, вколоченный и без смещения. Причем настолько хорошо вколоченный, что только на третьем по счету рентгеновском снимке еле-еле нашли тот перелом, а до этого два хирурга считали меня симулянтом и рекомендовали, по сути, те же «красные ниточки», только их медицинский аналог (анальгетики).
Защищался я через полтора месяца практически в гипсе (на самом деле, друзья-травматологи мне дали терпопластик для фиксации голеностопа, поэтому сломанная нога у меня хотя бы влезла в спешно купленные на рынке ботинки «Прощай, молодость» 48 размера — все лучше быть на защите в разных ботинках, чем скакать на костылях с гипсом наперевес).
Знакомые с моей ситуацией члены совета все время меня пытались усадить во ремя защиты, но мне намного легче было стоять. Они считали мое постоянное стояние юношеским героизмом, поэтому защиту закончили в сжатые сроки :-).
Через 2 месяца на рентгене костная мозоль была в палец толщиной вокруг места перелома. Потом ходил с этим снимком по всем тем врачам, кто мне выписывал парацетамол и троллил их. Заодно показал картинку тете Клаве. Больше она мне красных шерстинок не предлагала ни в каком случае.
В прошлом году испытывал большие проблемы с коленом — порвал связку, поэтому вынужден был ходить с тростью.
Зашел я как-то в маршрутное такси, сел, а напротив меня расположилась во всей красе бабуля. Смотрит то на трость, то на ноги.
— Нога болит?
— Ага.
— Какая?
— Правая, колено.
И тут давай за него держаться, да приговаривать что-то. Я, как и большинство пассажиров пазика, смотрю на сей процесс с недоумением, а она все держится за него, как Индиана Джонс за найденную реликвию в пирамиде индейцев. Ну а мне-то что, по-большому счету все равно. Через две минуты убирает руку и говорит:
«Все пройдет, я все вылечила. Обязательно пройдет».
И, знаете, прошло.
Операцию сделали, и прошло.
Эта история произошла в середине восьмидесятых, когда я был курсантом военного училища. В училище существовала практика, когда курсанты старших курсов направлялись на младшие курсы в качестве командиров отделений и заместителей командиров взводов. Такое положение имело немало преимуществ, т.к. позволяло чувствовать себя намного свободнее, к этому стремились. Однажды повезло и мне.
А теперь, собственно, сама история.
После занятий вызвал меня командир роты младшего курса и поставил боевую задачу – препроводить в госпиталь курсанта. У него была какая-то проблема с ногой, требовалась несложная операция, которую в училищной санчасти сделать всё же не могли. Отвезти, передать с рук на руки и быть свободным до 8:00 следующих суток. Это было здорово. Но радоваться я начал рано – в санчасти сказали, что машину не дадут, и мы должны следовать своим ходом – нога же просто болит, а не оторвана, значит доберётесь.
Ехали долго, но без приключений. Добрались до госпиталя, из приёмного отделения нас послали в хирургическое. Доковыляли и до него.
В хирургическом отделении было тихо и пусто. Только перед дверью нужного кабинета сидел в крайне нелепой позе стройбатовский солдатик с выражением муки на лице. Вернее, не сидел, а полулежал, завалившись на левый бок. Сидеть прямо он явно не мог.
Мы вошли в кабинет, кабинет был огромным. Слева — капитальная стена, cправа — ряд отсеков, отгороженных белыми занавесками, подвешенными на высоте метров двух от пола. В дальнем конце кабинета стоял стол, за ним сидел военврач в ранге майора. Подошли, я доложил цель прибытия, передал историю болезни, выданную в санчасти, и поинтересовался, могу ли быть свободным.
— Погоди, шустрый какой, — сказал майор, разглядывая документы, — может, сейчас всё быстро сделаем и обратно поедете, иди в коридоре подожди, пока ногу посмотрим.
Второй облом за день – это перебор. Но деваться было некуда, и я вышел из кабинета. В коридоре никого уже не было, солдатик исчез. Я минут двадцать изучал плакаты об оказании первой помощи при вывихах, переломах, пулевых ранениях, отравлениях боевыми отравляющими веществами, поражении различными факторами ядерного взрыва и проч., медленно закипая.
Наконец дверь открылась, кто-то высунулся и что-то буркнул.
Я был в дальнем конце коридора, вошёл в кабинет не сразу. За дверью — никого. За столом – никого. Постоял немного, пошёл к столу…
— Э, куда пошёл, тебе сюда…
Я обернулся и обалдел – там стоял фельдшер, детина под два метра и явно за 120 кило. Он был похож на слона.
— Зачем? – спросил я бодро.
— Штанишки снимай, на кушетку ложись, попку показывай.
— Зачем? – уже намного тише, совсем не бодро, отодвигаясь по стеночке.
И тут сзади прозвучал другой голос. Не столько сзади, сколько сверху. Я обернулся и понял что первый фельдшер – вовсе не слон. Так, недокормленный слонёнок. Сильно пригнувшись, из-под занавески выглядывал ещё один эскулап в забрызганном кровью халате, одна его рука тоже была в крови. Перекладина, из-под которой он выглядывал согнувшись, находилась на такой высоте, что я свободно прошёл бы под ней на цыпочках и не снимая фуражки.
— Тебе чо, помочь что ли? Давай быстрей, чо как девочка…
К счастью, глупостей я натворить не успел, собирался прорываться с боем, предварительно запустив стулом.
— Это мой сопровождающий, — донеслось из-за одной из занавесок.
Слон со слонёнком убрались, откуда-то явился майор и сказал, что я могу быть свободен, операцию будут делать позже. Из кабинета я вышел на ватных ногах. Перед дверью в той же нелепой позе сидел тот же солдатик.
— Захадыт, да? – спросил он.
Я ничего не ответил, вышел из отделения и стал спускаться по лестнице, крепко держась за перила. Вернулся в училище. Потом вспомнил, что в увольнении числился до утра.
А курсант оказался молодцом. Языком потом не трепал.
Как рождаются легенды.
«Некоторые стесняются воровать в армии. Не надо стесняться. Надо
воровать»
А Покровский.
Воровство в армии-это давнее,уважаемое и освященное традициями занятие.Собственно и воровством-то оно называется только при поимке за руку (жопу).Грамотная кража уважительно именуется рождением:
-Где взял?
-Родил!
-Объявляю благодарность!
-Рад стараться-с! То есть,бля,Служу Советскому Союзу!
Как говорится: «В армии не пиздят,в армии проебывают»Как то само собой вышло,что в роте я занимал почетную должность главвора. Назначили меня на нее по анкетным данным. Еврей? Значит должен уметь спиздить все что угодно! На мои вялые возражения,что на гражданке
только по бакланке проходил внимания не обратили. Типа-твои трудности. И не ошиблись. Я оправдал доверие. К концу службы я представлял из себя законченного уголовника. Крадуна со стажем. Уважаемого человека.
Стащить мог все что угодно. Вплоть до Знамени Части.
Спизженное во благо роты менялось мной на увольнения. То есть на гражданке крадунов лишают свободы,в армии наоборот-выпускают погулять.Как то мне поступил приказ «родить топливный насос КАМАЗа».
Неделю я шнырял по окрестностям,пока не обнаружил на близлежащей автобазе обезглавленный грузовик. Сторож-пьянь был выведен в астрал бутылкой водки,предварительно сменянной на ерунду. ТНВД он бы мне за
пузырь не отдал.Несколько настораживала конура,но сторож поведал,что кобель оборвал цепь и уж неделю где то зажигает с телками.
Как только страж отрубился,я принялся откручивать-отвинчивать,воровато озираясь по сторонам. Немного возни-и желанная увольнительная в руках.
Тяжелая,сука.
Ой.
Метрах в тридцати позвякивал оборванной цепью блудодей-кавказец.
Вернулся с блядок,да как не вовремя. Спасло меня то,что кавказ поначалу не поверил своей удаче. Половые излишества ,как известно,пагубно сказываются на умственных способностях и рассеивают внимание.Секунды три он недоуменно разглядывал композицию «Flagrante delicto»
Потом ринулся выполнять свои прямые обязанности. Поздно. За эти мгновения я научился летать. Буквально. Не помню как-но я воспарил над остовом грузовика и огромными скачками понесся по-над свалкой МТС.
Ржавые острые железяки служили мне трамплинами,и,за 5 секунд я перелетел через забор.
Придя в себя,обнаружил,что ТНВД так из рук и не выпустил. Красава.
Обернулся назад и окабурел-преодолеть такую кучу(метров 8 высотой)? Скачками? За секунды? С ТНВД в лапах? Это как?
За горой металлолома бесновался кавказ. В его лае слышались нотки уважения.
Ладно,пора и честь знать. Уй,бля! Оказывается,ногу подвернул при
падении. Легко отделался. Шипя от боли ,поковылял в расположение.
На следующий день нога распухла и посинела. М-дя. Не до увольнительной
точно. Пора в медпункт.
Армейские медпункты-отдельная тема. Там и трупные пятна-это попытка откосить от службы. Но тогда,на удивление,я нарвался на запредельный сервис. Вокруг моей конечности запрыгало аж 3 фельдшера.
-Э? Чо за паника? Тут что,ампутацией дело пахнет?
-Да не. Ты тут не причем. Нас вчера выебли со страшной силой. Ходил тут
один сачок. все на живот жаловался. Тут таких симулянтов-через
одного..
-И?
-Досимулировался ,сука,до перитонита. Его в госпитале еле откачали. Ну а нам пистон вставили от земли до неба.Так что ща как наскипидаренные.Так,я б тебе йодную сетку сделал и нахуй бы послал,но в связи с тем,что.
-Не тяни.
-В госпиталь тебя отправлю. На рентген.
-Ну и ладно.
-Тут такое дело.
-Что?
-Понимаешь,тебе фиксирующую повязку надо,а у меня лангеты на ногу нет.
-Да и хер с ней. Так дойду.
-Что бы меня еще раз выебли? Ну уж нет.
-Что ты предлагаешь?
-Ну,для ноги у меня нет,а вот для перелома позвоночника-есть. Не
возражаешь?
-Да валяй!
Выносят реальный скафандр и начинают пеленать. За 5 минут меня
превращают в мумию.
-И как я пойду?
-Не ссы,мы тебя отвезем.
Носилки,медицинская «буханка»,ехать недалеко-и мы в госпитале.Подносят к кабинету хирурга. Там очередь. У кого рука на перевязи,кто на костыликах. А тут я.В бинтах от ушей до пяток. Народ сочувственно шушукается.
-Браток,где это тебя-ТАК?
Умирающим шепотом сипло ответствую:
-Краном прищемило.
Пускают без очереди-и санитары ногами вперед затаскивают мое бренное тело в кабинет. Хирург в растерянности.
-Аааа,почему не в реанимацию?
-Сказали-к вам.
Начинает распеленовывать с головы.
-Тут болит?
-Нет. Ниже.
-Тут?
-Еще ниже.
Проходим все тело до ступни. В углу растет куча из бинтов.
-Тут?
-Да!
-А зачем они тебя замотали-то так?
-Ну,говорят,лангеты на ногу нет. Только для позвоночника. Ну и.
-АААААААА. ДЕБИЛЫЫЫЫЫЫ.
У врача истерика. Он всхлипывает в углу,бормоча про то,что стране нужны герои,а пизда рождает дураков. Наконец,находит силы осмотреть мою ногу.
-Обычное растяжение. Сейчас перевяжу-и шагай. Дня три поболит-перестанет. Свободен!ЭЭЭ! Куда пошел?Носилки и бинты забери!
Вываливаю из кабинета с носилками под мышкой. Народ столбенеет. Глаза у
всех-как блюдца. Сказать,что я их удивил-ничего не сказать.Докручивая репризу ору в кабинет:
-Спасибо,доктор! Вы спасли мне жизнь. Я назову в честь Вас своего
сына.
Поворачиваюсь к очереди и рявкаю:
-ДА ЗДРАВСТВУЕТ СОВЕТСКАЯ МЕДИЦИНА.
Толпа в ужасе отшатывается от исцеленного. Слышится чей-то выдох-
«Чудо!»
Некоторые крестятся.
Радостно,вприпрыжку,скачу по коридору,размахивая носилками.
Вот так,наверное,и рождаются легенды.
Аминь.
источник
Расскажите свой анекдот, историю либо что-нибудь смешное, курьезное, связанное с медициной. Все ваши поступления будут печататься на сайте и в нашей рассылке. Пишите, подписывайтесь и читайте!
— Алло, милиция? Из психбольницы звонят. У нас тут один ненормальный сбежал.
— А какой он из себя?
— Ну, такой толстый, лысый, лохматый.
— Как это так — сразу и лысый, и лохматый?
— Так я ж вам и говорю — ненормальный!
Утренний обход в хирургическом отделении.
ХИРУРГ (тыча пальцем): — Так, у Вас рак, у Вас рак ,у Вас рак и у Вас.
БОЛЬНОЙ (робко): — Доктор,а Вы вчера говорили камни.
ХИРУРГ (гроэно): — Да! А под камнями РАК.
Прислал Сергей
И на камнях растут деревья. И на деревьях бывают почки. И в почках бывают камни. Круг замкнулся.
Врач отводит жену пациента в сторону:
— Знаете, ваш муж мне не нравится.
— Мне тоже, доктор, но дети его любят
Наткнулся на такой вот очень НЛПишный анекдот:
— Подсудимый, Вам есть что сказать в свое оправдание?
— Ну, видите ли.
— Достаточно. Расстрелять!
Прислал Алексей Шишкин
— Доктор, у меня геморрой.
— В каком месте?
Доктор: — Что с Вами?
Пациент (воздевая руки к небу): — Как вам это нравится? Учился 6 лет и спрашивает у меня мой диагноз.
Медицина — наука точная: жизнь, здоровье и деньги не возвращает.
Прислал Олег mailto: [email protected]
Hа медкомиссии пеpед хиpypгом стоит — pyки по швам — пpизывник. Как и полагается, голый. Хиpypг записывает в жypнал фамилию, косится на пpизывника и говоpит:
— Что, yже женат?
Пpизывник смотpит на себя и отвечает, кpаснея:
— А что? Так заметно?
— Hy, кольцо ж на пальце, — бypчит хиpypг и пишет дальше.
Прислал Serge Belozerov mailto: [email protected]
Рабинович вернулся после медицинского обследования. — Ну как? — спрашивают домочадцы. — Совершенно здоров! Нашли всего одну спирохету, и та уже бледная.
Пациент с беспокойством спрашивает врача:
— Вы уверены, что правильно поставили диагноз? Я слышал, бывают случаи, что лечат, например, от пневмонии, а больной умирает от тифа.
— Этот случай не из моей практики. Когда я лечу кого-нибудь от пневмонии, он и умирает от пневмонии.
Старый хирург наставляет молодого:
— Итак, коллега, сегодня ваша первая самостоятельная операция. Будьте предельно собраны и сосредоточены, иначе можете порезать себе палец
Прислал Serge Belozerov mailto: [email protected] .
— Моя правая нога не дает мне покою — болит и болит.
— Это возраст.
— Но левой ноге ровно столько же и она не болит.
Приятель спрашивает дерматолога, почему он выбрал такую специальность.
— О, по трем причинам! Во-первых, мои пациенты меня не будят по ночам. Во-вторых, они не умирают от своей болезни. И в третьих, они никогда не выздоравливают.
Пациент жалуется на половую слабость. Доктор убеждает его использовать самовнушение. После нескольких сеансов потентсия сильно возросла. Жена захотела узнать, как работает этот метод. Ночью проскользнула за мужем в ванную — и видит: муж встал перед зеркалом и бормочет:
— Она не моя жена! Она не моя жена! Она не моя жена!
— Был у нескольких врачей и ни один не согласен c Вашим диагнозом.
— Ну что ж, подождем вскрытия.
Мозг — это орган, с помощью которого человек воображает, что он думает
Одному новому русскому доктор сказал, что у него тяжелая болезнь, и он протянет от силы год. Расстроеный, тот зашел в церковь просить отпущения грехов. Священник его выслушал и молвит:
— Сын мой, я дам тебе совет. Продай свой 600-й «Мерседес» и купи себе «Таврию». Разведись со своей женой и женись на какой-нибудь бомжихе с вокзала. Продай свою квартиру в центре и поселись в маленьком домишке, где-нибудь в пригороде.
— И че, типа, я проживу дольше?!
— Нет, сын мой, но этот год покажется тебе вечностью.
Один художник пришел в картинную галерею и спросил у директора,много ли его работ продалось за последний месяц.
— Представьте себе, вчера пришел один мужик и спросил меня, показывая на ваши работы, будут ли они пользоваться популярностью после смерти автора, ну как обычно бывает. Я ессно сказал ему, что вы, мой друг, очень талантливы и что ваши картины поднимутся в цене раз в сто. И он купил все 45 ваших картин.
— Так это ж прекрасно, господин директор.
— Хм, да, но есть одно НО! Он сказал, что он ваш лечащий врач.
В зале суда, судья ведет допрос:
Доктор, когда вы проводили вскрытие трупа, вы проверили пульс?
О- Нет
В- Вы проверяли кровяное давление?
О- Нет
В- Вы проверили дыхание?
О- Нет
В- Значит, возможно, что при вскрытии пациент был еще жив?
О- Нет
В- Почему вы так уверены, доктор?
О- Потому что его мозг лежал рядом со столом в банке.
В- И все таки, мог ли пациент быть еще живым?
О Только если он был адвокатом!
— Доктор, у меня борода не растет.
— Ничего удивительного. Ведь вы — женщина.
— Как? Что? Я еще и женщина?!
Когда на телестудии сократили штат, режиссер Петренко пошел работать в больницу хирургом. Там он вырезал у пациентов слабые и неинтересные места.
— У Вас нет оснований беспокоиться — увидите, проживете до 80 лет.
— Но мне уже 80.
— Вот видите, я оказался прав.
Больной жалуется на бессоницу:
— Сегодня ночью, например, просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул.
Войдя в палату, врач с ужасом видит, что сиделка изо всех сил трясет больного.
— Что вы делаете, вы с ума сошли!?
Сиделка:
— Извините доктор, но я забыла, что лекарство, которое я ему дала, надо перед употреблением взболтать.
Разговор двух опытных врачей:
— Знаете, коллега, в моей практике был такой любопытный случай. Больной, который по всем диагнозам должен был умереть лет пятнадцать назад, до сих пор живет и здравствует.
— М-да, интересно. Это еще одно свидетельство в пользу того, что если больной действительно хочет жить, медицина бессильна.
Прислала Татьяна http://odessa.club.com.ua
Главврач интересуется у дежурного:
-Сколько смертей за ночь?
-Три.
-Странно, я ведь выписывал четыре рецепта
Мужик приходит к врачу на прием, рожа красная, руки трясутся, сам грязный. Доктор на него посмотрел и, делая характерный жест около шеи, говорит:
— Что, любитель этого дела?
— Hет, доктор, что вы! Профессионал!
Женщина приходит к врачу и говорит
— Я на 3-м месяце беременности, а у меня живот не выделяется. Врач отвечает:
— Вы ели апельсины?
— А что, надо?
— Надо!
Через несколько месяцев она опять приходит и говорит:
— Я на 6-м месяце беременности, а у меня живота нет. Врач:
— Вы ананасы ели?
— Нет, а что, надо?
— Надо!
Еще через несколько месяцев она приходит
— Доктор, я на 9-м месяце беременности, а у меня живота нет!
— А вы имели половое сношение?
— Нет, а что, надо?
Прислала Татьяна http://odessa.club.com.ua
Вопрос: Что общего у туроператора и гинеколога?
Ответ: «мы работаем там, где другие отдыхают!»
Прислала Юля
Мужчина приходит к доктору с женой.
— Доктор, вот она, . как ее там зовут. жалуется что я не уделяю ей достаточно внимания.
— Доктор, видите ли, я с детства картавлю.
— Слышу.
— Я с детства слеп на правый глаз.
— Вижу.
— А вчера меня сбила машина «Скорой помощи».
— Знаю.
На приеме у гинеколога:
— Доктор, скажите, а у вас до меня были женщины.
— Доктор, я водочку смогу пить?
— Нет.
— А спиртик?
— Ни в коем случае.
— А таблетки ваши?
— Да что вас на всякую дрянь-то тянет?!
Врач перед операцией сажает пациента перед зеркалом и говорит:
— Ну, как будем трепанировать?
— Вот здесь, на затылке, пожалуйста, побольше снимите, а спереди оставьте.
— А височки какие будем делать? Косые или прямые?
— А какие теперь носят?
— Да по-разному.
— Ну, тогда этот такой, а этот сякой.
Замечено, что те, кто делает утреннюю гимнастику, умирают гораздо реже, потому что их гораздо меньше
Психиатр получает деньги, задавая пациентам те же вопросы, которые его жена задает ему дома каждый день.
источник
ххх: Вот не пойму, вчера пил алкоголь, а болит нога.
ууу: она тащила тебя домой, устала )))
ххх:Вот не пойму, вчера пил аклоголь, а болит нога.
ууу:она тащила тебя домой)))) устала)))))
Ходил я давича к доктору. Специалист по спортивным травмам раз туды его
в колено.
— Проходите, раздевайтесь, на что жалуетесь?
— Док, у меня болит мышца на ноге, или еще какая мягкая ткань, при
таких-то движениях, в таких-то положениях.
— Давайте посмотрим.
Пока смотрел, щупал, нажимал — спрашивает:
— Чем занимаетесь?
— Я админ — компы, серваки, сети налаживаю, починяю, собираю.
— Спортом занимаетесь?
— Турники, брусья, бег, волейбол, бокс немного.
— Так так, угу, ага, хммм ммм, А ну так все понятно, нога болит из-за
бега и волейбола! А где именно болит?
— Тут.
— Ну да, все логично. У вас растяжение, или еще какое повреждение. Вам
надо 2-3 недели не беспокоить ногу.
— Но она уже полтора года так болит, вы что нить сделаете?
— Не беспокойте ногу, сама пройдет.
— Спасибо, доктор.
— Секунду, вы сказали, что вы компьютеры чините?
— Да.
— Раз вы уже тут, не посмотрите мой компьютер?
— Да, конечно. Что с ним?
— Плохо работает.
— Показывайте.
— Вот.
— Так, ага, угу, мммм хммм ну понятно.
— Что с ним?
— В интернет ходите? Через какой браузер?
— Хожу, через виндоуз.
— iExplorer??
— Да, наверно.
— Ну все понятно, у вас вирус.
— Сделайте что нить!
— Вам надо не пользоваться интернетом, а лучше вообще компом, недели
2-3.
— А вы не почистите? не почините?
— Не, не надо, через две-три недели само пройдет!
— Но мне нужно им пользоваться, работать.
— А мне ноги нужны так просто чтобы болтались.
Заболел, значит, сустав. Тот, что между тазом и левой ногой. Неделю болит, другую болит, пошел по врачам. К дежурному врачу прихожу, тыкаю пальцем — тут болит сустав. Пощупала, посмотрела, говорит, суставы болят, глаза у тебя красные — не иначе хламидиоз. И кучу направлений. Бегал я месяц наверное, кровь сдавал, к ортопеду ходил, к окулисту ходил, в здравпункт в универе ходил, почти собрался сдавать платный анализ на хламилии. Везде тыкаю пальцем, говорю — ТУТ болит сустав. Все щупают, проверяют, ничего не понимают. Ревматолог — самый классный врач. Где-то 6 по счету был. И до него все же дошла великая истина, которую он мне и открыл. В этом месте сустава НЕТ, там связки и они ушиблись. %)
Бабка деду говорит:
«Дед, слезай… нога болит.
Вот дорвался, старый пень –
Жрёт ВИАГРУ целый день!».
@wolfram: Блядь, как заебали идиоты, не знающие, что такое поисковик, адресная строка браузера и латинский алфавит.
Представляю себе аналогию с приемом у врача:
— Где у вас болит.
— Не знаю, болит и все! Помогите!
— Нога болит?
— А это где?
— Ну, нижняя конечность.
— Я запуталась, у меня много конечностей!
— Внизу, нога, где коленка.
— Какая коленка? Говорите по-человечески.
— Ладно. Какого типа боль? Опишите, пожалуйста.
— Что?
— Колющая, ноющая, рези?
— Иди нахуй! Ебанутый терапевт, сука!
Короткие гудки.
me: нога сильно болит?
he: щас полегче уже, но все равно еще тяжело
хожу как твой король
. шахматный 😉
на одну клеточку за раз =)
me: хорошо, что не как конь)))
he: не, как конь, это когда понос: идешь прямо, потом резко сворачиваешь, и Г получается ))))
Жена:
-Саш, а у тебя какая нога болит? та,на которой шрам.
-нет!
-а какая.
— Моя правая нога не дает мне покою — болит и болит.
— Это возраст.
— Но левой ноге ровно столько же и она не болит.
ууу: Иди на хуй!
ххх: Слушай, если бы ходил туда каждый раз, как меня посылают, то я всю жизнь был бы в пути: туда-обратно, туда-обратно.
ууу: А че обратно-то ходишь?
ххх: Дык, там тоже посылают.
ххх:
Нога болит,живот болит,кашель и насморк
ууу:
солнце, как же ты это терпишь?
ууу:
убей себя немедленно!
растянул связку голеностопа, нога болит, рассекаю на компьютерном кресле по дому с крикамми «ТИММИ. «, жена в шоке.
Звонит как-то муж мне на работу и жалится, мол, нога че-то болит. А где
болит-то, спрашиваю?. Ну, стопа, но не та, что снизу, а та, что
сверху. Пауза, я перевариваю инфу. Муж помолчал и добавил: Там где
параллельно земле! Короче, где шнурки завязываются. Смеялись долго
потом!
Заболела у меня нога. Вернее, болит постоянно, в районе коленки, иногда
прихватывает. Не знаю я, где этот недуг подцепил, наверное, уже
возрастное, старпером становлюсь.
И вот мы с дружками в баньке разговорились, у кого чего болит. Ну,
понятно, что у всех до фига болячек, многие прошли Афган — плюются до
сих пор в портрет Чадова из «Живого». Ну а мне-то что сказать? Как тот
товарищ из «Челюстей» Спилберга, помните? Нечем было похвастаться, а я
возьми да и ляпни: вот, у меня нога болит.
Ко мне подошел Славик. Будь он в парадном прикиде, был бы увешан
медалями как породистый пес. Подходит такой, хлопает по плечу и говорит:
— Да не ссы, у меня тоже коленка болит. Иной раз так болит, что раком
становиться не могу.
Смеяться мы постеснялись. Спорить с таким кабаном бесполезно — если уж
решил раком встать, то встанет. Потом только вспомнили, что сейчас он
работает монтажником, и раком ползать ему приходится по самое нехочу.
Бесполезны для ОМОНА
Проповеди с амвона.
Это тоже, что свиней
Пытаться превратить в людей.
Работа препода в точности повторяет работу Святой Инквизиции —
сначала проповеди, проповеди, а потом — пытки и казни.
Dracula
Hовый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди.
— Изумительно. Можно сказать, мы о грехе ничего не знали, пока вы к нам
не приехали!
Дети программистов. они выделяются из общей массы ребятни. прихожу в гости, там девочка лет 10-ти. расказывает мне закхватывающую историю как они катались на санках с горки и попочему у нее теперь болит нога: «. и у меня нога не корректно встала. » .. плачу.
111 (17:15:07 7/08/2008)
дела нормально, только после дня рождения нога болит (подвернул я её), сотовый в ремонте (2500 за ремонт. оhуеть. ). Сам-то как?
222(17:16:56 7/08/2008)
да ничё. вот какой-то hуйлан сотовый принёс, паяю, заебаLsя, но 2500 с него стрясу
Ковыляю со своим парнем в аптеку, жутко болит натёртая туфлёй нога. Из аптеки планируем отправиться ко мне домой, чтобы провести романтический вечер.
Мой парень(продавщице):
-Дайте пожалуйста большую упаковку презервативов. И пластырь, если есть, *указывая на меня*, а то у неё мозоль.
источник
Что получиться, если объединить «под одной крышей» несколько анекдотов про врачей? Получится мегасмешная история на тему «приём больных» и доказательство этому находится ниже… Её суть в том, что некий врач принимает больных, ставит диагноз и назначает лечение и на каждого пациента уходит полминуты максимум.
Ну а для тех, кто уловил суть этой сборки, можно предложить попробовать сотворить нечто подобное, попытавшись подобрать и объединив с пару десятков однотипных анекдотов. Например, про юристов)
Когда приём ведёт настоящий профессионал)))
— Вы сколько позволяете себе выпивать в день?
— Четыpе бутылки пива!
— Hо, я же pазpешил только две!
— Да, но теpапевт тоже pазpешил две!
— Понятно. Следующий!
— Доктор, я ручкy проглотил!
— Возьмите мою. Следующий!
— Доктор, у меня голова кружится!
— Вижу. Следующий!
— Доктор, я левой ноги не чувствую!
— Я вашей левой ноги тоже не чувствую. Следующий!
— Доктор, у меня мурашки по коже бегают!
— Не стряхивайте их на меня!! Следующий!
— Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
— Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
— Доктор, я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
— Национальность?
— Еврейка.
— Выкрутится! Следующий!
— Доктор, у меня болит то голова, то задница.
— Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
— Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
— Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
— Доктор, что-то я писаю в две струи.
— Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
— Доктор, у меня кашель.
— Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
— Доктор, у меня постоянный понос… В туалет по 10 раз в день бегаю.
— Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
— Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
— Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
— Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
— Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
— Доктор, меня почему-то никто не замечает…
— Следующий!
— Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака — что мне делать?
— Не знаю, я не ветеринар… Следующий!
— Доктор, помоги, я ссу кипятком!
— Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
— Доктор у меня запор!
— У меня тоже не шестисотый «Мерседес», но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
— Доктор, у меня зубы пожелтели!
— В таком случае вам пойдёт коричневый галстук… Следующий!
— Доктор, у меня с ногами плохо!
— С ногами хорошо, без ног плохо… Следующий!
— Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
— Гм… Нюхать больше табаку! Следующий!
— Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
— Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
— Ну 30-40 раз…
— На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!
—Доктор, операция пройдет хорошо?
— Не переживайте, если плохо, то Вы об этом не узнаете. Следующий!
— Доктоp, это пpавда? У меня yже нет тyбеpкyлеза?
— Абсолютно, милый, абсолютно!
— Дайте я вас pасцелyю за это!
— Э, нет! Hе надо. Следующий!
— Доктор, вы же пьяны!
— Я пьян? Мило-о-ок. Да вы ещё хирурга не видели. Следующий!
— Доктор, помогите, я заплачу!
— Хорошо, но деньги вперёд! А то поможешь людям — ни людей, ни денег, ни благодарности! Лежит потом в гробу и делает вид, что не узнал!
источник
— Это у Вас ритуальный фургон?
— Да.
— А почему следы крови в салоне?
— Так ритуалы разные бывают.
Дедуля выиграл миллион долларов в лотерею. Журналисты просят его поделиться ощущениями.
— Ну что я могу сказать. Я рад, что у меня теперь есть большая и любящая семья.
— Капитан, как же так? — кричали с борта вслед отплывающей шлюпке, —
вы же должны оставлять корабль последним?!
— Вы и есть последние, — ответил капитан, усердно работая веслами, —
я оставляю корабль вам.
На улице встречаются двое знакомых. У одного в руках телевизор.
— Ты куда несешь телевизор?
— На свалку.
— Зачем?
— Теща сказала, что если я выброшу телевизор, она руки на себя наложит.
Поймал рыбак Золотую рыбку и задумался: о чем бы ее попросить? Попросишь быть богачом — посадят, как Ходорковского. Попросишь быть царем — поведут в подвал фотографироваться, как Николая Романова.
— А сделай меня, рыбка, богом!
— Будь по-твоему, — сказала рыбка.
.
Огляделся рыбак и видит — стоит он перед человеком в древнеримской мантии с красным подбоем.
— Что есть истина? — спросил тот.
Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату и премиальные у учителя географии и по его совету поехал отдохнуть в места с красивейшим названием. Но как оказалось, глухие и гиблые.
Мама читает маленькой дочери страшную сказку, которая не производит на девочку ни малейшего впечатления. Мама:
— Неужели ты совсем не боишься злого людоеда? — удивленно спрашивает мать.
— А чего мне бояться? Меня не Людой, а Таней зовут.
— А я лишился возможности иметь детей.
— Из-за чего?
— В капкан попал.
— Но капкан может повредить, максимум, ногу!?
— Я перед ним споткнулся.
«Ну и что, что белые. ведь не поленился же найти и купить, а значит, любит!» —
думала теща, глядя на подаренные зятем тапочки.
Потерял управление и скоро упадет на Землю спутник-шпион США.
Спутнику хоть бы хны, шпион — в истерике.
В одном НИИ разработали супер-парашют. Штатные испытатели отказались его испытывать. А сроки горят. Смотрят, идет один пьяный. Они ему:
— Стоп, мы даем тебе парашют, поднимаем в воздух, ты дергаешь за кольцо, парашют раскрывается, ты приземляешься, и мы даем тебе ящик водки. Согласен?!
Он согласился. Летит, дергает за кольцо, а парашют не раскрывается.
Он про себя говорит: «с парашютом обманули, теперь посмотрим как с ящиком водки!»
— Ты почему на работу не пришел?
— Я еб@нулся.
— Ты давно еб@нулся, на работу почему не пришел?
— Шеф, вы не дали мне договорить — нога сломана.
Свадьба — это такой день в жизни человека, когда он одевается наиболее
нарядно, чтобы прыгнуть обеими ногами в дерьмо.
Перед ответственным футбольным матчем тренер говорит своим игрокам:
— Наш завтрашний соперник думает, что победит нас, потому что быстрее
бегает и лучше владеет мячом. Докажем ему, что это не так! Сегодня на
тренировке мы уделим особое внимание технике ударов по ногам.
— Что вы скажете, увидев блондинку без рук и ног?
— Какая грудь!
— А моя девушка такая белая и пушистая!
— Да, правда, незагорелая и с небритыми ногами!
«Уже были книги написанные от имени собак.
Но эту книгу отличает то, что она написана от имени лабрадора Кони. А
лабрадор Кони, как вы знаете, – это Первая собака страны! »
Из восторженных новостей российских СМИ.
Июль 2005 года.
В Первом городе страны живет и трудится на наше общее благо Первый
человек страны!
Некоторые злые люди говорят, что Первым человеком страны его назначили.
Но так могут говорить только плохие, завистливые и глупые люди! Они сами
никогда не были Первыми и знают, что никогда ими не будут! Вот от таких
злых мыслей они и завидуют. Мы-то с вами знаем, что Первого человека
страны Первым по-честному выбрали все добрые и хорошие люди, которых в
стране гораздо больше чем плохих и злых.
Каждое утро Первый человек страны просыпается от Первого звонка Первого
будильника страны. Он не валяется в постели, как злые и завистливые
люди, а сразу же встает с Первой кровати страны и засунув Первые ноги
страны в Первые тапочки страны идет в Первую ванную страны чистить
Первые зубы страны. Умывшись, Первый человек страны идет на Первую кухню
страны и съедает Первый завтрак страны. Съедает быстро и все до конца, а
не ковыряется в тарелке как злые и завистливые люди!
Потом Первый человек страны снимает Первую пижаму страны, надевает
Первые трусы страны, Первые носки страны, Первые штаны страны и Первую
рубашку страны. Все тщательно поглажено Первым утюгом страны и поэтому
Первый человек страны всегда выглядит аккуратно и красиво, а не мято и
задрипано, как все злые и завистливые люди. После этого Первый человек
страны повязывает на шею Первый галстук страны, надевает Первый пиджак
страны и обувает Первые штиблеты страны. Первый человек страны выходит
из Первой двери страны, садится в Первую машину страны и едет на Первую
работу страны от которой зависят все – и добрые и хорошие люди, и злые и
завистливые.
В Первом кабинете страны Первый человек страны садится в Первое кресло
страны за Первый стол страны и начинает работать Первую работу страны.
Он весь день пишет или читает Первые документы страны, или звонит по
Первым телефонам страны разным людям. Чаще – добрым и хорошим, реже –
злым и завистливым. А иногда он звонит Первым людям других стран. Они
все добрые и хорошие люди, а поэтому они друзья Первого человека страны.
Иногда Первый человек страны звонит им по делу, а иногда и просто –
поболтать. Но просто так Первый человек страны звонит своим друзьям
только во время перекура, а не в рабочее время! Потому что Первый
человек страны добрый и хороший, а всем добрым и хорошим людям положен
перекур! А злым и завистливым – не положен! Хотя, все знают, что перекур
у Первого человека страны только называется перекуром – на самом деле
Первый человек страны никогда не курил, потому что добрые и хорошие люди
не курят! Курят только злые и завистливые, но им перекур не положен. От
этого они злятся и еще больше завидуют Первому человеку страны, что у
него перекур есть, а он не курит! Он наоборот – спортом занимается! И
этот спорт теперь стал Первым спортом страны. Раньше были другие, а
теперь этот. А злые и завистливые люди не умеют заниматься Первым
спортом страны. И снова злятся, и завидуют! А что им еще остается, если
они злые и завистливые?
А кроме Первой работы страны и Первого спорта страны Первый человек
страны очень любит свою Первую семью страны. У него есть Первая жена
страны и Первые дочки страны. Хоть дочек и две, но они обе Первые! А еще
Первый человек страны очень любит меня, Первую собаку страны, поэтому я
все это и рассказала!
Если будешь хорошо спать, хорошо кушать и слушаться хороших и добрых
людей, то сможешь вырасти хорошим и добрым человеком.
Но Первым человеком страны ты все равно не станешь. Для этого надо было
тебе родиться у Первого человека страны, а ты облажался!
Так что придется тебе вырасти злым и завистливым.
источник
Говорят, что самая приятная усталость — это когда ноги болят после тренировки в спортзале. Но нет, самая приятная усталость — это когда ноги болят от прогулок по новым городам.
Одна креативная певица назвала себя Ёлкой, чтобы мужики водили вокруг неё хоровод.
Стали жить лучше в Москве, в Чечне, в Татарстане. А в России когда уже, никто не знает, случайно?
Главу Автодора спрашивают:
— Где можно увидеть результаты вашей работы?
— Там на неведомых дорожках…
Когда власть химичит, олигархам достаются углеводороды, а народ обходится кислородом.
У корыта власти давятся, но никто не боится подавиться.
Чтобы вместо птицы счастья не прилетело чудо в перьях — не будь сам павлином.
В 20 лет у меня были огромные планы на жизнь. Сейчас мне 55, и я не собираюсь сдавать позиции: мои планы всё те же и такие же огромные.
В интернете.
— Слушай, а у тебя в Сызрани с Москвой насколько разница?
— Лет на 100.
— Папа, а у вас правда мобильных телефонов не было?
— Правда, не было.
— А если ты приходил за детским питанием, например, молочной смесью, и не мог выбрать, то, как дурак, бежал опять домой, чтобы спросить у мамы?
— Сам ты дурак! В детском отделе была молочная смесь только одного производителя!
— В очень тяжёлых условиях, сложившихся под воздействием санкций наших партнёров в отношении к России, наше государство должно быть, как никогда, рентабельным. Поэтому я настоятельно предлагаю повысить пенсионный возраст до 70 лет особям мужского пола и до 65 лет женского пола, чтобы снизить численность иждивенцев, являющихся нерентабельным населением.
— А как же дети?
— Как до меня уже было сказано представителем власти: «Государство не просило вас рожать!»
— Стоп-стоп-стоп. А вы точно министр труда и социальной защиты Российской Федерации ?!
Культурные люди всегда используют гондоны. Закон «Durex».
Гондоны всегда используют культурных людей. Закон жизни.
Утренний кофе бодрит, но вредит сердечно-сосудистой системе. Утренний рассол оживляет и способствует восстановлению электролитного баланса в организме. Вывод: те, кто пьет по утрам рассол, заботятся о своем здоровье.
Если ты всю жизнь работал, это вовсе не означает, что у тебя будет обеспеченная старость. У нас в России это вообще ничего не означает, кроме того, что ты всю жизнь работал.
Вместо того, чтобы причитать о том, куда катится этот мир, лучше бы наваляли люлей тем, кто его туда катит.
Дырка от бублика мнит себя центром мировой кулинарии.
Инспектор Пупкин:
— Гражданин Иванов! Почему на мотоцикле без шлема?
— В правилах не указано, из какого материала должен быть защитный шлем. Мой шлем — бандана!
— Зато в правилах сказано, что шлем должен быть застёгнут. Застегните свой шлем под подбородком и можете ехать.
Ничто так не расшатывает нервную систему в понедельник, как всё!
Сын спрашивает у психолога:
— Папа, а почему гусеница делает кокон?
— Как тебе это лучше сказать… У людей это называется кризис среднего возраста.
Понос — это тот период времени, когда перед тем, как пукнуть, поневоле задумываешься о последствиях. Вот бы так было при ссорах.
Неудачник — это такой человек, которому из двух зол всегда достаются оба.
Она — «у меня задержка. «
Он с тупой рожей — «в смысле??» . А у самого в голове — хоть бы зарплаты, хоть бы зарплаты, ну боже, что тебе стоит задержать ей зарплату.
На свете счастья нет, а есть поп-корн и вобла!
На Западе, нет работы – нет денег, а у нас – есть работа, нет работы, всё равно денег нет.
Отец меня всегда учил:
— Не доверяй человеку, который постоянно улыбается. Это или клоун, или придурок, или что-нибудь пытается тебе продать.
источник
Тост в честь именинника:
«Желаю здоровья, удачи и денег. Остальное у тебя есть . «
Чтобы быть здоровым и богатым, нужно иметь хорошее здоровье и много денег.
Сколько здоровья и сил угробил на свое здоровье и силу.
О. Генри
Мы ведем довольно здоровый образ жизни — пиво, водка, курево, девочки.. Ну разве не здорово?
У нас не такая корыстная медицина, чтобы делать бизнес на здоровье. Она делает его на болезнях.
Вот, вы говорите — здоровый образ жизни, а я вам по другому скажу:
Мой дед, умнейший, между прочим, человек, пил всю жизнь водку вместо
чая, папиросу из зубов не вынимал, а женщин за всю жизнь перелюбил —
на десятерых бы хватило с избытком. Дожил до девяноста лет и до сих
пор живёт. А брат его родной, близнец, пил только молоко, курить даже
и не думал, женщин не имел ни одной и умер в трёхмесячном возрасте.
Вот так.
Мужик пришел к врачу на проверку здоровья. Тот его простучал, послушал и говорит:
— Очень жаль, батенька, но у вас неизлечимая болезнь и жить вам осталось максимум до утра. Мужик расстроился, но думает, дай хоть последний день проживу красиво.
Поехал в самый крутой супермаркет, закупился под завязку, приехал домой, все жене рассказал, накрыли они обалденный стол, шампанское там, ананасы и прочее.
Гудели до часу ночи, а потом мужик говорит:
— Ну, а теперь, как в юности — давай устроим безумную ночь любви!
— Ишь какой хитрый, — говорит жена — это тебе завтра не вставать, а мне утром на работу!
Три старика жалуются друг другу на свое здоровье.
Первый:
— Каждое утро я просыпаюсь ровно в семь часов и затем минут 20 мучаюсь пока не смогу поссать.
Второй:
— А я просыпаюсь каждое утро в восемь часов и у меня как минимум полчаса уходит на то, чтобы со стонами и слезами хоть немного опорожнить кишечник.
Третий:
— А я каждое утро в семь часов ссу как здоровая лошадь, а в восемь часов сру как африканский слон.
Первый:
— Ну и на что же ты жалуешься?
Третий:
— Никак не могу проснуться раньше девяти часов.
Рядовой жаловался на свое здоровье врачу:
— Я никогда не чувствую себя хорошо, и не знаю почему. На занятиях у меня что-то начинает болеть, а что, точно не могу сказать.
— Вот вам предписание, — сказал врач, — от заболевания, которое мне неизвестно. Выполняйте его определенное количество раз в день. Не могу сказать когда, но со временем вы будете чувствовать себя лучше.
Жила-была бабка в деревне, к врачам в жизни не ходила, на здоровье не жаловалась. Уговорили ее родственники на 80-м году жизни съездить в город, обследоваться. Hу, сдала все анализы, всё посмотрели. Сидит она у терапевта, тот листает карточку и говорит, что, мол, все, бабуль, классно, еще столько же проживешь, вот только загляни уж на всякий случай к гинекологу, что-то там сомнения есть. Гинеколог, молодой парень, осмотрел бабку, все, говорит, нормально, ничего не подтвердилось. Оделась она, платочек повязала, да уже в дверях так обернулась и спрашивает:
— Сынок, у тебя мать-то хоть знает, чем ты здесь занимаешься.
Однажды доктор Ватсон, всегда беспокоившийся о здоровье друга, решил отучить Шерлока Холмса от курения. Но никакие уговоры и разумные доводы не помогали. Тогда Ватсон поковырялся любимой трубкой Холмса у себя в заднице. Холмс закурил, но ничего не заметил. Ватсон не остановился на достигнутом и продолжал ковыряться трубкой Холмса у себя в заднице, надеясь, что со временем новый запах опротивит Холмсу, и он бросит курить. Но прошло время. Холмс так и не отвык от своей трубки. а Ватсон без нее уже жить не мог.
— Здравствуйте! Как ваше здоровье?
— Ну, вашими молитвами.
— Тогда вам недолго осталось!
Его квартиру покинули даже тараканы, опасаясь за свое здоровье.
Каким бы плохим здоровье не было, его хватает на всю жизнь.
Богатый человек приехал на знаменитый курорт поправить свое здоровье.
Однажды, прогуливаясь берегом моря со своим лечащим врачом, он увидел
похоронную процессию.
— Как! И в этом благословенном крае люди тоже умирают?
— Умирают, но только один раз.
18ч. 00мин. Минздрав предупреждает: Курение опасно для Вашего здоровья.
22ч. 00мин. Минздрав предупреждает: В-ваше з-здоровье апасно для э-э-э
Вашшего курения.
23ч. 30мин. Минздрав предупреждает: Э-э-э..как его. В-ваше здоровье.
— Осмотрим Ваши зубы на предмет семи признаков здоровых зубов. Сначала проверим здоровье корней.
На смену «Фабрике звезд» приходит «Фабрика здоровья». Первый канал запускает второй проект с уринотерапевтом Геннадием Малаховым — реалити-шоу о здоровом образе жизни. Участники шоу в течение трех месяцев будут на глазах у публики оздоравливаться по рецептам из программы «Малахов плюс». Кому из обитателей Здорового Дома удастся дожить до финала, сейчас не может предсказать никто.
Стоят в деревне у колодца две моложавые вдовы. Одна жалуется: «Нет здоровья-то, не-е-ет. И руки-то болят, и ноги не ходят, а уж как сердце ноет! А голова по утрам раскалывается, и под ребром чего-то колет. » Вторая: «Брось, Степанида, кому ты травишь! Вся деревня знает, что от тебя вчера Мишка под утро ушел, а сегодня Петька в 4 утра огородами с твоего сеновала выбирался, а третьего дня Сеньку видели, как он с вечера к тебе крался. Чем же это ты с ними больная такая занимаисси!?» Первая: «Вот люди-то, вот люди! Оди-и-и-н только орган здоровый и остался, так и то позавидовали!»
Лежит в желудке салат, балдеет, переваривается. Вдруг -плюх стакан
водки.
— «Ты чего здесь?»
— «А меня выпили за здоровье Ивана Иваныча!»
Опять -плюх — вино:
— «А меня тоже выпили за здоровье Ивана Иваныча!»
Снова -плюх — пиво:
— «И меня выпили за здоровье Ивана Иваныча!»
И еще -плюх — самогон:
— «И меня выпили за здоровье Ивана Иваныча!»
Салат задумчиво: -«И кто такой этот Иван Иваныч? Пожалуй выйду,
посмотрю. «
Это ж, сколько здоровья надо потерять, чтобы получить справку, что ты здоров.
Лучше иметь богатырское здоровье хилого на вид организма, чем хилое здоровье богатырского на вид организма.
Пейте дети молоко. молоко это здоровье, здоровье это счастье, счастье это любовь, любовь это секс, секс это СПИД, СПИД это смерть. Вывод: дети, не пейте молоко.
Люди пейте томатный сок! томатный сок это здоровье, здоровье это спорт, спорт это победа, победа это деньги, деньги это женщины, женщины это иголовная боль. нет не пейте томатный сок.
— Батюшка, алкоголь — враг здоровью?
— Враг.
— А почему вы его потребляете?
— А как сказано в писании: «Возлюби врага своего».
Медицинский центр «Здоровое тысячелетие» предлагает экспресс-анализ на СПИД. Если Вы останетесь недовольны результатом — Мы вернём Вам деньги.
В Одессе открылась новая аптека — «Shop вы мне все так были здоровы»
На приеме у врача:
Врач: Пьете?
Пациент: Не откажусь!
Приезжают на курорт два здоровых амбала, заходят в лучший отель на побережье, все осматривают и говорят хозяину:
— Ну, вообщем-то, мужик, дело в следующем, на следующей неделе приедет к тебе наш шеф отдохнуть, отель нас твой вроде бы устраивает, только вот что: там вдали два утеса стоят, так лучше б один, да, еще, чаек слишком много над морем, они шефа раздражать будут, ты уж убери их, оставь парочку, да, и народу у тебя в отеле много, будь добр убери.
Хозяин отеля призадумался:
— А кто ж мне все это дело оплатит.
Амбалы выставляют ему на стойку чемодан полон денег:
— Так нет проблем.
Хозяин отеля прикинул, половина точно ему в карман падает:
— ОК.
На том и порешили.
Следующая неделя, приезжает шеф на курорт. Сидит он на пляже, вдали один утес — красота, над морем две чайки как полоумные носятся, в отеле тишь да благодать, ни одного жильца, сзади шефа стоят два его амбала, шеф потягиваясь:
— Да, только в такие минуты и понимаешь, что не в деньгах счастье.
У нового русского стало что-то плохо со здоровьем и решил он пойти к врачу, сдал анализы, всё как полагается, приходит узнать в чём дела, врач ему и говорит:
— Мужик, да у тебя глисты, вот рецепт, купишь что там написано, и всё будет в порядке. А на рецепте крупными буквами написано «От глистов».
Новый русский посмотрел на рецепт и говорит:
— Ну это ведь беспонт какой-то, чё написано от глистов, меня ведь братва не поймет, будут смотреть как на лоха.
— Ок, тогда напишу от очковых змей.
«Вшолдерс & Гнидес» и ваши вши сильные и здоровые.
Желаем Вам в новом году счастья, здоровья, уюта, света и тепла.
Администрация Приморского края
Реклама здорового образа жизни: Денис. 15 лет. Играет в футбол. Ходит на дискотеки. НЕ КУРИТ. P.S. 20$ в час.
— Говорят, что ходить босиком очень полезно для здоровья.
— Ты прав, дружище. Когда я утром просыпаюсь в обуви, у меня ужасно болит голова.
Идет журналист из «Здоровья» по деревне, ищет долгожителей.
Встречает старого деда:
— Дедушка, в чем секрет Вашего долголетия, что вы едите?
— На завтрак чечевичку, на обед чечевичку и на вечер чечевичку!
— И сколько же Вам лет?
— Девяносто пять!
Встречает другого деда.
— А Вы, дедушка, что едите для долголетия?
— На завтрак капустку, на обед капустку и на вечер капустку!
— И сколько же Вам лет?
— Сто десять!
Смотрит идет совсем старый дед:
— А Вы, дедушка, что едите для долголетия?
— На завтрак водочку, на обед водочку и на вечер водочку!
А иногда и девочку!
— И сколько же Вам лет?
— Сорок два!
Тост: «Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!»
Курить вредно, пить отвратительно, а умирать здоровым жалко.
Худые — более здоровые. У них реже бывают такие заболевания, как
гипертония, инсульт, инфаркт и диабет.
Худые живут дольше. Британские ученые провели исследования, которые
показали, что продолжительность жизни больше всего у тех мужчин, у
которых индекс массы (вес, поделенный на квадрат роста в метрах)
равняется 22. То есть при росте 180 желательно весить 71 кг:
22*(1,8*1,8) =71,28.
Худые кажутся более привлекательными для женщин. Согласно статистике. 8
из 10 женщин предпочитают худых мужчин.
Худые более выносливы в сексе.
. и у них больше обзор в зеркале заднего вида.
У худых чаще рождаются стройные дети. Дети рожденные у людей с излишней
массой тела, сами набирают лишний вес в два раза чаще, чем дети худых
родителей.
Худые счастливее — они реже страдают комплексом неполноценности.
Худые могут носить смелые модели одежды и не должны всегда ходить в
черном.
Худые могут носить костюмы в поперечную полоску.
Худым проще заниматься спортом.
. и результаты у них намного выше.
Худым легче находиться в переполненном транспорте.
Худые экономят деньги на продуктах.
Худые никогда не сидят на диете.
Худые быстрее моются, поскольку им не нужно так много всего намыливать.
— Простите, но я удалил вам здоровый зуб. Придется теперь удалить еще и больной.
— Ничего-ничего. Хорошо, что вы не окулист!
источник
В озвращаются с работы три доктора(стоматолог,патологоанатом и гинеколог).Стоматолог:’какой свежий воздух’.
Патологоанатом:’люди живые ходют’.
Гинеколог,радостно;’и лица,лица. ‘
П риводит бабка внука к врачу и говрит:
— Дохтор, вот вунучек приболел.
— Какие симптомы?
— А чаво ето такое?
— Ну например: высокая температура, понос или рвота.
— Да ты што, милок, совсем другое у него: он весь горячий и все время блюет и дрищет.
Д ед приходит к врачу
— Доктор, я как пукну — то у меня ни звука ни запаха — это же ненормально?
— Вот попринимайте лекарство, через неделю приходите.
Через неделю
— Доктор — это просто ужас какой-то, я как пукну — такая вонь, что даже глаза режет, что вы мне дали? А звука все равно нет!
— Вот и хорошо, носик мы вам уже подлечили, теперь и ушки подлечим
З аходит мужик в кабинет к доктору и говорит:
— Доктор, а вот и мы!
— Кто «мы»?
— Я и глисты!
— У вас сломана рука.
— Доктор, я умру?
— Да нет, конечно, нет..
— Доктор, я бессмертный?!
З вонок в Скорую помощь: -Помогите! У моей жены начинаются роды! -Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок? — Hет, идиот, это ее муж!
Д октор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает! — А вы яблоки моете? — Да. — Попробуйте не мыть.
М ужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему: — Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите сюда вашу сперму. Принесете ее мне завтра. На следующий день мужик приходит, достает баночку – она пустая, как и вчера! — В чем дело? – спрашивает удивленно врач. — Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала – обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло. Врач ошарашенно смотрит на пациента: — Вы, что вашу соседку просили помочь вам?! — Да, но чего только мы не пробовали, так и не смогли открыть эту сволочную банку!
В ыходит бабка от гинеколога, постояла в коридоре, потом приоткрывает дверь и спрашивает у молодого врача: — Сынок, а мамка-то знает, чем ты тута занимаешься?
П ациентка: Доктор, у меня болит голова. Доктор: А я ни на что и не претендую.
С таричок приходит ко врачу: — Доктор, вы мне Виагру не выпишете? Мне много не надо. Пол таблеточки в день достаточно. Доктор: — Пол таблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект. — Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.
— Д октор! Доктор! Что это у меня?!
— Где. О-о-о, господи! Что это у вас?!
Д октор,а можно мне больше не назначать эти свечи,а то у меня уже от них подсвечник болит.
Н а приеме у врача:
— Доктор, у меня нос заложен!
— Я вас умоляю! У меня дача, машина и дом заложены, а вы тут со своим шнобелем!
— А лло, поликлиника? Могу я записаться на приём к врачу?
— Можете, но у нас очередь на месяц вперёд.
— А откуда эти люди знают, чем они будут болеть через месяц?
В от как знакомый врач учил меня делать уколы: «Основной принцип — ж*па не твоя».
В рач возмущенно говорит пациенту:
— Вы выглядите довольно скверно! Я же вам говорил: только 10 сигарет в день!
— Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда не курил, это все-таки не так уж и мало!
— Д октор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли?
— Да, а в чем дело?
— Я пузырек никак открыть не могу!
Е сли у вас что-то болит — не ищите в интернете симптомы… А то через несколько минут чтения форумов можно решить, что вы скоро умрете.
П риходит старушка к врачу:
— На что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? — спрашивает доктор.
— Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается.
— Ну что ж, так и запишем: «Ушиб всей бабки».
П риходит мужик к врачу и говорит:
— Доктор, я очень ослаб!
— Что такое?
— Да вот, понимаете, по утрам не могу член согнуть.
К ак в поликлинику заходишь, так бахилы давай надевай, а как врача домой вызываешь, так он в грязных сапогах да по ковру.
П ациент — врачу:
— Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
— Да, конечно. Какая ваша любимая книга?
— «Что делать?» Чернышевского.
— Та-ак. И давно у вас не стоит?
У врачей поликлинике только два диагноза: «Ну и чего приперся, если ходить можешь? » и «А где ж ты, дорогой, раньше был? «
Ж енщина приходит к врачу:
— Доктор, у меня голова болит. Цитрамон пила,
анальгин пила — ничего не помогает.
— А вы эффералган упса пробовали?
— Да вы что, я и у мужа-то брезгую.
О бычное утро в рентгенкабинете:
— Так,что у нас?
— Легкие и кости таза пришли, а желудок позвонил, что немного опоздает.
К ак тесен мир — думал врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день.
Ю ная пациентка на приеме у врача.
— Раздевайтесь!
— Ой, знаете, я очень стеснительная. Доктор, Вы бы не могли выключить свет?
— Как хотите.
— Только теперь я ничего не вижу. Куда положить одежду?
— Давайте сюда, возле моей.
— А лло, доктор?
— Да, я Вас слушаю.
— Доктор, я по Вашему совету купил клизму, а что с ней делать?
— Засуньте её себе в задницу!
— Ладно доктор, у Вас, наверное, настроение сейчас плохое, я позже перезвоню.
— Д октор у меня такая высокая температура?!
— Ничего, больной, завтра будет комнатная.
Д октор выписывает пациенту лекарство, тот:
— Выпишите справку, что я – идиот.
— Зачем?
— Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч, без такой справки в аптеках отпускать не должны.
В рач:
— Чтобы желудок не болел, выпивайте ежедневно утром стакан теплой воды.
Пациент:
— Я так и делаю уже давно. Только моя мымра это называет чаем.
Д октор! Я никак не могу сходить в туалет!
— Главное-оптимизм! Не можете в туалет — сходите в театр, на выставку.
источник
— Настоящий мужчина обращается ко врачу только тогда, когда обломок копья в спине начинает мешать спать.
— Фигня это все. Мужик просто повернется набок. А к врачу он обратится тогда, когда обломок копья в спине начнет мешать спать его жене.
Адвокат: раз процесс, два процесс — завтра будет «Мерседес». Врач: раз аборт, два аборт — завтра еду на курорт. Учитель: раз тетрадь, два тетрадь — есть чем жопу вытирать.
Я вот подумал, сколько людей я уже спас, только потому что не пошел учиться на врача.
Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел.
Пенсионерка зашла в Сбербанк, увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику.
— Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит.
— А травки не пробовали?
— Пробовали — хихикает, но все равно кашляет.
— Боже мой. Как тесен мир, как тесен!
— радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день.
Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть. Психолог:
— Господи, что же с вами произошло? Женщина:
— Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень. Ну, и он, как домой подвыпивши придёт, так на мне и отрывается. Психолог:
— Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки, и, как только муж придёт домой, сразу же начинайте потихоньку полоскать себе рот. Женщина:
— И что? Неужели это поможет? Психолог:
— Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство! Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем, полный успех. Женщина:
— Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чём же секрет? Психолог:
— Дело в том, сударыня, что заткнуться и помолчать в таких ситуациях помогает всегда!
Звонок в скорую:
— У нас бабушке 98 лет. Онемела. Совсем перестала говорить. Приехал врач:
— Что, бабушка, вы совсем ничего сказать не можете?
— Да все хорошо, я нормально говорю.
— А ваши родные сказали, что вы онемели и совсем не можете разговаривать.
— А про что с этими уродами говорить?
Абрам возвращается от врача:
— Сара, ты не поверишь, то, что мы с тобой всегда принимали за оргазм — это была астма!
Дети с учительницей снялись на фотку. Она убеждает их купить каждому по фотографии:
— Представьте, как это здорово — когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: «А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач. » Тут раздаётся голос Вовочки с задней парты:
— «А вот это Марь Ивановна, давно уж померла. »
Мужик собирается ложиться на операцию, а его приятель дает ему напутственные советы.
— Запомни: санитаркам дашь по 10$, хирургу — 200$, анестезиологу — 500$.
— Ты что, охренел? Анестезиолог же ничего не делает. 500 баксов только за то чтобы заснуть?! Это же озвереть можно!
— Да нет, милый, за то чтобы заснуть только 10$, а остальные 490$ за то, чтобы проснуться!
Семечки из кармана больного, никак не давали хирургам приступить к операции.
Почему в Одессе еврейская больница и еврейское кладбище есть, а еврейского роддома нет?
— Потому что в Одессе евреями не рождаются, евреями становятся.
Приходит сантехник по вызову. Чего-то там поменял, прикрутил, подтянул и говорит хозяину:
— Всё готово, с вас 500 рублей.
— 500 рублей? За 5 минут работы?! Я вот дипломированный врач-стоматолог, и то 500 рублей за 5 минут не получаю!
— Ну, это нормально. Я когда нейрохирургом был, тоже столько не зарабатывал!
Старый пердун женился на молодухе. Через год дед привёз её в больницу рожать.
— Ну вы даёте.
— сказал врач.
— Надо всегда держать мотор рабочим!
— гордо ответил дед. Через год опять привозит жену рожать.
— Ну дедуля, ты могёшь.
— удивился врач.
— Мотор надо держать рабочим.
— гордо ответил дед. Через год снова жена рожает. Врач деду:
— Эй, дедуля, смени масло — родился чёрненький.
Женщина у врача.
— Врач, у меня половое бессилие!
— А как оно выражается?
— Я не могу сказать нет ни одному мужику.
Сын привёз отца в больницу. В приёмном покое у него спрашивают:
— У вас тапочки есть?
— Есть!
— Халат есть?
— Есть!
— Постельное бельё есть?
— Есть!
— Матрац, одеяло, подушка есть?
— Есть, вон в ящике собрано!
— Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
— Это я на всякий случай врача привёз, вдруг у вас нету.
У девушки собачка по имени Лексус. Записалась с ним в ветеринарную клинику, сидит в очереди. Из кабинета выходит врач:
— Кто тут с лексусом? Встает какой-то мужик.
— Пройдите на кастрацию.
Мужик заходит к врачу:
— Доктор, у меня локоть болит.
— Несите анализ мочи.
— Да нет же, Вы, доктор, не поняли. У меня локоть болит.
— Вы че, пациент, в натуре глухой? Несите анализ мочи, я сказал, без анализа не приму. Мужик обозлился, собрал дома в одну банку мочу жены, тещи, кошки, а на последок и сам туда поссал. Приносит. Врач посмотрел, понюхал.
— Ну вот — все ясно! У жены вашей гонорея, у тещи сифилис, у кошки стригущий лишай, а у Вас локоть болит, потому что когда Вы в туалете онанизмом занимаетесь, то все время им об стенку стучите.
Люди никогда не помнят двух самых важных врачей в своей жизни — акушера и патологоанатома.
В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
— Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка? Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним:
— Собачка? Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
— А, наверное ёжик! Нет? Черепашка? Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
— Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?
Мальчик доставал соседей игрой на скрипке по 5 часов 7 дней в неделю, а врач извлекал скрипку из попы мальчика всего 5 минут. Где справедливость, спрашивают соседи.
Больница. Хирург подкалывает патологоанатома:
— Вы единственный врач, который ни разу не сделал своим пациентам лучше. Патологоанатом парирует:
— Я единственный врач в больнице, который ни разу не сделал своим пациентам хуже.
Сидят в психушке психи и рыбачат в унитазе. Подходит врач спрашивает:
— Клюет? Все отвечают, что клюет. Только один говорит:
— Нет, не клюет. Врач видит — пациент здоров, надо выписывать. Перед выпиской другие психи спрашивают:
— А почему ты сказал, что не клюет? Тот отвечает:
— Что я, дурак, что ли, рыбные места выдавать!
На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:
— Вам повезло, я врач. Тот поднимает голову и отвечает:
— А вам нет, я адвокат!
Мужик заходит к своему соседу, врачу — хирургу. Поговорили, выпили по рюмочке, покурили. Когда гость стал прощаться, хозяин сказал:
— Передавайте привет супруге. Кстати, как ее здоровье?
— Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.
Фраза врача: «До свадьбы заживет!» — очень сильно удивила 80-ти летнего Виктора Петровича, но зажгла какой-то блеск в его глазах.
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках. Врач:
— Господи, да где ж вас так угораздило??
— Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
— Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло. Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
— Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает! Врач назидательно:
— Вот видите, как помогает иногда просто не п*здеть!
В кабинете врача.
— Ну, на следующий неделе вас посмотрит Егор Николаевич!
— А кто это?
— Наш патологоанатом.
Слухи о враче распускают его пациенты. Поэтому патологоанатома очень пугали расползающиеся о нем слухи.
— Терапевт — врач, который все знает, но ничего не умеет.
— Хирург — врач, который ничего не знает, но все умеет.
— А вот патологоанатом — врач, который все знает, все умеет, но всегда чуть-чуть запаздывает.
— Чему ты так радуешься?
— Я был у зубного врача.
— Разве это причина для веселья?
— Да. Он оказался в отъезде!
Всю зиму я проходила с соплями. Думалось, что это простуда и я лечила её народным способом — чаем с мёдом. Ближе к весне, почуяв неладное, обратилась к врачам — оказалось у меня аллергия на мёд
Врачи утверждают, что организм человека растет до 25 лет. К сожалению, ни живот ни жопа об этом не подозревают.
Если бы программисты были врачами, им бы говорили «У меня болит нога», а они отвечали «Ну не знаю, у меня такая же нога, а ничего не болит».
Что делают люди, когда врач им говорит, что осталось жить две недели: американцы закрывают свой бизнес, французы без остановки занимаются любовью, русские все пропивают, а евреи идут к другому врачу.
Сидит один мужик в кабинете у своего товарища-стоматолога. Тут врач говорит:
— Ты посиди один, мне к завотделением на 10 минут надо зайти. Ходит мужик по кабинету, инструменты рассматривает. Тут в кабинет заходит мадам бальзаковского возраста, вся в золоте и бриллиантах. Садится в кресло и говорит:
— Анестезию я сделала, вырывайте! Только быстрее, плачу 300 баксов. Мужик думает: «А чего не вырвать — 300 зеленых!» Берет щипцы, засовывает в рот, сжимает и дергает. Мадам орет во все горло, вскакивает и убегает. Минут через 5-ть видит мужик в окно — подъезжают джипы с братвой. Мужик мысленно сдался. Заходят братки в кабинет, самый крутой спрашивает:
— Это у тебя сейчас женщина зуб вырывала? Мужик(обреченно):
— Ну. у меня. Браток снимает золотые часы, перстень, вытаскивает пачку долларов и протягивает ошарашенному мужику:
— Мужик! Ты моей теще язык вырвал.
В больнице мужчина подходит к врачу и спрашивает:
— Доктор, мне кажется, в прошлом году я был у вас на приёме.
— Это невозможно.
— Почему?
— Я патологоанатом.
Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр. Врач:
— Ну, как вы себя чувствуете?
— Лучше, чем когда-либо, у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится ребенок. Ну, что скажете, доктор? Доктор:
— Я расскажу вам одну историю. Один охотник однажды взял на охоту незаряженное ружьё. Идет он по лесу, и вдруг на него бросается огромный медведь! Мужик вскинул ружьё и. медведь замертво свалился у его ног!
— Ну, это же невозможно, наверное, кто-то другой выстрелил.
— Собственно, к этому я и пытаюсь подвести наш разговор.
Врач осматривает пациента. Бормочет под нос:
— Так, хорошо. Отлично.
— и неожиданно просит:
— Слушайте, зайдите-ка к патологоанатому. Пациент, синея от ужаса:
— Зачем?
— Понимаете, я кажется, у него авторучку забыл!
Люди никогда не помнят двух самых важных врачей в своей жизни — акушера и патологоанатома.
Приходит девушка к гинекологу и интересуется:
— Как сделать, чтоб детей не было? Много есть способов разных:
— Спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно — климакс. Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей. Врач в шоке:
— Это женская консультация. Зачем вы сюда детей притащили.
— Фигня у вас тут, а не консультация. Вот, знакомьтесь:
— Это Валька- выпала спиралька, это Антон — порвался гандон, это Светка — не растворилась таблетка, это Венечка — бракованная свечечка, а это, Серёжа, мать его ети, который после сорока пяти.
Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди по земле ползают. Он просит ассистента пойти узнать в чем там дело. Часа через два ассистент возвращается весь грязный. Врач:
— Что там такое?
— Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает 1000$ тому, кто сумеет проползти под этой линией.
— А почему вас так долго не было?
— А что, для вас 1000$ — не деньги?
Помирает новый русский. У одра больного собрались родные, друзья, товарищи по бизнесу. В бреду больной страшно ругается:
— Гады, воры, убийцы, душегубы. Врач:
— Положение не такое уж безнадежное, своих он еще узнает.
Врач диктует практиканту:
— Пишите: «Черепная травма головы. » — Может быть, черепно-мозговая?
— Нет у него мозгов, раз на день рождения жены с любовницей приперся!
Приходит мужчина к врачу и говорит:
— Доктор, я в браке уже 10 лет, а у нас до сих пор нет детей.
— Почему вы думаете, что проблема именно в вас? Позовите вашу жену.
— Коля, заходи.
У одного мужика член был 50 см! Надоело, большой слишком, пошел он к врачу, мол помогите доктор уменьшить. Доктор ему и говорит:
— Я помочь не могу, но знаю есть такая лягушка, что ей скажи: «Лягушка, лягушка, ты меня любишь?». Она скажет: «Нет» и член на 10 см короче! Обитает она на таком то болоте. Пошел мужик, отыскал эту лягушку и говорит:
— Лягушка, лягушка, ты меня любишь? Та ему:
—Нет! Смотрит мужик его орган сразу на 10 см короче стал! Дай думает ещё разок попробую.
—Лягушка, лягушка, ты меня любишь?
—Нет! Смотрит мужик еще на 10 см короче. Подумал, и решил что ещё 10 см ему как раз будет!
— Лягушка, лягушка, ты меня любишь?
— Слышь мужик, ты уже достал! Я же тебе говорю — НЕТ! НЕТ! И ЕЩЁ РАЗ НЕТ!
Идет врач по психушке. Психи везде кричат:
— 31! 31! Он спрашивает:
— Что.31?
— Да там, на крыше! Он бежит на крышу, и там тоже психи кричат:
— 31! 31!
— и показывают вниз. Врач подбегает к краю, его дружно сталкивают:
— 32! 32.
На приеме у врача:
— Что-то вы мне не нравитесь.
— Да и вы, доктор, прямо скажем, не красавец!
Из жизни врачей. Как обычно подвыпивший патологоанатом заходит в гости (в отделение) к своему однокурснику анастезиологу, и между ними состоялся следующий диалог. Анастезиолог:
— Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, они скоро станут твоими. Патологоанатом:
— Не-е-е, ик. Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся!
Петенька:
— Я буду врачом. Коленька:
— Я буду космонавтом. Машенька:
— Я буду мамой. Вовочка:
— А я помогу Машеньке стать мамой!
Мужик у стоматолога сидит и дрожит. Врач его успокаивает и предлагает выпить для храбрости рюмочку коньяка. После рюмашки врач спрашивает:
— Ну как?
— Теперь хорошо. Пусть кто-нибудь теперь тронет мой больной зуб.
Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Врач его спрашивает:
— Вы в аварию попали?
— Нет. чихнул в шкафу!
Есть несколько типов врачей:
— Который всё знаю но ничего не умеют — это педиатры.
— Который всё умеют но ничего не знают — это хирурги.
— Который всё знают и всё умеют, но к ним поздно попадают — патологоанатомы.
Врач пациентке:
— Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь. Пациентка мужу:
— Врач рекомендовал мне отдыхать на море, и норковую шубу!
— Ты заболел? Когда пойдёшь к врачу?
— Потом.
— Врач «Потом» называется патологоанатомом!
Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента, как патологоанатома.
Приходит мужик к врачу и рассказывает:
— Доктор, вы знаете, я с женой 2 раза в день!
— Ну, в этом ничего страшного, заведите любовницу.
— Доктор, но я и с любовницей 2 раза в день!
— Нда. Тогда вам нужно держать себя в руках.
— Два раза в день.
Пациент жалуется своему врачу — Доктор, у меня нос заложен!
— Я вас умоляю. У меня дача, квартира и машина заложены, и всё нормально!
— Я всегда отвечаю за свои слова, — с гордостью заявил Валера.
— Мы привыкли, — ответили ему врачи травмпункта.
На приеме у доктора:
— У меня проблема, врач. Всегда по утрам в 7-00 я хожу по большому.
— Это же хорошо!
— Да, но я просыпаюсь в 8-00.
Категории врачей: Первая: Врач от Бога. Вторая: Врач, ну с Богом! Третья: Врач не дай Бог!
Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит:
— Доктор, очень болит нога! Доктор отвечает:
— Ну что вы хотите, все-таки 80 лет. А бабушка говорит:
— Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит.
На поминках по Суслову выступает его лечащий врач:
— Наш главный враг — склероз — вырвал из рядов строителей коммунизма лучшего сына отечества!
— Наш главный враг — недисциплинированность, — ворчит Брежнев, — мы уже час сидим, а Суслова все нет.
— Если врач пишет непонятным почерком, он пишет аптекарю про Вас всякие гадости!
— Вы приходите в аптеку, даете рецепт аптекарю, он читает, тут же отворачивается и уходит в другую комнату, и там с друзьями они ползают от смеха!!
Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два джентльмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле проснулся, подошёл к кушетке, обошёл её три раза и говорит:
— А вам мужики не к нам.
— А куда?
— В кукольный театр.
Мужчина в поликлинике обращается к врачу:
— Доктор, помогите, у меня жена до 6 утра не спит!
— И чем же она занимается?
— Меня ждет.
На приёме у врача:
— Знаете, больной, когда я рассматривал вашу флюрографию, я обнаружил чудовищную ошибку.
— Доктор, у меня рак.
— Хуже, больной, хуже. Больной падает в обморок.
— Вы проживаете по адресу, который не обслуживается нашей поликлинникой.
Стать врачом в России — это поступок, быть пациентом — это подвиг.
Чтобы быть гениальным врачом как Доктор Хаус, нужны знания и сарказм. Для работы в районной поликлинике хватит и сарказма.
Грузин приходит к врачу:
— Доктар, дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтоб детей больше не было. Сэмнадцать дэтей уже, за..бали! Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня приходит снова с цветами и коньяком.
— Спасиба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду!
— Что, уже помогло?!
— Канэшна! Я два штука на абэд глатаю, вэчэрам в туалэт иду, ани у мэня надуваются, я как дырыжабла под паталком летаю. Дэти смеются, са смэху дохнут! Два чэлавэка осталось, спыбасыба тэбэ, дарагой!
— Когда ты окончишь школу, Вовочка, учись на врача.
— Что ты, папа, ты же прекрасно знаешь, что я не в состоянии убить даже муху!
Как в поликлинику заходишь, так бахилы давай надевай, а как врача вызываешь домой, так в сапогах, да по ковру.
Пришел грузин в больницу. Врач ему говорит:
— Раздевайтесь, пациэнт! Ого! А почему у Вас трусы железные?
— Я от СПИДа берегусь!
— А почему пальцев на ногах нет?
— Одын раз резынка на трусах лопнула!
Медика спрашивают:
— Почему врачи перестали мыть руки перед осмотром пациентов?
— Что ж, мокрыми руками деньги брать.
Молодой отец в панике звонит педиатру:
— Доктор, что делать? Трёхлетняя дочка напилась зелёнки!
— Так, а как ребёнок сейчас выглядит, что делает?
— Что делает. Улыбается зелёными губами, высовывает зелёный язык сквозь зелёные зубы. Доктор, что мне делать?! В трубке смех врача:
— Фотографируйте!
Приходит мужик к колдунье:
— Помогите, икота замучила, ко всем врачам обращался — ничем помочь не могут!
— Ладно. Повторяйте за мной: «Икота — икота, перейди на Федота. » — Понимаете, дело в том, что я и есть Федот!
На приеме у врача:
— У вас давление 160 на 100: вам надо срочно отказаться от кофе и коньяка.
— Понял, доктор: только чай и водка.
Дед пришел на прием к врачу:
— На что жалуетесь?
— На сердце. На одну влезу — нормально. На другую — начинаю задыхаться. На третью — уже не могу.
— Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает.
— Про что вы, доктор?
— Про женщин.
— А я — про ступеньки.
— Сколько вам полных лет?
— спрашивает врач даму в теле, заполняя медкнижку.
— Ну, лет десять, не больше.
— Сколько?
— не понимает доктор.
— Ну, честно!
— оправдывается женщина, — До тридцати я была стройной.
Пациент жалуется своему врачу — Доктор, у меня нос заложен!
— Я вас умоляю. У меня дача, квартира и машина заложены, и всё нормально!
Журналист спрашивает именитого врача:
— Скажите, а как вы стали хирургом?
— В детстве моя взрослая сестра прятала заначки в куклы, а я их резал, сшивал, резал, сшивал.
Мужик возвращается домой от врача очень обеспокоенный. Жена его спрашивает:
— Что с тобой?
— Все очень плохо: врач дал мне таблетки и сказал, что мне придется их пить всю жизнь.
— И что же в этом такого страшного?
— А то, что он мне их дал всего 7 штук.
Роман Абрамович приходит к врачу и жалуется:
— Доктор, не могу поссать.
— Что случилось? Болит, зудит, режет?
— Нет, доктор, не поверите. Только расстегну, уже кто-то сосёт!
Беременная женщина спрашивает у врача:
— Мой муж хотел бы присутствовать при родах. Это возможно?
— Думаю — да, тем более, что все специалисты сходятся в этом вопросе: очень хорошо, когда отец присутствует при рождении своего ребенка.
— Ах, как раз это совсем нежелательно. Каждый раз, когда он встречается с моим мужем, они ссорятся.
— Дорогой, я беременна.
— А ты к врачу ходила?
— А он-то здесь причём?
Больной жалуется врачу на сильный кашель. Получив лекарство, он уходит. Медсестра спрашивает:
— Зачем вы ему дали слабительное, у него ведь кашель?
— Смотри, — отвечает доктор, — вон он стоит, за столб держится. Пусть только попробует кашлянуть.
На улице машина сбивает прохожего. Из машины выскакивает девушка, подбегает к сбитому человеку и говорит:
— Вы не представляете, как Вам повезло.
— Это почему же?
— Я сбила Вас прямо напротив кабинета врача!
— Ничего себе повезло. врач — это я.
Читать самые лучшие прикольные ржачные анекдоты на сегодняшний день — свежие и смешные до слез. Короткие угарные анеки и супер веселые приколы посмешней.
источник