Анекдот вот ноги то и болят

Подборка анекдотов → Сидит Вовочка в трамвае. Радом стоит бабуся. Вовочка: Ну, что, ноги болят… Бабуся: Болят, болят… Вовочка: А вы, когда маленькой были, старшим место уступали? Бабуся: Уступала, уступала, внучек… Вовочка: Вот поэтому-то и болят! — Вовочка, тебе уже шесть л

— Вовочка, тебе уже шесть лет — и я должен рассказать, откуда берутся дети.
— Ну вот. В три года я узнал, что у нас не живёт домовой, в четыре
— что не бывает Бабы-Яги, в пять — что Деда Мороза не существует.
Если сейчас окажется, что взрослые не е@утся — то во что остаётся верить.

Как-то раз в детском саду Вовочка спрашивает у воспитательницы:
— Марья Ивановна, а как вы думаете, что больше, глаз или два парохода.
Марья Ивановна:
— Конечно два парохода! Вот у тебя глазик-то какой маленький, а пароход
в нашем порту смотри какой большой!
— А вот и неправда! Вчера днем у папы из глазика слезки текли и он
сказал, что ему в глаз какая-то п@#$да попала, а вечером он домой пришел
и сказал, что у них в порту два парохода п@#$дой накрылись.

Вызвала Вовочкина учительница Вовочкиного папашу в школу и
говорит ему:
— Ваш сын обозвал меня проституткой. Прошу Вас, разберитесь.
Приходит папаша домой и начинает разбираться:
— Запомни, паразит, эта женщина за мизерную зарплату тратит свое
здоровье на то, чтобы тебя, балбеса эдакого, научить хоть чему-то
и воспитать тебя хоть как-то, чтобы ты хоть на человека был похож.
И какое твое собачье дело, чем она занимается в свободное от
работы время .

Дети игpают в несочнице. Hачали pассказывать кто откуда взялся.
Маша говоpит:
— Я из капусты появилась.
Петя:
— Я из свеклы.
Ваня:
— А я из моpковки.
Вовочка:
— Hу и дуpак был наш батя, что мамку по всему огpоду таскал.

— Мамочка! В молоко мышь yпала!
— Ты ее вытащил?
— Hет, я бpосил тyда кошкy.

Вовочка подает старушке палочку, которую она уронила.
-(Б) Спасибо, мальчик! Какой ты однако хороший.
-(В) Вы знаете, не такой уж я хороший.
-(Б) Почему?
-(В) А я матом ругаюсь.
-(Б) Как же так?
-(В) А вот так. твою мать.

Учительница:
-Дети, запомните: синии яйца бывают только у птицы гаги.
Hа следующем уроке учительница спрашивает:
-Дети, у кого синии яйца.
Вовочка тянет руку.
-Hу-ка, Вовочка, ответь нам.
-У Петьки, он их вчера дверью придавил.

Учительница спрашивает в классе:
— Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас.
Вовочка:
— До революции говорили: «Пшел вон!» А теперь говорят:
«Приходите завтра!».

(У)читель на уpоке биологии спpашивает pебят как кpичат pазные животные:.
Машенька: Я знаю как кошечка кpичит!.
У — Как?
— Мяу-мяу У — Молодец Петенька: Я знаю как собачка кpичит.
У — Как ?
— Гав-гав У — Молодец . Так пpодолжаеться пеpечесление не
менее 15 животных.
Тут (В)овочка тянет pуку:
— Маpь Иванна, а я знаю как лев кpичит.
У — Как, Вовчка? Ты слышал как лев кpичит.
В — Да, конечно! У меня есть знакомый лев.
У — Вовочка, как? Hастоящий лев.
В — Да! Хотите познакомлю.
У — Хоpошо после уpоков познакомишь.
.. после уpоков Вовочка заводит Маpь Иванну в подьезд,
стучит в двеpь. Оттуда
pаздаеться пpопитый мужской (г)олос.
г — Кто ТАМ . *8-[.
В — Лев Поликаpпович, я вам бабу пpивел.
г — Аppppауууэээ. *=8-[ — ]

Мать(М) Вовочке(В).
М: Вова, сыграй на пианино, я тебе потом эскимо куплю.
В: А папа сказал, что два купит если я играть не буду.

Несется Вовочка из школы домой — пыль из-под копыт; дергающейся рукой еле
попадает ключом в замочную скважину; с грохотом распахивает дверь.
срывает шапку, пальто, ботинки летят один в ванную, другой на кухню.
врывается в комнату к родителям и восторженно орет:
— Сидите тут. и не знаете. а писька-то ПО-ДРУГОМУ НАЗЫВАЕТСЯ.

Учительница спрашивает на уроке биологии:
— Дети, какого цвета бывают яйца?
— Серые, белые.
Вовочка:
— Синие.
— Вовочка, у кого ты их видел?
— У сторожа, когда он их дверью прищемил.

— Дядя, дай 10 коп.
— А в моpду ?
— Можно и в моpду, но деньги — впеpед.

Вовочка спpашивает доктоpа:
— Доктоp, а может забеpеменеть девочка в 7 лет?
— Конечно, нет — отвечает доктоp.
— Шантажистка чеpтова — возмущается Вовочка.

. Спрашивает учительница детей в школе.
— Дети! Кто знает, что к нам импортирует Индия?.
Дети в ответ считают мух, ковыряются в носу, в общем игнорируют.
Учительница поднимает мальчишку:
— Вовочка!
— Hе знаю Марья Ивановна.
— Hу как же, это ТО, что твоя семья пьет каждое утро.
Вовочка, так удивленно и странно взглянув на Марью Ивановну:
— Чо? Рассол чтоли.

Учительница спрашивает школьников:
— Кто назовет женское имя с тремя буквами «в» .
Вовочка тянет руку:
— Широкая задница !
— Откуда ты взял ? Здесь нет ни одной буквы «в» !
— Мы с папой вчера гуляли по набережной и встретили вот такую широкую тетю.
Папа оглянулся и все время говорил: «Вай-вай-вай! Вай-вай-вай!».

Hа yроке философии. Учительница:
— Дети, приведите пример единства и борьбы противоположностей.
Вовочка:
— Педераст и лесбиянка влюблены в бисексyала.

источник

Лёвке однорукому — зэку на пенсии
————————————————-
——————————-
В Москве был Юрий Долгорукий,
В Берлине Лёвка — однорукий,
В шабат он тёлочек не драл,
А только шарики вживлял.

Вшивая шарики с редиску,
Он намагнитил всю пиписку,
Шары бренчали, как монисты,
Держитесь — падлы коммунисты!

\»Лови момент!\», — сказал он мне,
Почти всю жизнь я жил в говне,
Три дня глодая курицу,
Е**ться шёл на улицу!\»

Развратный кот
С блудливым томным взглядом,
По жизни мот и скот,
Лежит со мною рядом.

О любви кричат поэты,
Врач советует диеты
Но какой ни ешь ты плов —
А с утра стоит без слов!

Вся цивильная Европа
Уж давно ебётся в ж*пу:
Чтоб дебилов не рожать —
Этику хотят понять.

Течёт куда-то речка,
Луга в шлепках коров,
У Марьи вечно течка,
У Ваньки вечно зов.

Меж собою бабы знают:
*уй по носу вычисляют
Ну тогда такой вопрос:
Значит что курносый нос?

— Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о
сексе. Скажи, у тебя есть девушка?
— Да, папа.
— А вот теперь о сексе: у нее какая-нибудь
подружка есть?

Встречаются два друга:
— Что у тебя нового?
— Сын родился. Светланой назвали.
— А почему сына Светланой-то?
— Да в роддоме не ту пуповину отрезали.

— Я жениться хочу!
— Так женись, кто тебе не дает?
— Никто!

— У меня муж — ну прямо секс-машина!
— А у меня — ну прямо секс-мопед.
— Это как?
— Да так — два такта и впрыск.

Cтудентку спрашивают:
— В чем разница между ректором, студентом и
трамваем?
— Между ректором и студентом — никакой, а под
трамваем не была.

Разговаривают две подруги, одна бедновато одета,
другая от Кардена:
— Все мужики козлы!
— Ты просто не умеешь их доить..

Петр Петрович, мог остановить коня на скаку,
входил в горящие избы и вообще вел себя как
баба.

о чем молчат в постели мужики.

Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет
делать минет. То ли ее в
детстве мороженым перекормили, то ли чупа-
чупсами. Возьмет член в руку и лижит
головку как пломбир. Я конечно терплю, только
боязно очень. Вдруг погрызть
захочет.

Николай ака Gendos
А моя трахается только в одной позиции.
На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха
перевернутая и сопит. Какой там
минет, что вы…

Руслик
Я про анальный секс скажу. Решила она, что для
меня праздник если она мне позволит ее в попу
трахнуть. И вот после часовых
процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции
своего отверстия, сосредоточено
смазав себе зад, а мне член она начала
вкручиваться. Господи. Мне теперь ее лицо
сниться будет всю жизнь. Жанна д,Арк на костре
лицо имела проще. Мучение и
страдание, пыхтение и кряхтение..
Да е**л я в рот такие сексуальные игрища.
Третью неделю засыпаю со снотворным.

Авиатор
Смешно. Одна знакомая
тут начиталась, что палец в жопу нам доставляет
удовольствие.
И вот однажды
я на боку смотрю телевизор после нормального
секса. Эта начинает чего то
копаться за моей спиной. Гладит меня, целует.
Чувствую пальцем скользким тычется
в район поясницы. Думаю мало ли, может «шиацу»
какое. Оказывается она мне палец
хотела в зад пристроить. Дура близорукая.)))) У
нее зрение минус чего то там. Я
проржался и говорю, тебе такие сверхточные работы
под микроскопом проводить
нужно «рудокопатель карманный».

Димон
Мне бесит когда она пытается
изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается.
Причем очевидно, что театр одного
актера. Иногда лежу на спине, она свой сольный
номер начинает, а у меня мысль,
взять бы деревянный молоток, еб**нуть в лоб и
хотя бы раз в тишине заняться
сексом.

Швондер
Решила она, что принцессы не пукают. И вот лежим
вместе, смотрим телик. Вдруг ванища такая, что аж
глаза разьедает. А она лежит
невинными глазками хлопает как ежик в анекдоте и
мурлычит «Это не я, это не я» А
кто? Рыбки что ли?

Рома
А я все никак добраться до секса не могу.
Все собираемся третий день.Я душ приму ложусь в
кровать, она тоже уходит принять
душ и с концами. Сначала она моется, потом,
сушится, потом мажется, потом
эпилируется, потом укладывается, потом макияж…а
потом видимо так вспотеет, что
заново мыться начинает. Так и помру
девственником.

Аноним
Я все
понять хочу о чем она думает когда минет делает.
Глаза как у крота, ноздри
раздуваются, на лице глубокий мыслительный
процесс. Так и хочется калькулятор
подсунуть чтоб быстрей задачу решила.

Аноним
Гы. Моя с
вибратором носится как дурак с фантиками. Не разу
его не использовала, но как
падруги приходят, она его быстро под подушку, а
потом якобы случайно роняет. И
краснеет так натурально, типа такая
развратная «шо пе**ец».

У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То
понос до золотуха. И мало
того. Если где в компании, она с тетками такую
пургу несет, такие
многозначительные мины лепит. Типа она такая
сексуальная пантера, что все по
окопам. Друзья мне завидуют, а я ж не могу
сказать, что эта пантера выходного
дня дома как валенок плюшевый.

Леха.
*ля как моей обьяснить, что
месячные не повод ходить по дому в старых
бабушкиных рейтузах. Она видите ли
бережет белье ажурное. А мое психическое здоровье
кто беречь будет? Еще не много
меня бабки возбуждать начнут.))))))

JJJА я бы руки обломал своей за
бесконечное выдавливание прыщей. Может во время
секса галопом проскакать в
ванну, чтоб выдавить очередной «микра» прыщ.

Утренний обход вбольнице.Врач заходит в палату,
спрашивает у 1-го больного:
— с чем лежите?
— геморой у меня.
— как лечат?
— йодом мажут.
— жалобы есть?
— нет.
Врач спрашивает 2-го больного:
— с чем лежите?
— (хриплым голосом)- ангина у меня.
— как лечат?
— йодом мажут.
— жалобы есть?
— нет, но пусть мне первому, мне первому мажут!

Девчонки! Сегодня что в честь мужского праздника
форум!?ну вы , блин , даете.
Нахохоталась в удовольствие.
Мужички! С праздником вас всех!Мы вас любим! Как
здорово,что нас хотят и могут!Чтоб вы всегда
могли,несмотря на все приколы партнерш.

— Бандероль пришла с торшером и валенками.
— Может, посмотрим, что там?

— Надо Сереге звонить. Алло.
— И у нас первый дозвонившийся в эфир МТV, итак,
вы можете получить Ламборджини Дьябло и 100 000
долларов, если правильно ответите на вопрос: В
траве сидел кузнечик, зелененький как кто?
— Извините, я, кажется, не туда попал.

Яна: первая! (15.02.06 18:44)
У меня отличный парень, секс-любовь, все
прекрасно, НО: я фанат гигиены, бзик у меня. А
он блин где-то прочитал что женщинам необходимо
после секса пообниматься — не спорю, пять минут
полежать вместе и пошептать всякие слова, это
здорово. НО. Не 15-20 минут! Он проявляет
нежность, а я лежу и думаю — вот интерсно,
отклеимся мы друг от друга или уже присохли
намертво?! А сказать стесняюсь, обидится еще.

Munya: (15.02.06 18:48)
а мой во время кунилингуса издает стоны и какие-
то страстные звуки — я никак не могу
сосредоточится, мне кажется, что он мою матку
доедает. Жуть просто! по ощущениям все
супер, но саундтрек! неужели нельзя молча делать
девушке приятное?!

Елка: (15.02.06 18:53)
Мои 5 копеек: мой муж в процессе так увлекается,
что своими движениями подталкивает меня к краю
кровати, я упираюсь головой в спинку и начинаю
биться об эту спинку башкой при каждой фрикции.
Это очень отвлекает, скажу я вам! Самое
интерсное, что я специально пыталась начинать
ниже — он все равно доталкивает меня до спинки и
все повторяется! Молчу, чтоб не отвлекать его от
процесса.

Тапка: гааа)) (15.02.06 19:00)
а я начала встречаться с обрезанным МЧ, у него
член похож на спаржу, я все время стараюсь об
это не думать, но ассоциации все равно
возникают. естесвенно я об этом молчу.

mauta: to Елка (15.02.06 21:01)
а у нас как только на старой кровати раздавался
характерный стук об спинку, мы со смехом просто
спускались пониже. сейчас диван без спинки под
головой, теперь на полу со стороны головы к
концу секса скапливается гора подушек )

Котлетка: (16.02.06 04:17)
Ненавижу, когда в самый ненужный момент он
останавливается и спрашивает:
-Кончила?
в ответ обычно:
-.
Сразу думаю, блин, лучше бы сама все сделала
своими руками, и не парилась

Окса: (16.02.06 09:38)
А мой в момент приближения к \»финишу\» начинает
гримасничать. От страсти, видимо, его
настигающей. И очень этого стесняется. А мне
нравится Он начинает опускать лицо ниже и
утыкается мне в плечо, чтобы я этого не видела.
Ему ведь неудобно. Сказать, чтобы он не
стеснялся не могу. Вдруг запарится еще больше?
Потому приходиться иммитировать \»закрытые от
страсти глаза\» и тихонько наблюдать за ним из
под ресниц. Тогда он расслабляется, думая, что я
его не вижу и \»финиширует\» со страстным рычанием
и какими-то порнушными стонами!

Тяффка: (16.02.06 09:45)
А он молчит о стёртых коленках и мужественно
продолжает. Молчит, что его раздражают коты,
которые в самые приятные моменты приходят, чтобы
добавить удовольствия. То есть садятся на
подушку.

ЛиССа: ))))) (16.02.06 10:47)
А мой в момент страсти начинает выкручивать мне
соски — я ему сто раз говорила уже, что бли
непряитно как минимум, а вобще и больно —
забывает! все собираюсь ему яйца крутануть как
нибудь, чтоб запомнил.. ))

Наташа: (16.02.06 11:13)
я молчу, что меня напрягает частая смена поз —
оно конечно креативно, но чувствуешь себя
резиовой куклой. Я же не акробатка, мне с ногой
за ухом трахаться неудобно! Но ему похоже так
нравится чувствовать себя суперлюбовникам,
который может и так, и эдак и вот эдак, что
ладно уж, помолчим. Свое потом получим))

Vasya: (16.02.06 11:48)
— когда увлекается и бьет по заднице слишком
сильно
— во время минета хочется щелкнуть по члену ))
или взять за яйца и сказать \»теперь ты мой.
посуду\»
— после того как мы сняли домашнее-порновидео до
сих пор ржу когда вспоминаю во время секса — а
объяснить почему ржу не могу, потому что тогда
смех становится вообще не контролируемым
— молчу когда он в порыве страсти кусаеет меня
за лицо ))) один раз докусался так что на скулах
были нежно желтые синяки: долго оправдывалась
перед коллегами что дома меня не П.ЗДЯТ

хиханька: а я (16.02.06 14:05)
сколько не говорила, что его нежные словечки из
лексикона строителей меня не возбуждают, а
заставляют замирать в глубоком раздумии, не
помогает. и что подёргивания за нежные части
тела без предварительного разогрева наоборот
действуют — никакого результата. и каким языком
ему это объяснять? пояснительные рисуночки
делать?

Челси: (16.02.06 15:03)
я терпеть не могу, когда молодой человек во
время минета начинает насаживать меня на свой
член (рукой за волосы и бедрами двигает) — во
первых от этого может просто вырвать, а во
вторых это унизительно, что ли. Фу, в общем.

Ямайка: ))))))))))))))))))))))) (16.02.06 15:07)
Я смотрю во время кунилингуса всех на ржач
пропирает. Я блин один раз открыла глаза — а
он лежит, занимается делом и ногами болтает, как
ребенок на полянке с ромашками, вот тут меня на
ржач и пробило. И он так все время — я уже
лежу и ддумаю — \»только не смотреть, только не
смотреть!\»

Олька: мой (16.02.06 15:11)
очень смешно перед оргазмом стонет — как так
жалостливо и протяжно, как будто бабушку душат.
Тоже молчу, не говорю об этом — но каждый раз на
гага разбирает ужас просто!

Netro: (16.02.06 16:29)
мой жует во время секса мое ухо. Честное слово!
Если секс долгий, то я потом пол дня хожу как
недоделанный чебурашка — одно ухо огромное и
малиновое.
Пыталась осторожно намекнуть — видимо в процессе
забывает.

она: попа- это святое. (16.02.06 16:47)
мой сходил к урологу, там перед анализом надо
было массаж простаты делать. сделал, никуда не
делся. Молча вышел, сел в машину. Потом сказал
проникновенно: КАК я тебя уважаю. И больше
попочки не домогался даже в шутку. УРА!

Ленка: 2 Мамзель (16.02.06 17:41)
Во-во!! А мой любит пальцы ног целовать и
облизывать -типа, прелюдия такая! А я
лежу,здерживаюсь чтоб не загоготать от щекотки и
в конвульсии ему зубы не выбить.

Leda: to Missis: (17.02.06 09:20)
у меня тоже Молчел этим занимается как партизан.
Без звуков, с отстраненным выпажением лица и
даже дыхание контролирует. Ужас просто.

: (17.02.06 09:35)
а мой глаза так страшно закатывает при оргазме,
мне иногда кажется они не выкатятся обратно :\\,
а еще мне всегда смешно смотреть на член в
спокойном состоянии — такой сморщенный,
мягонький, так его жааалкоооо.

Буратина: Ржач пробивает (17.02.06 11:13)
когда мой МЧ усчкоряется перед оргазмом: видели
бюы вы его лицо в тот момент — и вправду,
швейная машинка, которая пытается фуфайку
прострочить. потом, правда, глаза научилась
закрывать — хоть не вижу этого стадальческого
выражения лица. Ну не скажешь же ему — \»рожу
смени!\» При всем этом секс у нас офигительный.

Коза: to Dolka, to Она (17.02.06 11:26)
Мой тоже вечно норовит \»зайти с тыла\» пока
только пальцем, но там такие пальцы, как у
некоторых член. И стесняюсь сказать, и в самый
ответственный момент сбить его боюсь и сесть
потом весь день не могу. Вот, пожаловалась.

Титькина: Оооо. я под столом. (17.02.06
13:15)
Девочки, а меня напрягает, когда он в
ответсвенный момент прерывается, чтоб презик
натянуть — лежим, трахаемся, накал страстей, все
такое. Неожиданно встает, степенно спускает
ножки с кровати, одевает тапочки (!), идет к
стенке, открывает шкафчик, достает презик,
возвращается в кровать (и все это молча. с
серьезным выражением лица. ), снимает тапочки
(!), присаживается поудобнее, акууратно
вскрывает презик, смотрит на свет (зачем?!),
дует в него, потом аккуратно одевает, кладет на
тумбочку обертку, поворачивается ко мне.

Федор: Дополнение для Елка: (17.02.06 16:39)
Что бы головой о спинку не очень больно было
попробуйте одеть хоккейную каску. Заодно внесете
разнообразие :-)))

Красивая: (17.02.06 16:47)
А я своему сказала, что я не успела кончить, так
вот он уже целую неделю не подходит,
переживает.

Автоклава: Ой, какая тут тема интересная!
(17.02.06 17:20)
А я чтоб не обижать мужа когда мне ну совсем
никак не хочется, специально его смешить
начинаю. Постепенно его поползновения
превращаются в истерический ржак, на чем и
заканчиваются

шпагоглотательница: зверюшка (17.02.06 17:44)
А мой — это ваще предел всех возможных фантазий!
Когда мы находимся в позе, при которой я могу
видеть его глаза, то мне его очень хочется
пожалеть. У него взгляд такой жалостый, как
будто я его щас убивать буду.)))) И он постоянно
громко стонет, немецкое порно просто отдыхает!
Но самое ужасное — это то, что у него перед
оргазмом начинает течь слюна, просто потоком!
Причем, она может капать мне на лицо, на спину,
куда угодно. Его это, по ходу, совершенно не
парит, но а мне-то каково! Представьте: вы
расслабились и на пике блаженства, а тут вам в
глаз как плюнут со всей дури! И когда я ему об
этом говорю и прошу не раззевать челюстей, то он
делает еще более жалостное лицо, чуть ли не
плачет и отмазывается, что это ненарочно, мол,
такой у него рефлекс.

гыыы: каменты ниасилила, может уже было
(17.02.06 21:02)
у меян один любовничек когда кочал стонал таким
высоким писком, как будто щенка мучают, а на
самом деле у него басовый голос. Я еле
сдерживалалсь, чтобы не заржать.

Татка: (18.02.06 12:29)
Дядька,который кончает — самое занимательное
зрелище.Мордочка такая трагичная
становится,бровки домиком..а эти вздохи и
возгласы:\»О,боже\» Прикольно, я веду себя тихо
как мышь в этот момент,чтобы не спугнуть.

Лола: истерика (19.02.06 14:22)
а мой прочитав в журнале какую-то статью, во
время процесса иногда начинает делает круговые
движения тазом, как будто он штопор, а я бутылка
вина.. неприятно безумно, даже смешно, я не
выдержила, сказала, он со мной неделю не
разговаривал.

Я: Повеселили, девушки, спасибо! (19.02.06
18:24)
По теме — у меня был парень, который молчал, как
партизан. Зато когда начинал кончать, издавал
такие звуки, как будто он задыхается — как же я
перепугалась в первый раз! Реально жуткий такой
хрип. Бр.
О! Еще одного вспомнила — тот очень кромко орал,
примерно так: Ааа. Аааа. ААААААААААА. И в
конце, тоненько так — \»мяу\». (Клянусь, не
вру. )

Маринка: копец! (19.02.06 20:22)
Знаетея вот о чем скажу! стимуляция клитора —
это только стимуляция, а не конкретное втирание
его во внутрь

Ellyn: Мама (20.02.06 02:55)
Однажды привел меня МЧ к себе домой, прыгнули
мы, значит, в постельку сексом заниматьс.я. а
дверь он на замок не закрыл.. и я вот
думаю \»Сейчас придет его мама, и, как в
анекдоте, надо будет что-то ответить.
Соотстветственно, надо сказать ::Здраствуйте,
Имя Отчество::\». Вопрос в постели \»Как зовут
твою маму\» он мне помнит до сих пор (уже 4
года).

Николь: по-приколу (20.02.06 09:34)
а я один раз трахалась с одним мужичком, а он
так прикольно кончает, я чуть не упала: он так
вытянулся весь, замер и начал кричать \»Ой! Нет!
Нет!Ой!Неет!Нет!\» и сделал еще пару фрикций и
замер, как будто после смертельных конвульсий

Doncha: (20.02.06 12:21)
А у меня молодой человек был, который когда
кончал, начинал всех своих родственников
перечислять: \»Мама, папа, бабушка, дедушка Гриша-
а-а-а-а-а-а-а. \» Его и назвали в честь дедушки
этого самого. Он у него, видимо, на самом
почетном месте — на пике удовольствия.

тётка-в-конвульсиях: Млин, жжоте. ))))))
(20.02.06 12:50)
Дамы и господа, ну нельзя же так!! с работы
могут уволить за хрюканье!))))))))
Расскажу тоже парочку страшилков:
один мой товарисч, когда кончает, начинает
упираться своим черепом в мой. и чем сильнее
ощущения, тем сильнее упирается! как пасхальная
игра \»чьё яйцо разобьется быстрее\»)
Другой так мелко-мелко подергивается, прямо как
замерзший щенок! просыпается желание обогреть,
накормить и выгулять))))

Залишу свій комент.
Весь цей форум — даремно витрачений час.
Спочатку було смішно, потім байдуже. Значно
більше користі було б коли б всі ви про речі
написані тут сказали своїм партнерам.

ЗІ: а взагалі для чого я тут пишу . мабуть що
це був перший і останній раз, коли я в подібний
діалог втрутився. Користі НУЛЬ. Бувайте.

Деффочка: бывает (20.02.06 17:42)
А у меня был приятель, который во время секса
никогда до конца не входил. На одну пятую войдет
и наружу и так минут сорок — час, не меняя темп.
И потом спрашивал \»Правда, я классный? Я и
больше часа могу, не кончая. Хочешь, попробуем?\»

klo: (20.02.06 17:58)
у меня был молодой человек, который во время
секса высовывал язык до подбородка и глаза
закатывал)) То-то была картинка
А еще один где-то начитался про массаж того
места дольшим пальцем ноги. Бр. — хородно и
шершаво)))

shamman: 1231 (21.02.06 01:45)
а мой футбол любит и заставляет меня заниматься
с ним любовью прямо под какой -нить матч, болеет
козел за Локомотив и когда кончает начинает
распевать \»наш поровоз могучий самый \»я когда
первый раз услышала чуть не обосалась , Феденька
давай больше не будим под футбол.

Кабан: (21.02.06 02:45)
правильно,бросай этого неудачника. За
лакаматииив он балеит! Да нафиг тебе это надо?!
Только Московский Спартак!

лапуська: о долгожданной встрече (21.02.06
05:58)
Девчёнки ну вы жжёте конкретно. Думала в каком
стиле написать.. и поняла что буду
придерживаться вашего настроя, так как со мной
тоже произошёл как то очень смешной и грустный
одновременно случай.Ждала я этой встречи очень
долго. Он приехал.. стали целоваться. и тут бац-
что то как будто мне в рот упало- а это была его
пломба)) Ну и о каком там дальше сексе могда
идит речь.. Он сконфузился я сморщилась.. но
особо виду не подала. пломба была водружена на
место, но его причинное место так и не удалось
поставить(Он меня целовал везде где можна а по
моей щеке просто катилась слеза.

: (22.02.06 16:13)
Был у меня один парень, котоый любил во время
прелюдий усесться свеху на меня, достать член и
играть с ним у меня на животе в войнушки. сидит
себе и стреляет противников: \»Пиф-
паф. бах!\». А потом целоватся лезет..И как тут
не заржать?

Murzilka: Неспящие в обломе, откликнитесь.
(23.02.06 03:40)
Муж обнадеживающе пощупал попу и лег спать.

источник

Есть простое правило, чтобы выспаться — спать ложиться не в тот день, в который просыпаешься.

Тихий зеленый скверик. На лавочке отдыхает мужчина, вытянув ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стучит мячиком:
— Ля-ля-ля, ля-ля-ля, ноги убрал на х*й, ля-ля-ля!

Таблица Менделеева в первый раз приснилась Пушкину, но он ни хрена не понял.

Новый рекламный сюжет Nuts:
Трое парней в черном нагнули Мозг и по очереди жарят его в жопу.
Прибегает Nuts, всех расталкивает и начинает сам пялить Мозг.
Голос за кадром: — Nuts! Никому не позволит е»№ть мозги!!

— Кто эта голая женщина на фото?
— Это Лидия Петровна. Она работает на нашей презервативной фабрике!
— Кем?
— Формочкой!

Кладбище. Ночь.
Из могилы вылезает зомби и начинает сосредоточенно крутить крест.
Из соседней могилы вылезает второй зомби и возмущенно спрашивает у первого:
— Коля, что ты там делаешь?!
— Да, что-то у меня ОРТ шипит.

Национальный доход России, по оценкам экспертов, вырос в 2006 г. на 6,5%. По оценкам тех же экспертов, весь этот прирост уже давно потрачен в Куршавеле на шампанское и &л*дей, а то и больше.

— Вы, судя по лицу, за кирпичом.

Абрам с Мойшей собираются взять кредит в банке для открытия собственного дела. Служащий банка, принявший заявление на предоставление кредита, им говорит:
— Если вам будет отказано в предоставлении кредита, вы получите уведомление по почте. Если же до конца недели вам не придет никаких уведомлений, это будет означать, что кредит вам будет предоставлен. Потеряв сон и аппетит, друзья всю неделю прислушиваются к каждому шороху за дверью. Но вот через 4 дня к ним приходит почтальон и протягивает им конверт. Абрам, как более морально устойчивый, вскрывает конверт, читает и говорит Мойше:
— Твой брат умер.
Тут они хором:
— Слава Богу!

На ЧМ по легкой атлетике первым прибежал кенийский бегун, вторым принесли русского, который уже в пути успел отметить свое серебро.

Главное в жизни для мужчины не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это все разными инструментами!

Вызывает Путин к себе Абрамовича:
— Знаю, Роман Аркадьевич, что Вы большой вклад внесли в развитие нашего государства. Поднимали металлургию, нефтяную промышленность, футбольное хозяйство, чукотскому народу сильно помогли. Хочу вас денежной премией наградить. Вот чековая книжка — сейчас впишу любую сумму, какую назовете. Ну, так как? Абрамович молчит.
— Сколько? Пятьдесят? Сто миллионов?
Абрамович неловко мнется и сопит.
— ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ МИЛЛИОНОВ ДОЛЛАРОВ ДОСТАТОЧНО?
Абрамович вздыхает, и с запинкой говорит:
— Достаточно, Владимир Владимирович. Большое спасибо, Владимир Владимирович.
Путин мягко улыбается, вписывает в чек названную сумму, расписывается, складывает бумажку пополам и всовывает ее в карман пиджака Абрамовича. Потом бережно берет его за локоть — и спокойно, но со значением, говорит:
— А вот ОСТАЛЬНОЕ надо вернуть, Роман Аркадьевич.

— Сдается мне, что вы — мычащая английская уточка.
— В смысле?
— В смысле муу-duck!

Заходит в бар проститутка. Лицо опухшее, под глазом синяк, ухо красное. Бармен спрашивает:
— Маня, чиво случилось?
— Да представляешь, вышла я вчера на окружную (трасса за городом), только стала на свое «рабочее» место — подъезжают ГАИшники и говорят: «Уматывай отсюда, это наше место, мы тут работать будем! «. Ну, я и ответила: «Что, тоже сосать?»

Мой младший брат — первоклассник. Он каждое утро садится на 137-й троллейбус, потом делает пересадку на 564-й автобус, доезжает до 234-го микрорайона и идет в 1128-ю школу, чтобы научиться считать до десяти.

Если наутро после пьянки ты чувствуешь себя хорошо, не трещит голова и нет похмелья — значит, пили позавчера.

— Милая, каждый раз ты даришь мне носовой платок. У тебя что: фантазии никакой или денег нет?
— А чё те дарить-то, у@бану сопливому?

Топологическая загадка русской души — сидеть глубоко в жопе и при этом смотреть на всех свысока.

Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, — лох на фоне водителя маршрутки.

Ну, русских и американцев в мире вообще никто не любит. Потому что американцы всех е*ут, а русские всех уже зае*али.

Так и не дождавшись начала американской операции против Ирана, Россия первой приступила к активным действиям, направив в Иран 500 микроавтобусов «Газель».

Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки.
Внук заснул на фейс-контроле.
Бабушка связала восьмиметровый носок.

Мужик принес телевизор на природу и включил канал ТНТ. Все одноклеточные вылезли посмотреть «Дом-2».

Порой бывает так паршиво,
Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку.

Разговор двух приятелей:
— Прикинь, жена сказала: «Пойду приготовлю что-нибудь вкусное».
— И?
— Вместе посмеялись.

На одном популярном сайте кроме ссылки «расскажи анекдот» добавили еще несколько: «расскажи свой анекдот», «расскажи чужой анекдот»,»расскажи смешной анекдот»,»скопируй чужой анекдот и вставь его в кучу, выдавая за свой». После исследования, проведенного модераторами, было принято решение оставить только последнюю.

источник

Шашлыки должен делать мужчина!
Ведь только мужчина умеет.
— Насаживать и жарить.

В продуктовом магазине.
— У вас есть сыр Рокфор?
А чо это такое?
— Сыр с плесенью.
Сыра нет.
— Но есть колбаса Рокфор, беляши Рокфор и картошка Рокфор.

Тетка, торгует цветами,
Говорит проходящему мимо мужику:
— Мужчина, купи букетик, неделю стоять будет.
Правда?!
— Ну тогда давайте четыре!

Разговор подруг:
— Маш.
А ты с моим мужем переспать смогла бы?
— В общем-то нет!
Это почему еще?
— Да он ничем не лучше моего!
В принципе и то правда.

Идет женщина поздно вечером с работы,
Вдруг крик ей в спину.
— Иди сюда.
Она испугалась и подошла.
Голос.
— Становись к забору и нагнись.
Она встала, а сама испуганным голосом говорит:
— Может я хоть колготки сниму.
Голос.
— Не надо, я так перелезу.

Ссорятся блондинка и брюнетка:
— Ты зачем при всех меня дурой назвала?
Удивляется блондинка.
Брюнетка:
— Извини я не знала, что ты это скрываешь.

Сантехник чинит унитаз.
Прочищает засор.
Замечает, что за ним наблюдает мальчик.
— Что паренек, воняет?
То та, это тебе, не в интернете колупаться.

Муж говорит к жене:
— Ноги-то у тебя любимая, очень красивые.
Жаль, кончаются быстро.

Женился старик на молодой девушке.
Настала первая брачная ночь. Сидят они, значит, на кровати.
Муж спрашивает:
— Что делать надо, знаешь?
Жена:
— Неа.
И мать не объясняла?
— Неа.
И подруги не делились?
— Неа.
И по телевизору не видела?
— Неа.
Эх, вот и я забыл!

На пляже работает фотограф с обезьянкой.
К нему подходит мужик и задает незаурядный вопрос:
— Сколько стоит с обезьянкой?
Сфотографироваться?

Две блохи разговаривают.
— Ты сколько весишь?
Два грамма.
А ты?
— Семь.
Ну ты и слониха!

Сидит заяц на пеньке, к нему ослик подходит и говорит:
— Заяц, что ты делаешь?
Морковку ем.
— А почему она коричневая?
Потому что второй раз ее ем!

В первую брачную ночь лежит колобок и думает:
— Вот бабка сволочь, не до лепила!

Заходит мужик а аптеку:
— Девушка, мне нужны презервативы.
А какой у Вас размер?
— Не знаю.
Зайдите за ширму, там у нас дощечка с дырочками, какой номер вам подойдет, тот ваш и размер.
Зашел, пять минут нет мужика двадцать.
Выглядывает из за ширмы и спрашивает:
— Девушка, а сколько стоит дощечка?

Пьяный мужик звонит в дверь.
Ему открывает жена.
Он заходит, поворачивается спиной к жене и говорит:
— Мне на пятый!

Встретились две незамужние подружки.
Первая:
— Иду я вчера вечером по темной улице, вдруг вижу впереди мужской силуэт!
Ну, я бежать!
Вторая:
— И что догнала?

Попал еврей служить на флот.
Ведет его капитан знакомиться с экипажем:
— Это мичман. Это штурман. Это лоцман. Это боцман.
Еврей.
— Ба, да тут все свои! А я Кацман!

Познакомились парень с девушкой в баре.
Выпили разговорились.
Девушка:
— Скажи, ты ни с кем не встречаешься?
Парень.
— Встречаюсь!
Девушка.
— С кем?
Парень.
— Да есть там одна замужняя!
Девушка.
— И кто же она?
Парень.
— Кто, кто! Жена моя!
Лошадь, это единственное животное, в которое можно забивать гвозди.

Муж говорит жене.
С тех пор, как мы стали давать нашему сыну деньги за хорошие отметки,
— Он стал носить домой только пятерки!
Что ты думаешь по этому поводу?
— Похоже, они делят выручку с учителем.

Учительница спрашивает Вовочку:
— Что импортирует в нашу страну Индия?
Вовочка:
— Не знаю.
Учительница:
— Ну вспомни, что вы всей семьей пьете по утрам?
Вовочка:
— Что, неужели рассол

Разговор двух друзей.
— Серега, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину,
Которая все простит, будет добpа, ласкова, нежна и хорошо готовит?
Этот подyмал и говорит.
— Здравствуй, мама.

Ученик спрашивает учителя.
— Следует ли наказывать кого-нибудь за то, чего он не делал?
Нет, разумеется ни в коем случае нельзя!
— Хорошо. Я не сделал домашнее задание.

Мужики решили выпить и ищут третьего.
Нашли.
— Будешь пить с нами?
А закуска есть?
— Есть. Курятина.
Тот согласился. Разлили. Выпили. А третий спрашивает:
— А где же курятина?
Ну на закури.

Начал прилеплять лейкопластырь на раны.
Наутро встал, а жена его спрашивает:
— Вася, ты вчера опять пьяный был?
Нет.
— А кто же трезвый на зеркало лейкопластырь лепит?

Двое приятелей заходят в бар.
Один спрашивает другого.
— Ты что будешь?
То же, что и ты.
— Бармен, два пива пожалуйста.
Тогда и мне тоже два.

Муж пришел домой явно не в духе.
Быстренько перекусив, ложится в постель и начинает приставать к жене.
— Дорогой, говорит жена, но сегодня мне нельзя.
Муж взрывается:
— Да что вы все сегодня, сговорились что-ли?

Трахает мышка лягушку.
— Кватит! Кватит!
Мыштяк, мыштяк.

Муж утром возвращается с любовного свидания.
У дверей остановился, потер рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки.
Жена открывает.
— Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот не удержался.
Ладно, брось врать.
— Опять всю ночь в бильярд играл?

Врач у старушки спрашивает:
— На что жалуетесь?
Ой, сынок, голова болит, ноги не ходят, спину ломит, руки не сгибаются!
— Хорошо, так и запишем: ушиб всей бабки!

Разговор приятелей.
Слушай, а у тебя время отдыха в середине дня есть?
— Да. У меня жена спит не меньше часа после обеда.
А при чем тут твоя жена? Я же про тебя спрашиваю.
— Вот когда она спит, то у меня наступает время отдыха.

Выпьешь со мной?
— Рад бы, но мне врач запретил.
Побольше бы таких прекрасных врачей!
Тогда бы и водка подешевела из-за резкого падения покупательского спроса.

Мама говорит Вовочки
— Сынок, пойдем, я тебе перед сном пипирку помою.
Не, я с тобой не пойду.
— А с кем же ты пойдешь?
Я лучше с бабушкой пойду.
— Это почему с ней?
А у нее руки трясутся.

Муж звонит в роддом:
— Алло, дорогая, а на кого похож наш малыш?
Наш ребенок похож на отца!
— Ты что дура что ли, а на меня он хоть похож?

Спрашивает цыпленок у матери-курицы:
— Мама, а меня аист принес?
Да, сынок, только папе не говори!

Маленькая девочка играет в песочнице,
К ней подходит маньяк:
— Девочка, а ты хочешь жить?
С тобой что ли, старый козел?

К председателю колхоза вбегает колхозница:
— Василич, скорее!
Там коровы этих чертовых фермеров забрели на наше поле и жрут капусту!
— Тихо, Клаша, без паники.
Собирай женщин, берите ведра и без крика доить, доить, доить!

Дорогая, что на ужин?
— О, я приготовила изысканное блюдо!
Правда, нужных ингредиентов не было и я их заменила.
Вместо топинамбура, взяла картошку.
Вместо артишоков, лук.
Вместо соуса из трюфелей и красного вина, кетчуп,
— А вместо мраморной говядины, сосиски.

источник

Табличка в зоопарке: «Не пугайте страуса, — пол бетонный!»

Начало 20-го века. Вена. По парку прогуливается Зигмунд Фрейд с неизменной сигарой во рту. Навстречу Юнг.
Юнг:
— Профессор, а чего это у вас цилиндрический предмет во рту?
Фрейд, вынимая сигару изо рта, устало отвечает:
— Ребята, ну можно просто покурить?

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка — продавщица:
— Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
— У меня нет девушки.
Продавщица кокетливо:
— Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки? Почему?!
Мужик грустно:
— Жена не разрешает.

Директор внимательно разглядывает новую секретаршу.
— Четверо детей, — говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
— Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
— Не у нее, а у вас.

Трусики и Бюстгальтер блондинки делятся своими впечатлениями.

Бюстгальтер:
— За последние четыре дня у меня не было ни минуты покоя — меня срывали, мяли, рвали зубами, растянули совсем, оборвали все застежки. Тебе, наверное, тоже досталось?
Трусики:
— Ничего подобного! Четыре дня полного покоя!
— Не может быть! — На мне они доходили до полного помешательства, а тебя вовсе не трогали?!
— Именно так. Все четыре дня меня никто не беспокоил в сумочке!

Заходит девушка в секс-шоп. Долго стоит выбирает фалоиммитаторы. Наконец подходит к продавцу:
— Мне пожалуйста вон тот черненький, вон тот зелененький и еще вон тот красненький.
Продавец:
— Черненький и зелененький пожалуйста, а насчет огнетушителя надо с администрацией посоветоваться.

Мужская логика:
— Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
— Подумаешь — мозги и задницу отморозила. Зато красиво!

Эх. любили бы нас за душу, а не за грудь и попку. тогда бы и ходили в ушанках и телогрейках. и тепло было бы.

Отец читает сыну сказку на ночь:
— «Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз».
— Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?

К интересному выводу пришли учёные N-ской Академии Наук. Они установили, что результаты опытов на добровольцах существенно отличаются от результатов опытов над теми, кто кричит и вырывается.

Приходит мужик к врачу: — Доктор, я могу ходить по потолку.
— Покажите.
— Дайте 100 грамм коньяку и соленый огурец.
Доктор предоставил требуемое. Мужик выпил, закусил — прошелся по потолку.
— Тяжелый случай, надо позвать коллег.
Позвал других врачей, налили мужику еще коньяку, дали соленый огурец. Мужик выпил, закусил — еще раз прошелся по потолку.
Все, качая головами, цокая языком: — Уникальный случай, надо вызвать главврача.
Позвали главврача, налили еще 100 гр. коньяка, положили соленый огурец.
— Не. не смогу еще раз по потолку. пьян уже.
Врачи в один голос — да фиг с ним, с потолком. Ты покажи, как коньяк соленым огурцом закусываешь!

Ученые открыли эликсир молодости. Теперь человек может сохранять работоспособность до 85 лет.
Спонсор исследований — Пенсионный фонд.

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, на дне горит прожектор.
Заказчик: — Что за фигня.
Подрядчик: — Вот же чертеж! — по нему и сделали.
Заказчик: (переворачивая чертеж на 180 градусов) — Это маяк, ё-моё! М А Я К!

Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчёта менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти — теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти!

Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:
— Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых.

Слово «пить» отвечает на все вопросы: куда, зачем, что делать..

Да! Это правда! Жизнь после пятидесяти только начинается. — подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят.

Козлом обычно называют того, кто нашел себе другую козу.

— Кто это там, в кустах? — поинтересовалась Алиса.
— Чудеса — ответил Чеширский Кот.
— А что они там делают? — спросила она, слегка покраснев.
— Как и положено чудесам — случаются.

Вчера подавил все свои сексуальные желания, да так, что только мокрое место осталось.

В ФСБ набирают работников.
После предварительного собеседования, всем вручили конверты с грифом «Совершенно секретно!» и попросили отнести в такой-то кабинет.
Один чувак зашел по пути в сортир и вскрыл конверт. Там написано: «Вы нам подходите! Возвращайтесь обратно!»

В море тонет богатый круизный пароход.
Шлюпки смыло, помощи нет.
Один из пассажиров взмолился: «Боже! Я понимаю, что наказан по грехам своим: всю жизнь я воровал, лгал, предавал и развратничал.
Но за что гибнут эти невинные люди?»
На что Господь ответил: «Не беспокойся, сын мой. Я вас, полгода на этот рейс собирал».

Блондинка в фото студии перед объективом. Голая, ноги за головой, во всех местах по вибратору.
— Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс?

Хирург: — зажим. тампон. скальпель. тампон. отсос.
— Сестра! отсос- это инструмент!

Надпись в туалете кровью: «УРА, Я НЕ БЕРЕМЕННА!»

— Я слышал, вы ищите нового бухгалтера?
— Да и старого тоже.

Папа, купи пиво.
— Сынок, отстань.
— Папа, ну купи пиво.
— Сынок, помолчи, я прошу тебя.
— Папа, ну купи пиво — я же вижу, как тебе хреново.

В школе идет подготовка к контрольной.
Учитель:
— Единственной причиной отсутствия на контрольной может быть болезнь
со справкой от врача.
Голос с задней парты:
— А как насчет полного сексуального истощения?
— Тогда тебе надо учиться писать другой рукой!

Междугородный автобус. Пассажир подходит к водителю:
— Ты пиво любишь?
— Люблю!
— И я люблю. Останови, а.

Капитан! Капитан.
— Что?
— Якорь всплыл!
— Хммм. Скверная примета.

Просыпается Иван Царевич с бодуна и просит Василису Прекрасную:
— Василисочка, радость моя дай пинту пива, головушка раскалывается.
— Не дам! Пить надо меньше!
— У ЖАБА! Как была жабой, так жабой и осталась.

Поразительно, как нас меняет жизнь!
В 5 лет мальчику больше нравится играть в машинки, а девочке в красивых кукол.
К 16 годам все кардинально меняется, мальчику начинают больше нравиться куколки, а девочке … красивые дорогие машинки.

Лекция в мед институте.
Профессор:
— . могу заметить, что также в мужской семенной жидкости содержится большое количество глюкозы.
Студентка:
— Профессор, вы говорите про такую же глюкозу, как в сахаре?
Профессор:
— Да! Совершенно верно!
Студентка:
— Тогда почему она не сладкая?
Аудитория внимательно слушает, девушка краснеет.
Профессор, невозмутимо:
— Потому, дорогая, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах!

В Испании и Латинской Америке существует традиция: при рождении ребенка с балкона на оживленную улицу выливать ведро кипятка.
Что внизу скажут, так и назовут ребенка. Вот и зовут их то Хулио, то Педро.

А ты Барсика покормил?
— Покормил.
— Чем?
— «Вискасом», чем еще.
— А Рекса покормил?
— Да. Барсиком.
— Боюсь спрашивать. сам-то что ел?

— Доктор, а тапочки в больницу брать?
— А какого они у вас цвета?

Есть женщины: пришьет тебе вешалку, а потом будет говорить, что отдала тебе молодость.

— Да что же это такое — оба моих парня мне изменяют!

— Как будем с кризисом бороться? — обращается председательствующий к собравшимся.
— Я вот взял поросеночка, — отвечает один мужик. — Буду откармливать его на мясо.
— Правильно сделали! А вы что решили? — обращается он к другому.
— А я решил посадить дерево. Буду откармливать его на дрова…

Мужик едет в автобусе на работу. Стоит, хмурый такой, и думает: «Жизнь — дерьмо, жена — стерва, коллеги — корыстные сволочи. ». Сзади стоит ангел с блокнотом и записывает: «Жизнь дерьмо, жена стерва, коллеги сволочи. » — Как странно, опять то же самое. Ну что ж, все равно: раз заказывает, то надо исполнять».

Мужик приходит к банковскому управляющему и говорит:
— Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать?
— Очень просто, — отвечает банкир. — Купите большой, и немного подождите.

— А я вот специально перед поездкой в Киев на 10 кг похудел!
— Зачем?
— Так кто ж в Украину со своим салом ездит?!

Просыпается Старик Хоттабыч с бодуна, башка трещит, опохмелиться не чем. Полез в бородку волосок выдрать, бутылочку заказать, а борода жутко поредела! Спрашивает:
— О Волька, что вчера было?
— Я же говорил, заказывай ящик, а ты все по 50 грамм, по 50 грамм!

Разговаривают два депутата:
— Знаешь у меня две новости. Плохая в том, что наши жены так сдружились, что стали лесбиянками.
— А хорошая?
— Ты мне нравишься.

Мой доктор настоял, чтобы я к вам пришел, — сказал пациент психиатру. — Бог его знает, почему: я счастлив в браке, у меня стабильная работа, много друзей, никаких забот.
— Гм-м, — сказал психиатр, сделав запись в журнале. — И давно это у вас?

Спирт, клофелин и димедрол — именно эти три компонента делали Айболита добрым…

Есть две новости — плохая и хорошая. Плохая — у нас плохо. Хорошая: у соседей еще хуже.

— Мой дедушка ел только овощи, кефир, вареную рыбу и другую здоровую пищу, каждый день вставал в 6 часов утра, а ложился в 10 вечера, делал гимнастику, не пил, не курил, был умерен в сексе и умер в 90 лет. От тоски.

Самое проницательное милицейское начальство — российское. Только оно заранее предвидит нарушение закона своими сотрудниками, увольняя их за пару дней до совершенного ими преступления.

Пошла как-то Аленушка на Москву-реку топиться. Заодно и отравилась.

Прочитав «Фауста» Гете, слесарь Сидоров решил продать душу дьяволу за квартиру на Кутузовском. На что дьявол расхохотался и сказал, что таких цен давно уже нет и больше, чем на бессмертие, Сидоров может не рассчитывать.

— Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth — гарнитуру для мобильного телефона самую дешевую.
— А какая у вас модель телефона?
— Да нет у меня телефона! Просто, я на улице сам с собой разговариваю, хочу, чтобы люди не шарахались.

— Доктор! Помогите! Я надел стринги и теперь не могу их снять!
— Почему?
— Нравятся.

— Вася! А если ты пол-литра выпьешь, сможешь работать?
— Конечно, смогу.
— А литр?
— Смогу!
— Ну а три бутылки?
— Работать не смогу. Руководить смогу.

Ходят две одесситки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать фасон.
Он:
— Какой у вас размер?
— Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3-й, волосы.
Вторая:
— Розочка, очнись, ты не в «Одноклассниках»!

— Как приготовить заливного осетра?
— Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.

У каждой хорошей статьи дохода есть свой плохой номер в УК.

Офисному работнику на заметку.
Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса.
Проверено!

Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения славян в сотни тысяч раз превышает скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать «СОГЛАСЕН».

Встречается парень с девушкой.
— Это не вы вчера вечером танцевали на столе в одном нижнем белье?
— Вы, видимо, рано ушли.

Помните! Случайно оставленный в кругу друзей мобильный телефон автоматически становится безлимитным!

Человек всегда верит в чудо, особенно когда нажимает на банкомате кнопку «Запрос баланса».

Объявление:
Одинокая дама познакомится с немолодым, неинтеллигентным, невыдержанным и материально необеспеченным человеком, обладающими всеми вредными привычками, с целью создания семьи для своей любимой подруги.

Вовочка сломал ногу. Рассказывает врачу:
— Я — жертва порнографии.
— Как это?
— У моего папы дурная привычка ставить развратные книжки на самую верхнюю полку шкафа. Я хотел достать одну из них и упал со стула.

Папа и сын едут на машине, сын за рулём — отцу:
— Папа, ну как, я уже умею водить?
— Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
— Неа, не видел.
— Значит ещё не умеешь сынок, не умеешь.

Маленький городок. Пожар в банке. Никто не поехал тушить.
Из объяснительной пожарных: «Мы не стали гасить свои долги».

Стоят как-то все замы в коридоре перед кабинетом шефа. Идёт уборщица:
— Чего это вы все собрались?
— Да заслушивать нас сейчас будут.
— Тоже мне, Евровидение, блин! Трахать вас сейчас будут!

— Любимая, у меня сегодня презентация. Помоги мне найти мой новый костюм. И где мои чистые трусы?
— А трусы-то зачем?! Чо, презентовать-то собираешься.

— Дайте мне валерьянки и презервативы.
— Кого это ты захотел спокойнёхонько трахнуть?

— Девушка, вы замужем?
— Нет.
— А почему?
— Да я и не знаю. И пробуют, и хвалят, а не берут!

— А я вот, когда режу лук, никогда не плачу!
— Бездушная скотина!

Интервью с известной актрисой. Журналист:
— Почему вы любите только богатых мужчин?
— О! Вы ошибаетесь! Я люблю только веселых мужчин. И не моя вина, что таковых нет среди бедных.

— Ты куда, Иван-царевич?
— В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадет — там и невесту брать надо.
— А гранатку к стреле зачем прикрутил?
— Страсть как жениться неохота.

Реклама на пакетике:
Чипсы со вкусом черной икры.
Почувствуй себя олигархом!

У меня есть решение, только оно. к проблеме не подходить!

Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой.

Бутик — это магазин для тех, кому не жалко тратить свои деньги на всякую хрень с логотипами.

У женщины должно быть все прекрасно: и душа, и мысли, и все, о чем вы сейчас подумали. Причем обе.

— Дорогая! Я решил: нам придется расстаться!
— Ты нашел кого-то лучше?
— Я нашел не лучше, но дешевле.

Возможности медицины беспредельны. Ограничено количество пациентов.

— Я детям своим колыбельные люблю петь. Часов до трех могу. Иногда с друзьями!

— Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!
— Дмитрий Алексеевич, кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
— Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.

Объявление:
«Милые девушки помогут по хозяйству, постирают, приготовят ужин, спросят, куда деньги дел, сволочь».

Не могу понять. почему если на футболке написано «Париж» или «Нью-Йорк», то все думают — турист. А если написано «Иерусалим», все думают — еврей.

Девушка — парню:
— Но почему, почему ты меня бросаешь?!
— Милая, пойми, ты очень хороший, добрый человек. Только очень сильно беременный.

Цивилизация — это когда эскимосы получают теплые квартиры и должны работать, чтобы купить холодильник.

Высшая математика в жизни помогла только один раз: когда ключи в унитаз уронил, я, чтобы их достать, интеграл из проволоки сделал.

Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером.
— Благодаря жене.
— ?!
— Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.

Если не жрать — инфляция практически не ощущается.

Две подруги:
— Твой муж курит?
— Да, но только после секса.
— А как же здоровье?
— Ну, я думаю, две-три сигаретки в год ему не навредят.

Кузьмича вызвали в суд и оштрафовали на 60 гривен за то, что он назвал своего соседа по даче, свиньей.
— Ваша честь, — сказал он, — в прошлый раз вы меня оштрафовали на 30 гривен.
— Сожалею, но не могу ничем помочь. Свинина подорожала.

На самом деле слово «Эврика!» переводится с древнегреческого как «Кипяток, Блин!».

Встреча «новых русских». Каждый привел с собой громадину-охранника.
И только у одного из них — щуплый, низкорослый, болезненного вида.
— Он у тебя крутой боец?
— Да нет, совсем никакой.
— Снайпер?
— Никогда оружия в руках не держал.
— Так зачем ты его за собой таскаешь?
— А он у меня уже четвертый такой, все его за меня принимают.

Прикольный игровой автомат установили в фойе нашей конторы. Вставляешь в него карточку банка, и, если угадываешь четыре цифры — получаешь зарплату.

Совет: если у вашего рояля все клавиши черные — попробуйте поднять крышку.

Пока мы жаловались на жизнь, она закончилась.

— Я уже жалею, что была неверна! — сокрушается женщина. — Этот частный детектив постоянно висит у меня на хвосте.
— Ваш муж его нанял?
— Совсем нет! Это мои пятеро любовников скинулись, чтобы его нанять. Они безумно ревнуют меня к мужу.

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора.

Он:
— Куришь?
Она:
— Курю, пью, употребляю наркотики, сидела в тюрьме, занимаюсь рэкетирством, ну и все такое.
— У нас много общего!
— А ты что, тоже учишься в восьмом классе?

На встрече с известным композитором один из слушателей спросил:
— Как вы начали сочинять музыку?
— Когда в моей семье родился шестой ребенок, я решил, что следует иначе использовать свои творческие возможности.

— Пожалуйста! Не убивайте меня! У меня шестеро детей, жена, работу потерял, за квартиру кредит не выплачен. Хотя, знаете что. Убивайте!

Урок английского языка в школе. Учительница дает задание: написать коротенькое сочинение на тему «Мой родной город Киев». Все сосредоточенно пишут, пыхтят, стараются. Вовочка внезапно тянет руку.
— Что случилось, Вовочка? — спрашивает Марья Ивановна.
— Марьванна, а как будет по-английски «понаехали тут»?

Две блондинки:
— Я нашла хорошую работу — делать ничего не надо, только болтаю, и платят неплохо.
— Кем же ты работаешь?
— Натурщицей.
— С тебя пишут картины?
— Нет, с меня пишут анекдоты.

Сара Львовна, а это правда, что вы выдаете дочку замуж?
— Выдаем. По чуть-чуть.

У парня родился ребенок. Через некоторое время его встречает приятель:
— Поздравляю! Как себя чувствует молодой отец?
— Как мокрая соль в солонке!
— В каком смысле?!
— НЕ ВЫСЫПАЮСЬ!

— Папа, а ты кого больше хотел — мальчика или девочку?
— Вообще-то я просто хотел расслабиться.

Если собака научится говорить, то человек потеряет последнего друга.

Встретились как-то в желудке маца и бешбармак. И заспорили.
-Я лучше! — Вскричала маца. — Я очень древняя, и накопила вековую мудрость!
-Зато я молодой и сильный! — Не остался в долгу бешбармак. Значит — я лучше!
-Да не спорьте вы! — Вмешался потерявший терпение желудок. — Вот увидите, время всё расставит по своим местам!

Женщины в Древней Греции ценились очень высоко. Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю.

— А моя мама, когда я женился, свинью заколола!
— На свадьбу?
— Не-е-ет. психанула.

— У вас, мужиков, одна мысль!
— Как одна?! А закусить?

— Я хочу замуж. Ведь так здорово иметь рядом человека, которого можно мучить до конца жизни.

Женщине, собственно, много не надо. Женщине надо все!

Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
— И это вы называете прогрессом?! Полгода назад я был Наполеоном, а сейчас — никто.

— Женщина, тужьтесь. Тужьтесь сильнее! Еще, еще. Тужьтесь.
— Доктор, а вы уверены, что аппендицит так выходит?

К самым ленивым смерть приходит в постель, а к самым любопытным — из розетки.

В школьной столовой.
— Мне три вторых.
— А корень из минус двух не хочешь, Лобачевский?!

Мать — взрослой дочери:
— Маша, а тот молодой человек, что тебе звонил сегодня, он кто, твой новый знакомый?
— Ну скажешь тоже, знакомый. Да какой там знакомый?! Мы и переспали-то всего пару раз!

— Ты — профессор известного вуза?! -Ха-ха!
Сделай домашнее задание со школьником 2-го класса по современным учебникам, — почувствуй себя идиотом!

Вопрос: существовал ли композитор Глюк на самом деле, или он был только в воображении своих слушателей?

— А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
— А она что?
— А она его до сих пор ищет: тайга-то большая!

Жена в слезах выговаривает мужу:
— Я уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл!

Жена говорит мужу утром:
— Представляешь, дорогой, мне сегодня приснилось, что ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье! Что бы это значило?
Муж, целуя ее, отвечает:
— Узнаешь вечером.
Вечером жена пришла домой, приготовила мясо, накрыла стол, откупорила бутылочку вина, зажгла свечи. Приходит муж, дарит ей коробку.
Жена открывает, . — книга «Толкователь снов».

К травматологу приходит блондинка с забинтованными рукой и ногой:
— Что с вами случилось?
— Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку.
— А с ногой что?
— Я его тоже ударила.

— Странные все-таки люди эти русские! — недоумевали европейские автопроизводители. — Сначала за огромные деньги покупали у «Фиата» завод для выпуска «Жигулей», потом за огромные деньги пытаются закрыть этот самый завод, но при этом параллельно стараются за огромные деньги купить то «Опель», то «Рено».

В аптечке «БелАЗа» на амбулаторном лечении могут находиться до шести человек.

— Зачем вы держите аквариум в кабинете? — спрашивают у «нового русского».
— Знаете, очень приятно видеть хоть кого-нибудь, кто открывает рот не для того, чтобы клянчить деньги.

Объявление: «Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит».

Если человек купил себе «Бентли», это еще не значит, что он богат.
Может, он копил 3 месяца.

Жена — мужу:
— За мной ухаживали самые красивые и богатые кавалеры — не то что ты!
— Да! Они были к тому же и умнее меня — они на тебе не женились.

Молодой пилот заходит на посадку и решает пошутить. Связывается с диспетчером и говорит: «Угадай, кто?»
Диспетчер мгновенно отключает все огни на взлетно-посадочной полосе и отвечает: «Угадай, куда?»

— Дорогой, а ты что мне подаришь на 8 Марта?
— Ну что-нибудь такое, что бы было от души!
— Нет, лучше бы от Версаче!

— Дорогая, давай заведем котенка!
— Нет, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных.
— Странно: на кошку аллергия есть, а на норковую шубу нет.

Разговаривают два олигарха.
— Ты где встречаешь Новый год?
— В «Пельменной».
— Ух ты, работу нашел?

Жена — мужу:
— Вечером сваты придут, только на колени не падай и рук не целуй!

В компьютерном магазине к отделу с фотоаппаратами подходит блондинка, долго и придирчиво выбирает камеру, задает миллион вопросов, а напоследок спрашивает:
— Скажите, а почему объектив у фотоаппарата круглый, а фотографии получаются квадратные?

Хроника происшествий.
Вчера столкнулись «Ока» и BMW седьмой модели. Водитель «Оки» отделался легкой продажей квартиры.

На фильм «2012» сильного спроса не наблюдается, поскольку в целях экономии проще подождать пару лет и увидеть его в натуре.

— Коль? Пошли девочек клеить!
— М….да? А, что мы их вчера порвали?

Девушка хвастается подруге:
— Я вчера такого парня встретила! ! ! — У него такой член, такой член! — У меня даже в голове не укладывается!

Если съесть с утра живую жабу, то ничего худшего в этот день с вами уже не случится.

Кризис согнул в дугу так, что денег хватает только на пробники для определения беременности.

Мы все плывем в одной лодке. Но до чего же надоело сидеть на веслах!

Маня и Ваня живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания. Только у Вани ушло пять лет на то, чтобы к этому приспособиться.

Вечер начался с французского поцелуя, а закончился, как обычно, по-немецки.

Семейный скандал. Муж:
— Лучше бы я умер!
Жена:
— Я тоже!
Муж:
— Тогда я не хочу.

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

В ресторане официант сдвигает столы. К нему подходит другой и спрашивает:
— Что, банкет будет?
— Да нет, какой-то дебил заказал шейку жирафа.

Встретились две подруги.
— Отлично выглядишь! Наверное, вчера маски для лица делала?
— Да нет, всю ночь спала лицом в салате!

— Доктор, когда я нагибаюсь, вытягиваю вниз руки, поднимаю одну ногу, опускаю, поднимаю вторую, опускаю, разгибаюсь и поднимаю руки до пояса, одновременно слегка подпрыгивая, у меня появляется сильная боль в спине.
— Зачем вы проделываете такие сложные упражнения в вашем возрасте?
— А как я, по-вашему, должен надевать брюки?!

— Папа, ты ходил в школу, когда был маленький?
— Конечно, Вовочка. И никогда не пропускал уроков.
— Мам, вот видишь! И вправду нет никакого смысла тратить время на школу.

Сидит психиатр у себя в кабинете, скучает. Тут тихонько приоткрывается дверь, и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и плюс что-то еще волочится сзади.
Психиатр: — Ой, кто это к нам ползет? Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
Психиатр: — А-а, это, наверное, маленькая черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай на креслице, черепашка, расскажи доктору, что с тобой случилось…
Человек отрицательно машет головой.
Психиатр: — Так кто же это у нас? Наверное, маленький червячок?
Человек: — Доктор, отвалите, а! Я вам кабель прокладываю.

Узнав, что бывший муж женился на молоденькой соседке, некая Элеонора Беккет отомстила ему с чисто женским коварством. Она вышла замуж за отца соседки и стала своему бывшему мужу тещей.

Самые страшные пьянки начинаются словами: «По бутылочке пива — и домой».

— Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
— Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое, — что именно подогреть?

— А водителям от свиного гриппа одна только польза!
— Это еще почему?
— Ну как же — останавливает тебя гаишник, ты окошко опустил, пару раз кашлянул, и все вопросы сразу отпадают.

Дальше всего перспектива просматривается с большой кучи денег.

Муж с соседом играют в шахматы. И тут входит вернувшаяся из командировки жена. Сосед сигает в окно.
На следующий день мужик навещает его в больнице:
— Ты чего вдруг прыгнул-то?
— Ты знаешь, Серега. Я почему-то за тебя испугался.

Чистая совесть — это первый признак склероза.

Тесть — зятю:
— Нравится теща?
— Нравится.
— Сработаемся, значит, мы с тобой. Люблю людей с чувством юмора.

Самое большое заблуждение человечества, что Россия — пьющая страна.
По последним данным, Россия в год выпивает меньше, чем Америка, Германия, Австралия, Канада и Китай вместе взятые.

— Дорогой, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
— Какие же?
— Я от тебя ухожу!
— Так-так, чудненько! А плохая.

В XIX веке вся наша молодежь учила французский — и мы выгнали Наполеона.
В начале XX века все учили немецкий — и мы победили Гитлера.
Сейчас все учат английский. Такого богатого выбора перед нами еще никогда не было!

Маршрутка. Все сидят напряженные, дышат неглубоко, через 4 слоя марли. Заходит на остановке мужчина с красными глазами и судорожно начинает кашлять.
Пассажиры тревожно:
— ?! ? ? . ? ?! ?! !
— Да не волнуйтесь, это не грипп, это туберкулез!
Пассажиры с облегчением:
— А-а-а.

В свои 20 лет он знал 9 операционных систем.
И ни одной женщины.

— Дорогая! Я решил: нам придется расстаться!
— Ты нашел кого-то лучше?
— Я нашел не лучше, но дешевле.

Возможности медицины беспредельны. Ограничено количество пациентов.

— Я детям своим колыбельные люблю петь. Часов до трех могу. Иногда с друзьями!

— Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!
— Дмитрий Алексеевич, кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
— Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.

Объявление:
«Милые девушки помогут по хозяйству, постирают, приготовят ужин, спросят, куда деньги дел, сволочь».

Не могу понять. почему если на футболке написано «Париж» или «Нью-Йорк», то все думают — турист. А если написано «Иерусалим», все думают — еврей.

Девушка — парню:
— Но почему, почему ты меня бросаешь?!
— Милая, пойми, ты очень хороший, добрый человек. Только очень сильно беременный.

Два года я с ней жил, все было хорошо. Потом начались капризы: «Ну скажи, как тебя зовут. »

— Привет, дружище! Хочешь посмотреть настоящую борьбу двух хищников? Приходи ко мне сегодня вечером.
— А что будет за представление?
— Теще пиявки буду ставить!

На самом деле Обаме присвоили Нобелевскую премию по физике.
Но он категорически отказался. Тогда решили дать в области литературы, как аванс. Но писать романы и стихи он тоже отказался.
Но и шведы — они тоже известны своей настойчивостью.

— Алло, здравствуйте, у вас доллары есть в продаже?
— Да, пожалуйста.
— А по какому курсу?
— По две гривны.
— . Извините, это банк?!
— Нет, это типография!

Судя по бешеным скидкам, накрутки были совсем сумасшедшими.

Мало того, что сосед вчера до четырех утра праздновал свой день рождения. Так сегодня с раннего утра выяснилось, что какой-то козел подарил ему дрель.

— Вовочка, ты почему стихи читаешь без выражения?
— Марья Ивановна! Какие тут могут быть выражения — это же Пушкин!

Из разговора двух подруг:
— Как ты думаешь, переспать с ним или нет?
— Переспи, если он тебе нравится.
— Да, но он такой совестливый.
— Успокойся, совесть половым путем не передается.

Олимпиада 80. Маленький винный магазинчик перед закрытием. Продавщица — кассирше:
— Манька, скажи этим ханурикам, чтобы «72» портвейн не выбивали — кончился!
Манька:
— Lаdiеs аnd gеntlеmеn, — Аttеntiоn рlеаsе! Роrtwеin numbеr «72» is оvеr. Тhаnk уоu.

У меня хроническая офисная болезнь: до обеда всегда хочется есть, после обеда спать, и такое чувство, что мало платят!

Врачебный консилиум. Доктора оживленно обсуждают, как лечить больного Н., и к единому мнению прийти не могут. Патологоанатом сидит с отсутствующим видом. Наконец в самый разгар дискуссии он поднимается с места и говорит:
— Ребята, мне все равно, как вы его лечить собираетесь, но учтите, что я с 15-го числа в отпуск ухожу, так что постарайтесь закончить к этому времени, а то холодильник в морге и так забит.

Новый русский на французском курорте:
— Откуда Вы, мадам?
— Я из Гренобля.
— И где ваш Грено находится?

Чемпион мира по боксу, Виталий Кличко, подрался с коллегами-депутатами в горсовете Киева. И хотя все заседания там идут на украинском языке, во время потасовки кричали только по-русски.
Правы были Штирлиц и радистка Кэт: в критический момент все машинально переходят на родной язык.

Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение, и поэтому теперь каждые два дурака могут делать то же самое!

Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия стиральных машин с искусственным интеллектом. — Боже, как они кричали.

Табличка в одесской клинике интенсивной хирургии: «Ша-а! Идет операция».

Нет страшнее зрелища, чем знак «У» на стекле «БелАЗа».

«Уважаемые граждане!
Для вызова лифта имеются 2 кнопки. Нажмите верхнюю, если хотите ехать вверх, нажмите на нижнюю, если хотите ехать вниз. Нажмите сразу обе кнопки, если хотите услышать оценку вашего интеллекта».

Встречаются как-то две женщины, по 80 лет каждой, одна другой говорит:
— Слышала, в соседнем доме новый секс-магазин открыли?
— Продовольственный или хозяйственный?

С древними проклятиями надо быть поосторожнее. Вот недавно одна женщина в сердцах крикнула своему любовнику: «Да пропади ты пропадом!» — и не рассчитала, видать, эмоций. Не только сожитель пропал, но и вся наличность, сберкнижка на предъявителя и все драгоценности.

Два пилота перед вылетом из Лондона в Москву:
— Вася, урод, что ж ты так нажрался, договаривались же по очереди бухать! И в этот раз была моя очередь!
— Да ладно, Серег, долетим, нормально самолет посадим. Первый раз, что ли?
— Самолет-то мы посадим, а кто из «Шереметьево» машину поведет?!

— Когда меня принес аист, родители долго смеялись и сначала даже хотели взять аиста!

Налетчик в банке молча подает кассиру записку: «Сложите деньги в большой пакет и, не привлекая внимания, передайте его мне».
Кассир молча подает ему другую записку: «Поправьте галстук. Вас фотографируют».

Ученые установили, что самый популярный и понятный язык на Земле — китайский.
Его понимают 1,5 миллиарда человек.

Реклама:
«Наша сотовая компания начинает бесплатную SМS — рассылку произведений классиков российской литературы! К выпуску готовится 1-й том «Войны и мира» Л. Н. Толстого. Стоимость отказа от услуги — $1!»

— Золотая рыбка! Сделай меня знаменитым!
— Готово! Теперь у тебя редчайшая неизлечимая болезнь.

— Возвращаюсь я как-то с корпоратива. И вдруг сзади крики: — «Стоять! Стоять!»
— Ну а ты, что?
— Какое там стоять, я и полз-то с большим трудом.

— Милый, ты меня любишь?
— Да.
— А как?
— Как ни странно.

— Семен Маркович, как вам удается проникать на самые лучшие концерты? Где вы достаете билеты?
— Зачем мне эти билеты? Я так иду мимо контролера спиной вперед, и он думает себе, шо я выхожу!

Босс — секретарше:
— А вы знаете японский язык?
— Да, конечно, я же писала об этом в своем резюме.
— ?!
— В следующей строчке после объема груди.
— А-а! А я дальше не читал!

В милиции:
— И где вы держали деньги?
— В лифчике.
— Почему же тогда не воспрепятствовали?
— Так я ж думала, он с добрыми намерениями.

Встречаются двое:
— О, я слышал, у тебя уже семеро детей!
— Да, как-то так получилось. Сначала не хотел этим заниматься, а потом втянулся.

Залетает в банк мужик в маске, выхватывает пистолет и кричит:
— Всем лежать! Это открытое насильственное вооруженное организованное безвозмездное обращение вашего имущества в мою пользу в корыстных целях!
Один кассир — другому:
— Опять эти преподы с юрфака МГУ без зарплаты сидят.

— Девушка, а чего вы вся в белом?
— Сдаюсь!

Мужчинам на заметку, или Маленькие хитрости.
Если при достижении 55 лет переменить пол, то можно уйти на пенсию на 5 лет раньше.

— Почему в Израиле не выпускают автомобили?
— А куда им еще ехать?

Никогда не рассказывайте новой девушке о тех пакостях, которые вам делали предыдущие. Не стоит подкидывать ей идеи.

— А вот это твое умение петь — это талант или ты просто мстишь кому-то?

— Гордость и человеческое достоинство не позволяют мне брать мелкие взятки!

В Японии изобрели фотокамеру с такой высокой скоростью работы, что есть шанс получить снимок женщины с закрытым ртом.

Если жена утром приносит мужу опохмелиться, то она не только умница, но и красавица.

Идея клонирования принадлежит русскому народу и давно реализована в виде матрешки.

— Дорогая, вкусный торт!
— В магазине купила.
— А сама такой же испечешь?
— Из чего? У нас ни муки, ни яиц, ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!- ничего нет!

Телефонный разговор.
Она:
— Ты сильно занят?
Он:
— Ну не знаю. Жена и двое детей — это сильно?

На молитву не может быть ответа; если он будет, то она перестанет быть молитвой и станет перепиской.

Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование.

— Сынок, мы с папой давно хотели тебя спросить: откуда ты взялся?!

Сказка «Колобок»:
— Не ешь меня, медведь. Меня по сусекам мели, по амбарам скребли — короче, пыль, грязь, стекло, бычки.

— Ребята, сейчас вы будете проходить тест на IQ.
— А что такое IQ?
— Спасибо. Тест закончен.

— Страшно даже подумать, сколько бы мог стоить сейчас Буратино, если бы у папы Карло была простая итальянская фамилия Страдивари!

— Девушка, вы бильярд любите?
— Нет, но на стол красиво лечь, могу.

— Интересно, пробует ли ваш шеф-повар те блюда, которые вы подаете?
— Наш шеф-повар должен готовить пищу, а не есть ее и потом валяться по больницам.

— Мне уже сто тридцать три года. Я свое пожил, мне пора.
— Одумайся, сынок!

— Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний тапок, натертый луком!
— Поразительно, что вам приходилось есть в вашей жизни!

Объявление на пограничном столбе:
«Товарищи нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производятся!».

Чудеса, совершаемые гражданской авиацией: завтрак в Варшаве, обед в Лондоне, ужин в Нью-Йорке, багаж в Буэнос-Айресе.

Сергей Безруков на кинопробах нового фильма:
— Объясните, почему вы меня не берете на эту роль? Ну посмотрите, я играл Пушкина, Есенина, Бога в конце концов! Почему?
— Ну, как вам сказать.
— Нет, ну вы объясните!
— Ну, вы знаете. Анна Ахматова все-таки женщиной была.

Выписка из протокола со слов задержанного: «Меня били все, даже ПОНЯТЫЕ. »

Новый русский приходит в турагентство и говорит:
— Чо вы типа можете предложить. Хочу куда-нибудь поехать.
Ему предлагают:
— Вот Сейшелы, Багамы, Канары.
Новый русский всё отвергает. Тогда сотрудники агентства подают ему глобус:
— Выберете сами.
Он крутит, крутит, наконец недовольно говорит:
— Э-э! А другой глобус у вас есть?

Молодожены отправились в свадебное путешествие в Италию. Родители получают от них открытку: «Прибыли в Венецию. Погода ужасная. Здесь накануне нашего приезда вероятно прошел дождь — так улицы до сих пор залиты водой.»

Если вовремя не отдыхать, то окислятся контакты и их придётся протирать спиртом.

— Почему у тебя такой печальный вид? — интересуется приятель.
— Жена собралась на курорт.
— И ты за нее беспокоишься?
— Нет, но если на моем лице не будет грусти, она ни за что не поедет.

Почему люди не летают? Потому что приземляться больно.

Советы путешественникам:
Болгария.
— Это не трудно запомнить: кивать головой означает отрицание, из стороны в сторону — согласие. И все таки, лучше потренироваться перед тем как пройдете мимо женщины легкого поведения.

Пациент с больной рукой, прибывший на курорт с минеральными источниками, спрашивает у доктора:
— А после курса лечения смогу ли я быстро пошевелить пальцами?
— Конечно.
— Вы думаете, я и на рояле смогу играть?
— Несомненно.
— Вы волшебник, доктор! Ведь я до сих пор никогда на рояле не играл.

— Ваша жена выглядит совершенно здоровой. Для чего же ей санаторий?
— У неё невралгия, неврит, неврастения и начинается невроз.
— Позвольте, невозможно же чувствовать все симптомы одновременно!
— Возможно. Нам подарили медицинскую энциклопедию, и она сейчас прорабатывает букву «Н».

Доктор — больному:
— Какого результата лечения в санатории вы ожидаете?
— Я бы хотел перестать говорить сам с собой.
— Но это не такое страшное заболевание!
— Доктор! Если бы вы знали, какой я зануда!
— Я не знаю, в какой санаторий вас направить, потому что никак не могу поставить диагноз. Скорее всего, это все из-за алкоголизма.
— Хорошо, доктор, я приду, когда вы протрезвеете.

— В этом году я отлично провёл отпуск!
— Ты был на море?
— Нет, дома. На море выезжали жена с тёщей.

— После отпуска у моря у тебя пополнели и порозовели щёки. Сразу видно, что ты хорошо отдохнул.
— О каком отдыхе ты говоришь! Я только тем и занимался, что надувал резиновые матрацы для жены и её мамы.

— Почему вы отправили жену самолётом? Поездом намного дешевле.
— Не для моей жены. Она на каждой станции умудряется тратить столько денег, что билет на самолёт обойдётся мне почти даром.

— Путёвка для моей жены обошлась мне очень дорого, но окупила себя.
— Что, жена вылечилась?
— Нет, она не вернулась.

. Увидел Интернет.
ЛУЧШЕ БЫ Я ЕГО НИКОГДА НЕ ВИДЕЛ.

Эстонец у врача-венеролога:
— Посмори-ите паса-алуста. У меня ка-апает, сто-то не ф пориятке.
Врач смотрит:
— Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз занимались?
— Ну, та-ак, три тня наза-ат.
— Что ж, поздравляю, дружок — вы кончаете!

— Алло! Международный Валютный Фонд? Вы обещали перевести деньги!
— Переводим: «деньги». — это «money»

Встречаются две подруги:
— Как дела?
— Устала. Каждый год у меня ребенок!
— А ты попробуй года два не спать с мужем.
— Пробовала, не помогает.

— Тебе сны эротические снятся?
— В детстве снились…
— В детстве? А сейчас?
— Сейчас только порнуха…

Сапер ошибается дважды. Первый раз – при выборе профессии.

У женщин есть любовь. К ней она подбирает любовников.

Некоторые считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле у них слабые нервы.

Раньше мужчины снимали шляпы… — А теперь снимают наушники.

Если мужчина не звонит мне после секса, то у меня в голове есть два варианта:
1. Он умер
2. Ему не понравился секс со мной…
Искренне надеюсь, что он, гад умер!

Если у тебя нет женщины – заведи её.
Если ты не можешь завести её, то зачем ты ей нужен?

Одиночество наступает тогда, когда первым тебя с днем рождения поздравляет сайт odnoklassniki.ru

Если мужчине плохо – он ищет жену, если мужчине хорошо – жена ищет его.

Объявление:
«Молодая женщина, придерживающаяся консервативных взглядов на секс, познакомиться с таким же мужчиной, а лучше – сразу с двумя или тремя».

Однажды палача спросили:
— О чем гадаешь на ромашке? Неужели о своей любви?
Палач поднял на любопытных свои большие, чистые глаза, в которых мелькнуло удивление, и ответил:
Я не гадаю. Я выдираю у нее лепестки.

Что такое возраст для женщины?
Когда в туфлях, платье и клипсах она выглядит лучше, чем только в туфлях и клипсах.

Редкий газ доберется до середины Украины.

— А чего это командир молчит?
— Не знаю. У нас в армии так: если генерал молчит, значит, либо думает, либо это портрет.

Хороший специалист валяется на дороге только в день получки.

ЖЕНЩИНА — мифическое существо, которое, по преданиям, встречалось раньше в русских селениях, в конюшнях и на пожарах.

Всемирная боксерская ассоциация для повышения зрелищности боев решила ввести два новых правила: помощь зала и звонок другу.

— Знаешь, Маша, я так одинока, — жалуется подруга подруге.
— То есть как это одинока? — удивляется та. — Ведь всем известно, что у тебя есть не только любящий муж, но и красавец любовник.
— В том-то все и дело — они постоянно надеются друг на друга!

В связи с глобальным кризисом из зарплаты кондукторов и водителей будет вычитаться плата за проезд в собственном транспорте.

Любой женщине для счастья нужно всего две вещи: муж и все остальное.

— Тебе какие девушки нравятся?
— 190 — 160 — 190.
— Такие толстые?
— Нет, высокие, а между ними одна маленькая!

Продавщица в винно-водочном отделе — это когда у вас плохая фигура, маленькая грудь, усы под носом, а вас все равно называют девушкой.

— Почему Бог создал женщину из ребра?
— Это единственная кость, в которой нет мозга.

Народ совсем обнищал. Даже мест для парковок не хватает.

«ЖЕ НЕ МАНЖ ПА» (обычно «сис жур») — фраза, которую на всякий случай должен знать каждый депутат Верховной Рады и Госдумы.

Ты хочешь прижаться к телу? Ощутить лицом горячее дыхание? Вспотеть от изнеможения? Менять позиции? Входить, выходить, двигаться взад-вперед? Ты ведь действительно этого хочешь? Тогда в чем же дело?
— Садись в автобус в час пик!

Если ты хочешь, что бы у тебя было всё хорошо. Положи под подушку шоколад и на утро у тебя будет всё, — В шоколаде!

Мужчины ищут развратных отношений с красивыми женщинами.
Женщины – наоборот, — красивых отношений с развратными мужчинами.

Блондинка в метро разгадывает кроссворд.
Обращается к сидящему рядом мужчине:
— Извините. Вы мне не поможете. У меня тут не получается.
— Пожалуйста, — спрашивайте!
— «Вытянутый предмет, работающий в горизонтальном направлении совершает возвратно-поступательные движения. Три буквы, заканчивается на . Й».
— М-М-М. Кий! Бильярдный кий!
— Ой, спасибо. А. у вас есть ластик.

Когда мужчина шепчет женщине, что она самая красивая, добрая, умная, он это не столько говорит ей, сколько внушает себе.

— Куда, черт возьми, подевался кассир?
— Ушел на скачки, сэр.
— Это неслыханно! В рабочее время?
— Да, сэр. Но это единственный шанс свести годовой баланс.

Разговаривают две подруги:
— Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем.
— Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько гавайских островов!
— И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?!

Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили.

— Сударь, мне кажется, в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континуума.
— Че?!
— Руки убрал, быстро!

— Я тут с такими девушками познакомился! 90 — 60 — 90!
— Небось взял за 60? Подешевле.

Лучший способ заправить одеяло в пододеяльник — положить их вместе в стиральную машинку.

Больше всего жену раздражало, что после того как она, погостив несколько дней у мамы, возвращалась, муж, несмотря на то, что много работал, выглядел посвежевшим и отдохнувшим.

Продвинутый шаман скачал на бубен новые мелодии.

Заблудились двое чукчей в лесу. Один говорит:
— Давай сигнал дадим. Постреляй, может, кто услышит.
Один раз выстрелил чукча, ничего. Другой раз выстрелил — тишина, третий раз стреляет, никто не слышит.
— Стреляй еще, — говорит товарищ.
— Не могу — отвечает стрелок — стрелы кончились.

Что будут делать женщины, когда длина мини-юбок сократится до пупа?
— Будут делать начёс, и красить губы.

— Поздравь меня — я стал отцом. Сын родился!
— Представляю, как жена рада.
— Не-е, она пока еще не знает.

Вовочка:
— Слушай, пап, дай мне стольник!
— Сынок, мне кажется, ты уже достаточно большой для того, чтобы не стрелять у меня мелочь!
— Ты прав, пап! Дай тысячу!

В жизни так не хотел работать, как и сейчас не хочу!

Блондинка ведет по шоссе машину с огромной скоростью. Сидящая рядом с ней подруга говорит:
— Ты можешь ехать не так быстро? У меня все мелькает перед глазами!
— А ты делай, как я.
— Как?
— Закрой глаза.

У одного ученого родились близнецы. Одного он окрестил в храме, а другого оставил в качестве контрольного образца.

Девушки всю жизнь ждут принца на белом коне, а приезжает король, голый, пьяный и на автобусе.

— С голой женщиной трудно спорить!

У пятиклассника в рюкзаке мама находит набор «садомазо». По сему поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
— Ну, я так понимаю, пороть бесполезно.

— В стране кризис, денег у банков нет!
— А куда они делись?
— Отдали организациям, заводам и фабрикам.
— А организации?
— Организации — людям.
— А люди?
— Люди — магазинам, ларькам и киоскам.
— А магазины?
— Из магазинов забирают инкассаторы и везут в банки.
— Если магазины везут банкам, где деньги?!

Ревнивый муж — жене:
— А с Брюсом Уиллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
— Переспала бы. Если бы насобирала.

Политические дебаты двух кандидатов в президенты:
— Перестаньте, наконец обманывать своих избирателей!
— Нет, это вы перестаньте обманывать избирателей.
— Нет, сначала вы!
— Нет, вы.

Людоеды объявили голодовку в знак протеста — один их коллега отравился силиконом.

Кризис хуже, чем развод. Денег, блин, стало в два раза меньше, а жена осталась.

Жена сидит у телевизора и с увлечением смотрит кулинарную передачу.
Муж:
— Что ты смотришь это, все равно ведь не умеешь готовить!
Жена:
— Скажи, дорогой, а зачем ты на компьютере порно смотришь?

Счастье — это когда хочешь делать то, что тебя заставляют.

Белорусские партизаны подкладывали на рельсы картошку. Так и появились чипсы.

Утро 1 января. Гаишник останавливает машину:
— Пили?
— Нет.
— Почему?!

Вы где Новый год будете отмечать?
— Не запомним. Пьяные будем!

— Заходи, а то выпить не с кем.
— Что, и зеркало не хочет?!

Пьяный мужик ползет по улице:
— Мальчик, ты не знаешь, где живет дядя Вова?
— Дяденька, а ведь вы — дядя Вова!
— Это я знаю! Только не знаю, где живу!

Если ты проснулся в незнакомом месте под ёлкой и тебе холодно и страшно, то не торопись орать дурным голосом «Ау-у!». Скорее всего, это просто утро Нового года.

Чукча принес в ярангу елку и лампочки к ней, жена возмущается:
— Зачем лампочки принес, у нас же розетки нет.
— Чукча умный, — чукча, — и розетку принес . . .

В каждом возрасте у человека свое отношение к Новому году.
Детство:
— Скорее бы Новый год!
Зрелость:
— Скоро Новый год.
Старость:
— Что?! Опять Новый год?!

Только русский человек может встретить один и тот же Новый год неограниченное число раз.

Идет застолье. Тостующий говорит:
— Я, например, с моей женой прожил двадцать лет.
— С моей, — поправляет его сосед.
— С твоей — пятнадцать.

— Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
— Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи.

Зимой нужно запомнить два важнейших правила!
1-не писай на снег!
2-не ешь желтый снег!

У Горбачева и Обамы много общего:
— оба президенты,
— оба хотели как лучше,
— оба вели войну в Афгане,
— оба получили Нобелевскую премию.
Неужели с развалом страны тоже получится?

Он открыл счет в банке и стал откладывать на черный день. Через 10 лет черный день настал: банк разорился.

Обидно, когда твоя бабушка Сталина помнит, а тебя – нет.

Муж жалуется жене:
— Меня зам подсидел!
— А меня секретарша подлежала!

Новая «Лада Калина» разгоняется до 100 км/час за 3 секунды! Если ее столкнуть в обрыв высотой более 40 метров.

Кубинский анекдот:
Идет мужик по улице, смотрит — возле бара стоит девушка, плачет и танцует.
— Чего ты плачешь?
— Мама заболела.
— А чего тогда танцуешь?
— Музыка хорошая.

Столько уже докторов наук развелось, что невольно напрашивается мысль: науки серьезно больны.

Муж проснулся с похмелья в субботу утром. Пошёл на кухню пить воду. Потом подбегает к жене:
— Просыпайся! И детей буди!!
— Что случилось?
— Попробуйте воду, она такая вкусная.

Встречаются два старых друга.
— Как ты?
— Нормально. Женат уже 10 лет. Жена, правда, как бензопила — постоянно пилит и пилит. А как у тебя?
— Тоже нормально. Женат всего 2 года. Жена пока ещё ничего, так, лобзик.

— Дочка! Этот парень ведь косоглазый, хромой и лысый, не выходи за него!
— А мне красавец и не нужен!
— Да я не о том — пожалей его, ему и так досталось от жизни.

Блондинка рассказывает подруге:
— Сижу дома, вдруг — звонок в дверь.
Открываю — стоит симпатичный молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет.
Тогда он входит, толкает меня на диван и.
— Ничего себе!
— И не говори! Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа?

Собрал и записал,
Sergey Atmo,
Январь — декабрь, 2009.

источник