Доктор нога болит анекдот

Правая нога, левая, какая болит, какую лечить.
https://www.anekdot.ru/id/896126/
У знакомой собака была. Заигралась, получила в наказание по лапе. Несильно, но обиделась, сделала вид, что ей больно, захромала на эту лапу, жалобно так.
Потом увидела кошку, бросилась, загнала на дерево. Надо возвращаться к хозяйке. Уже подбегая к ней, вспомнила, что надо хромать. И захромала. Но перепутала — стала хромать уже на другую лапу.

Про нетрадиционные методы лечения.
Помню, ехал 20 лет назад в Москву, свой диссер научному руководителю показывать, и неудачно спрыгнул с верхней полки в вагоне. Вроде, утром не болело ничего, а вечером, как все дела сделал, пора ехать к родне московской на ночлег — не могу, нога болит, хоть плачь. Еле до метро доковылял, добрался до родни — тетя Клава говорит: «Самое главное — красную шерстяную ниточку повязать». Повязал на голень ниточку, утром просыпаюсь — болит так же, еще хуже даже. Уехал с ниточкой домой.
Оказался потом перелом большеберцовой, слава Богу, вколоченный и без смещения. Причем настолько хорошо вколоченный, что только на третьем по счету рентгеновском снимке еле-еле нашли тот перелом, а до этого два хирурга считали меня симулянтом и рекомендовали, по сути, те же «красные ниточки», только их медицинский аналог (анальгетики).
Защищался я через полтора месяца практически в гипсе (на самом деле, друзья-травматологи мне дали терпопластик для фиксации голеностопа, поэтому сломанная нога у меня хотя бы влезла в спешно купленные на рынке ботинки «Прощай, молодость» 48 размера — все лучше быть на защите в разных ботинках, чем скакать на костылях с гипсом наперевес).
Знакомые с моей ситуацией члены совета все время меня пытались усадить во ремя защиты, но мне намного легче было стоять. Они считали мое постоянное стояние юношеским героизмом, поэтому защиту закончили в сжатые сроки :-).
Через 2 месяца на рентгене костная мозоль была в палец толщиной вокруг места перелома. Потом ходил с этим снимком по всем тем врачам, кто мне выписывал парацетамол и троллил их. Заодно показал картинку тете Клаве. Больше она мне красных шерстинок не предлагала ни в каком случае.

В прошлом году испытывал большие проблемы с коленом — порвал связку, поэтому вынужден был ходить с тростью.
Зашел я как-то в маршрутное такси, сел, а напротив меня расположилась во всей красе бабуля. Смотрит то на трость, то на ноги.
— Нога болит?
— Ага.
— Какая?
— Правая, колено.
И тут давай за него держаться, да приговаривать что-то. Я, как и большинство пассажиров пазика, смотрю на сей процесс с недоумением, а она все держится за него, как Индиана Джонс за найденную реликвию в пирамиде индейцев. Ну а мне-то что, по-большому счету все равно. Через две минуты убирает руку и говорит:
«Все пройдет, я все вылечила. Обязательно пройдет».
И, знаете, прошло.

Операцию сделали, и прошло.

Эта история произошла в середине восьмидесятых, когда я был курсантом военного училища. В училище существовала практика, когда курсанты старших курсов направлялись на младшие курсы в качестве командиров отделений и заместителей командиров взводов. Такое положение имело немало преимуществ, т.к. позволяло чувствовать себя намного свободнее, к этому стремились. Однажды повезло и мне.
А теперь, собственно, сама история.
После занятий вызвал меня командир роты младшего курса и поставил боевую задачу – препроводить в госпиталь курсанта. У него была какая-то проблема с ногой, требовалась несложная операция, которую в училищной санчасти сделать всё же не могли. Отвезти, передать с рук на руки и быть свободным до 8:00 следующих суток. Это было здорово. Но радоваться я начал рано – в санчасти сказали, что машину не дадут, и мы должны следовать своим ходом – нога же просто болит, а не оторвана, значит доберётесь.
Ехали долго, но без приключений. Добрались до госпиталя, из приёмного отделения нас послали в хирургическое. Доковыляли и до него.
В хирургическом отделении было тихо и пусто. Только перед дверью нужного кабинета сидел в крайне нелепой позе стройбатовский солдатик с выражением муки на лице. Вернее, не сидел, а полулежал, завалившись на левый бок. Сидеть прямо он явно не мог.
Мы вошли в кабинет, кабинет был огромным. Слева — капитальная стена, cправа — ряд отсеков, отгороженных белыми занавесками, подвешенными на высоте метров двух от пола. В дальнем конце кабинета стоял стол, за ним сидел военврач в ранге майора. Подошли, я доложил цель прибытия, передал историю болезни, выданную в санчасти, и поинтересовался, могу ли быть свободным.
— Погоди, шустрый какой, — сказал майор, разглядывая документы, — может, сейчас всё быстро сделаем и обратно поедете, иди в коридоре подожди, пока ногу посмотрим.
Второй облом за день – это перебор. Но деваться было некуда, и я вышел из кабинета. В коридоре никого уже не было, солдатик исчез. Я минут двадцать изучал плакаты об оказании первой помощи при вывихах, переломах, пулевых ранениях, отравлениях боевыми отравляющими веществами, поражении различными факторами ядерного взрыва и проч., медленно закипая.
Наконец дверь открылась, кто-то высунулся и что-то буркнул.
Я был в дальнем конце коридора, вошёл в кабинет не сразу. За дверью — никого. За столом – никого. Постоял немного, пошёл к столу…
— Э, куда пошёл, тебе сюда…
Я обернулся и обалдел – там стоял фельдшер, детина под два метра и явно за 120 кило. Он был похож на слона.
— Зачем? – спросил я бодро.
— Штанишки снимай, на кушетку ложись, попку показывай.
— Зачем? – уже намного тише, совсем не бодро, отодвигаясь по стеночке.
И тут сзади прозвучал другой голос. Не столько сзади, сколько сверху. Я обернулся и понял что первый фельдшер – вовсе не слон. Так, недокормленный слонёнок. Сильно пригнувшись, из-под занавески выглядывал ещё один эскулап в забрызганном кровью халате, одна его рука тоже была в крови. Перекладина, из-под которой он выглядывал согнувшись, находилась на такой высоте, что я свободно прошёл бы под ней на цыпочках и не снимая фуражки.
— Тебе чо, помочь что ли? Давай быстрей, чо как девочка…
К счастью, глупостей я натворить не успел, собирался прорываться с боем, предварительно запустив стулом.
— Это мой сопровождающий, — донеслось из-за одной из занавесок.
Слон со слонёнком убрались, откуда-то явился майор и сказал, что я могу быть свободен, операцию будут делать позже. Из кабинета я вышел на ватных ногах. Перед дверью в той же нелепой позе сидел тот же солдатик.
— Захадыт, да? – спросил он.
Я ничего не ответил, вышел из отделения и стал спускаться по лестнице, крепко держась за перила. Вернулся в училище. Потом вспомнил, что в увольнении числился до утра.
А курсант оказался молодцом. Языком потом не трепал.

Как рождаются легенды.
«Некоторые стесняются воровать в армии. Не надо стесняться. Надо
воровать»
А Покровский.

Воровство в армии-это давнее,уважаемое и освященное традициями занятие.Собственно и воровством-то оно называется только при поимке за руку (жопу).Грамотная кража уважительно именуется рождением:
-Где взял?
-Родил!
-Объявляю благодарность!
-Рад стараться-с! То есть,бля,Служу Советскому Союзу!
Как говорится: «В армии не пиздят,в армии проебывают»Как то само собой вышло,что в роте я занимал почетную должность главвора. Назначили меня на нее по анкетным данным. Еврей? Значит должен уметь спиздить все что угодно! На мои вялые возражения,что на гражданке
только по бакланке проходил внимания не обратили. Типа-твои трудности. И не ошиблись. Я оправдал доверие. К концу службы я представлял из себя законченного уголовника. Крадуна со стажем. Уважаемого человека.
Стащить мог все что угодно. Вплоть до Знамени Части.
Спизженное во благо роты менялось мной на увольнения. То есть на гражданке крадунов лишают свободы,в армии наоборот-выпускают погулять.Как то мне поступил приказ «родить топливный насос КАМАЗа».
Неделю я шнырял по окрестностям,пока не обнаружил на близлежащей автобазе обезглавленный грузовик. Сторож-пьянь был выведен в астрал бутылкой водки,предварительно сменянной на ерунду. ТНВД он бы мне за
пузырь не отдал.Несколько настораживала конура,но сторож поведал,что кобель оборвал цепь и уж неделю где то зажигает с телками.
Как только страж отрубился,я принялся откручивать-отвинчивать,воровато озираясь по сторонам. Немного возни-и желанная увольнительная в руках.
Тяжелая,сука.
Ой.
Метрах в тридцати позвякивал оборванной цепью блудодей-кавказец.
Вернулся с блядок,да как не вовремя. Спасло меня то,что кавказ поначалу не поверил своей удаче. Половые излишества ,как известно,пагубно сказываются на умственных способностях и рассеивают внимание.Секунды три он недоуменно разглядывал композицию «Flagrante delicto»
Потом ринулся выполнять свои прямые обязанности. Поздно. За эти мгновения я научился летать. Буквально. Не помню как-но я воспарил над остовом грузовика и огромными скачками понесся по-над свалкой МТС.
Ржавые острые железяки служили мне трамплинами,и,за 5 секунд я перелетел через забор.
Придя в себя,обнаружил,что ТНВД так из рук и не выпустил. Красава.
Обернулся назад и окабурел-преодолеть такую кучу(метров 8 высотой)? Скачками? За секунды? С ТНВД в лапах? Это как?
За горой металлолома бесновался кавказ. В его лае слышались нотки уважения.
Ладно,пора и честь знать. Уй,бля! Оказывается,ногу подвернул при
падении. Легко отделался. Шипя от боли ,поковылял в расположение.
На следующий день нога распухла и посинела. М-дя. Не до увольнительной
точно. Пора в медпункт.

Армейские медпункты-отдельная тема. Там и трупные пятна-это попытка откосить от службы. Но тогда,на удивление,я нарвался на запредельный сервис. Вокруг моей конечности запрыгало аж 3 фельдшера.
-Э? Чо за паника? Тут что,ампутацией дело пахнет?
-Да не. Ты тут не причем. Нас вчера выебли со страшной силой. Ходил тут
один сачок. все на живот жаловался. Тут таких симулянтов-через
одного..
-И?
-Досимулировался ,сука,до перитонита. Его в госпитале еле откачали. Ну а нам пистон вставили от земли до неба.Так что ща как наскипидаренные.Так,я б тебе йодную сетку сделал и нахуй бы послал,но в связи с тем,что.
-Не тяни.
-В госпиталь тебя отправлю. На рентген.
-Ну и ладно.
-Тут такое дело.
-Что?
-Понимаешь,тебе фиксирующую повязку надо,а у меня лангеты на ногу нет.
-Да и хер с ней. Так дойду.
-Что бы меня еще раз выебли? Ну уж нет.
-Что ты предлагаешь?
-Ну,для ноги у меня нет,а вот для перелома позвоночника-есть. Не
возражаешь?
-Да валяй!
Выносят реальный скафандр и начинают пеленать. За 5 минут меня
превращают в мумию.
-И как я пойду?
-Не ссы,мы тебя отвезем.
Носилки,медицинская «буханка»,ехать недалеко-и мы в госпитале.Подносят к кабинету хирурга. Там очередь. У кого рука на перевязи,кто на костыликах. А тут я.В бинтах от ушей до пяток. Народ сочувственно шушукается.
-Браток,где это тебя-ТАК?
Умирающим шепотом сипло ответствую:
-Краном прищемило.
Пускают без очереди-и санитары ногами вперед затаскивают мое бренное тело в кабинет. Хирург в растерянности.
-Аааа,почему не в реанимацию?
-Сказали-к вам.
Начинает распеленовывать с головы.
-Тут болит?
-Нет. Ниже.
-Тут?
-Еще ниже.
Проходим все тело до ступни. В углу растет куча из бинтов.
-Тут?
-Да!
-А зачем они тебя замотали-то так?
-Ну,говорят,лангеты на ногу нет. Только для позвоночника. Ну и.
-АААААААА. ДЕБИЛЫЫЫЫЫЫ.
У врача истерика. Он всхлипывает в углу,бормоча про то,что стране нужны герои,а пизда рождает дураков. Наконец,находит силы осмотреть мою ногу.
-Обычное растяжение. Сейчас перевяжу-и шагай. Дня три поболит-перестанет. Свободен!ЭЭЭ! Куда пошел?Носилки и бинты забери!

Вываливаю из кабинета с носилками под мышкой. Народ столбенеет. Глаза у
всех-как блюдца. Сказать,что я их удивил-ничего не сказать.Докручивая репризу ору в кабинет:
-Спасибо,доктор! Вы спасли мне жизнь. Я назову в честь Вас своего
сына.
Поворачиваюсь к очереди и рявкаю:
-ДА ЗДРАВСТВУЕТ СОВЕТСКАЯ МЕДИЦИНА.
Толпа в ужасе отшатывается от исцеленного. Слышится чей-то выдох-
«Чудо!»
Некоторые крестятся.
Радостно,вприпрыжку,скачу по коридору,размахивая носилками.
Вот так,наверное,и рождаются легенды.
Аминь.

источник

Что получиться, если объединить «под одной крышей» несколько анекдотов про врачей? Получится мегасмешная история на тему «приём больных» и доказательство этому находится ниже… Её суть в том, что некий врач принимает больных, ставит диагноз и назначает лечение и на каждого пациента уходит полминуты максимум.

Ну а для тех, кто уловил суть этой сборки, можно предложить попробовать сотворить нечто подобное, попытавшись подобрать и объединив с пару десятков однотипных анекдотов. Например, про юристов)

Когда приём ведёт настоящий профессионал)))

— Вы сколько позволяете себе выпивать в день?
— Четыpе бутылки пива!
— Hо, я же pазpешил только две!
— Да, но теpапевт тоже pазpешил две!
— Понятно. Следующий!

— Доктор, я ручкy проглотил!
— Возьмите мою. Следующий!

— Доктор, у меня голова кружится!
— Вижу. Следующий!

— Доктор, я левой ноги не чувствую!
— Я вашей левой ноги тоже не чувствую. Следующий!

— Доктор, у меня мурашки по коже бегают!
— Не стряхивайте их на меня!! Следующий!

— Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
— Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

— Доктор, я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
— Национальность?
— Еврейка.
— Выкрутится! Следующий!

— Доктор, у меня болит то голова, то задница.
— Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

— Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
— Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

— Доктор, что-то я писаю в две струи.
— Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

— Доктор, у меня кашель.
— Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

— Доктор, у меня постоянный понос… В туалет по 10 раз в день бегаю.
— Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

— Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
— Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!

— Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
— Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!

— Доктор, меня почему-то никто не замечает…
— Следующий!

— Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака — что мне делать?
— Не знаю, я не ветеринар… Следующий!

— Доктор, помоги, я ссу кипятком!
— Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

— Доктор у меня запор!
— У меня тоже не шестисотый «Мерседес», но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

— Доктор, у меня зубы пожелтели!
— В таком случае вам пойдёт коричневый галстук… Следующий!

— Доктор, у меня с ногами плохо!
— С ногами хорошо, без ног плохо… Следующий!

— Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
— Гм… Нюхать больше табаку! Следующий!

— Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
— Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
— Ну 30-40 раз…
— На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

—Доктор, операция пройдет хорошо?
— Не переживайте, если плохо, то Вы об этом не узнаете. Следующий!

— Доктоp, это пpавда? У меня yже нет тyбеpкyлеза?
— Абсолютно, милый, абсолютно!
— Дайте я вас pасцелyю за это!
— Э, нет! Hе надо. Следующий!

— Доктор, вы же пьяны!
— Я пьян? Мило-о-ок. Да вы ещё хирурга не видели. Следующий!

— Доктор, помогите, я заплачу!
— Хорошо, но деньги вперёд! А то поможешь людям — ни людей, ни денег, ни благодарности! Лежит потом в гробу и делает вид, что не узнал!

источник

На приеме у врача:
— Доктор, у меня болит всё!
— Ну это вы загнули, батенька: на всё у вас денег не хватит.

Врач скорой помощи:
— Как ваша дочь поранилась?
Мама (плачет):
— Я предупреждала её, чтобы она не прыгала на диване, но она не послушалась.
Врач скорой помощи:
— Но это не объясняет пулевое ранение.
Мама (всхлипывает)
— . Поэтому я в неё шмальнула.

— Доктор, у вас есть плацебо подороже? Дешевое не помогает.

В кабинете у врача:
— Сколько вам в этом году исполнится лет?
— 27.
— Сколько было беременностей?
— Ноль.
Удивлённо поднимает глаза:
— Ну половой жизнью-то живёте?
— Для стоматолога вы очень любознательный.

Поскольку Ивана Голунова избивал один из лучших полицейских Москвы, а осмотр делали в больнице одного из лучших врачей, следов побоев не было обнаружено.

Форум медиков:
— Нарезаешь мясо, кладёшь на сковородку, жаришь, где-то между второй и третьей степенью ожога добавляешь овощи.

Хирург говорит пациенту, лежащему на операционном столе:
— Операция будет демонстрироваться по телевидению, поэтому постарайтесь почаще улыбаться!

Два аптекаря встречаются. Первый грустный спрашивает:
— Как ты выживаешь? Лекарства дорогие, спрос не очень. Я на грани банкротства.
— Так у меня 5 терапевтов в друзьях.

— В чём разница между врачом и архитектором?
— .
— Врачебную халтуру закопают, а архитекторную триста лет туристам показывают.

Кабинет психиатра. В дверь на коленках вползает пациент и рычит:
— Рррррррррр! Ыыыыыыыыыы!
Психиатр:
— Вы с ума сошли! У меня обед.

— Доктор, меня беспокоит, что в последнее время я себя хорошо чувствую.
— Хм-м, голубчик, при многих серьёзных болезнях люди чувствуют себя хорошо.

Современные стоматологи сперва лечат не зубы, а психологические травмы после советской стоматологии.

— Послушайте, Гриша, когда я лежал в кардиологии — кололи в зад, когда лежал в неврологии — кололи в зад, когда лежал в терапии — кололи в зад.
— Наум Маркович, таки и шо?
— Та ни шо! Получается, шо всё у нас лечат через жопу!

Стоматологи — это зубные феи, сообразившие, что за зубы надо не давать деньги, а брать.

Вопрос армянскому радио:
— Чем отличается дурдом от Госдумы?
Ответ:
— В дурдоме психам не платят безумных денег.

— Катенька, ты почему хочешь стать хирургом, если боишься даже боли во время уколов?
— Мамочка, я же не себе буду делать больно.

Врач спрашивает пенсионера:
— Как часто вы ходите в туалет по-большому?
— Ну, где-то раз в две недели.
— А почему так редко?
— Да с моей пенсией чаще не получается.

Доктор:
— Хорошо, а сейчас сколько пальцев?
Больной:
— Знаете, не так я себе представлял проверку простаты.

Очень красивая женщина приходит к гинекологу. Врач просит ее раздеться. После того, как она разделась, он гладит ей бедро.
— Вы знаете, что я делаю?
— Да, вы проверяете нет ли у меня ссадин или варикоза на ногах.
— Правильно,- говорит доктор и начинает ласкать ей грудь. — Знаете, что я делаю сейчас?
— Конечно. Вы проверяете, нет ли уплотнений в груди.
— Верно,- сказал врач и решил пойти ва-банк. Он залез на пациентку и занялся с ней сексом.
— А теперь вы понимаете, что я делаю?
— Теперь вы получаете герпес и триппер, по поводу которых я к вам и пришла.

Сходил в стоматологию узнать за цены на протезирование. Таки блендер на порядок дешевле.

— А-ха-ха-ха! Ну ты и чокнутый!
— Простите, а вы точно психиатр?

Мой гинеколог подписался на мой инстаграм. Я даже не знаю, что он хочет еще увидеть.

— Как называется доктор, выезжающий на вызовы по домам?
— Врач-парацетамолог
© Зосима Тилль

Советский врач оказывал помощь, а российский врач оказывает услугу.

Реанимация. Два часа пытаются реанимировать пациента и тут пропадает пульс совсем. Врачи в панике: «Мы его теряем. » И тут старенький санитар интересуется: а кем он работал? Смотрят в сопроводительные документы и читают: водитель маршрутного такси.
Старичок подходит к двери реанимационного бокса и со всей дури хлопает!
«Пульс 80, давление 120 на 90. Доктор, он открыл глаза. «

источник

Врач говорит больному:
— Вас надо немедленно оперировать.
— Не согласен. Лучше я умру, чем буду оперироваться.
— Одно другому не мешает.

У хирурга:
— Доктор! У меня яйцо посинело!
— Нужна ампутация.
. Ампутировали.
— Доктор! У меня второе яйцо посинело!
— Срочная ампутация!
. Ампутировали.
— Доктор! У меня член посинел!
— Немедленная ампутация!
. Ампутирует и думает:
— А может у него джинсы линяют?

Операционная. Идет операция. Из-под операционного стола:
— Мяу!
Хирург:
— Брысь!
Из-под стола снова:
— Мяу!
Хирург:
— Пошла вон!
Снова:
— Мяу!
Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол:
— Да на, подавись!

В больничную палату заходят хирург и ассистент. У хирурга в руках блокнот, у ассистента на плече топор.
— Иванов, — говорит хирург. — Ампутация правой руки.
— Тюк!
— Петров. Ампутация правой ноги!
— Тюк!
— Сидоров. Ампутация левой руки!
— Тюк!
— Я сказал руки!
— Тюк!
— Я сказал левой!
— Тюк!

Женщина пришла к хирургу.
— Доктор, я упала и теперь болит бок.
— Садитесь — отвечает, а сам начинает копаться в инструментах.
— Доктор, а что вы собираетесь делать?
— Да уши вам отрежу.
Женщина шмотки в охапку и ходу из кабинета. Пошла жаловаться к главврачу:
— У вас хирург странный, я ему говорю бок болит, а он собрался мне уши отрезать!
— А не волнуйтесь, хирурги все ненормальные, как чуть что — сразу резать. Я вам сейчас таблетки выпишу, так уши сами отвалятся.

Хирург, давая наркоз кассиру просит его считать до ста.
Тот считает:
— . 95,96,97,98,99, рубль.

Главный врач больницы зовет молодого хирурга в свой кабинет и говорит:
— Вы должны как-то умерить свой пыл. Из-за вас приходится списывать уже третий операционный стол. Большая просьба — не нажимайте так на скальпель!

У хирурга:
— Сестра, что у нас сегодня?
— Два легких случая: автокатастрофа, производственная травма. И один тяжелый — муж, отказавшийся мыть посуду.

В хирургический кабинет вечером вваливается человек с вилкой в животе. Хирург удивленно смотрит на вошедшего.
— Что такое?
— Доктор, доктор, помогите!
— Нет-нет, уже без двух минут семь, батенька, у меня рабочий день закончился, завтра приходите.
— Доктор, я же кровью истекаю!
— Я же вам ясно сказал, рабочий день уже закончился!
— Ну доктор, умоляю Вас, сделайте хоть что-нибудь!
Хирург тяжело вздыхает, подходит к мужику, рывком вытаскивает из живота вилку. Размахивается и втыкает ее мужику в глаз. Вытирая руки об халат говорит:
— Иди! Окулист еще принимает.

Жена спрашивает у доктора о здоровье мужа после операции:
— Доктор! Есть надежда ?!
— Смотря на что вы надеетесь.

Железнодорожная катастрофа. Каша из оторванных частей тел, хирурги оперируют сутками напролет. Привозят мужика без ног. Хирург пришивает ему женские.
Привозят еще одного без рук. В комплекте «запчастей» — только женские. Хирург пришивает их за неимением лучшего.
Привозят третьего с оторванным членом. А в наличии — только слонячий хобот. Делать нечего. Операции проходят успешно, но хирург назначает встречу на через год.
Приходит первый.
— Ну как дела, больной?
— Знаете, доктор, я был футболистом. Но с тех пор забиваю голы еще лучше. Одна проблема — ноги ночью раздвигаются, и до утра их сдвинуть не могу.
— Это ерунда. Следующий.
— Знаете, доктор, я пианист. После операции играю еще лучше. Гастроли распланированы на год вперед. Но как зайду в туалет пописать, пальцы вцепляются в член и ни за что не отпускают.
— Мне бы Ваши проблемы. Следующий.
— Доктор, с женщинами у меня все хорошо. Но как иду по базару, он хватает с прилавков яблоки и сует мне в задницу.

источник

Читайте самые смешные анекдоты про ногу. Мы собрали все анекдоты про ногу которые только есть в сети. Анекдоты.ру — сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

• про Новых Русских544
• про ноги299
• про ногти53

• про ногу 698
• про нож143
• про ножницы9

Основная роль мизинца на ноге — убедиться что вся мебель в доме на месте.

Идёт эстонец. Видит — отрезанная нога чья—то лежит: — О—о—о! Этта нохха поххожа на нохху моеххо сосетта Петтере. Идёт дальше. Видит отрезанную руку: — О—о—о! Этта рукка поххожа на рукку моееххо сосетта Петтере. Дальше — вторая нога: — О—о—о! Этта нохха поххожа на вторую нохху моеххо сосетта Петтере. Идёт дальше — голова лежит: — О—О—О! Этта холловва похожа на холловву моеххо соссетта Петтере. Идёт дальше — и, задумчиво так: — Чёт—то я начинаю песппокоится. А не случилось ли чеххо с ммоим соссеттом Петтере.

Беседуют два футбольных фаната. Первый: — Всякий раз, когда «Спартак» забивает «Зениту» гол, моя такса делает сальто. — Класс! А в какую сторону она это делает — в левую или в правую? — Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю.

Разговаривают 2 студента: — Ну, значит, беру я ее за жопу, закидываю ее ноги себе на плечи… — А она. — А, что она, — она не пришла…

Муж с женой в постели. Жена забрасывает ногу на плечо мужа и говорит: — Возьми меня! Муж не обращает на это внимания. Жена забрасывает на него вторую ногу. — Возьми меня! Муж: — Да не еду я никуда!.

Ученые решили провести опыт. По такому важному вопросу: — Где же вежливее мужчины? Взяли трех мужчин: американца, англичанина и русского, подключили устройство, читающее мысли, и поставили женщину. Попросили американца ударить женщину, и на экране появилась надпись: — Как я могу стукнуть женщину, ведь я же мужчина. Попросили англичанина сделать то же, и на экране появилась надпись: — Как я могу стукнуть женщину, ведь я джентльмен. Попросили русского сделать то же, и на экране ничего не появилось. Попросили еще раз стукнуть, и опять ничего не появилось. Попросили еще раз стукнуть, и на экране возникла надпись: — Ногой, что ли, пнуть.

— Женщины — очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. — Начинаешь осматривать — никаких ушибов. Но уже поздно.

Здравствуйте, это ваши соседи снизу. — Ну? — Вы не могли бы закрыть кран в ванной? А то еще промочите ноги, простудитесь, заболеете и умрете. или мы вас сами убьем.

Решил мужик жену убить, но чтоб непременно самому безнаказанному остаться. Советуется он с другом, а тот говорит: — А ты её затр@хай. За это судить не будут. Ну мужик наелся впрок всяких устриц напополам с виагрой и давай жену губить. Раз десять кончил, пошёл в туалет, ноги дрожат, подворачиваются. Жена глядит улыбается. Он обиделся: — Чё дура смеёшься, помрёшь же скоро!

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор: — Выше! Девушка подняла ноги повыше. Доктор: — Выше!! Девушка подняла еще выше. Доктор: — Выше. Девушка: — Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше. Доктор: — Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.

Маленький верблюженок подходит к маме: — Мама, зачем нам нужны такие страшные большие перепончатые ноги? — Ну как же, мы ведь живем в пустыне, ходим по пескам, на таких ногах гораздо удобнее ходить по пескам. — Мама, а зачем нам эти уродливые два горба на спине? — Дитятко, мы ведь — корабли пустыни, мы можем долго, долго ходить по пескам без воды, она у нас храниться в горбах на спине. Это наши запасы, которые спасают нас от смерти в пустыне. — Мама, а зачем нам все это в зоопарке?

Дочка, собираясь в школу, спрашивает мать: — Мама, не пора ли мне побрить ноги? — Лето кончилось, Сулико, просто расчеши и уложи.

Главврач вызывает к себе санитара и кричит: — Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги? Санитар, хохоча: — А что свалил ? А вы говорили неизлечим!

Заказывает мужик в ателье костюм на пошивку. Ну, ему портной говорит, что через неделю можно забирать. Приходит мужик через неделю, смотрит пиджак: — Что вы наделали. Левый рукав мне до локтя! — А вы налево наклонитесь, и руку в себя втяните. — А правый рукав длиннее на 20 сантиметров. — Нужно наклониться немного вперед и вытянуть руку вправо и назад. Мужик надевает брюки: — А это что за фигня. Одна брючина короче другой! — Вы слегка присядьте и правую ногу — в сторону. Выходит мужик из ателье, а рядом на лавочке сидят два врача: — О! Смотри, мужика как скрутило. Наверное, церебральный паралич. — Да. Зато костюм—то как скроен.

Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит: — Доктор, очень болит нога! Доктор отвечает: — Ну что вы хотите, все—таки 80 лет. А бабушка говорит: — Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит.

источник

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький–маленький x@й.
Врач смотрит на член и спрашивает:
– Жалуетесь?
Мужик:
– Нет, блять, хвастаюсь.

Приходит мужик к врачу и говорит:
–Доктор,я очень плохо слышу.Пукну–и то не слышу,
помогите!
Доктор:
–Вот вам таблетки,принимайте по одной три раза в день после еды.
–И я буду лучше слышать?
–Нет,громче пукать!

Приходит мужик к врачу, садится и говорит:
– Доктоp, помогите! – Да слушаю вас.
– У меня член, как бешенный конь.
– Да, а в чем дело?
– Я ему кpичу «СТОЙ. «, а он не стоит…

Приходит мужик к врачу.
Расстегивает ширинку и достает член.
А он у него длиной 1 см.
Врач: «Что, жалуетесь?»
Мужик: «Нет, б@я, хвастаюсь!!»

Приходит мужик к врачу:
– Вот у меня здесь рука болит в суставе, сгибать больно.
– Так, так! Все понятно: надо яйца ампутировать!
– Да причем тут яйца?!
– Ампутируем, все и пройдет.
Не поверил мужик, пошел к заведующему:
– Вот у меня рука болит, а хирург мне яйца отрезать хочет.
– Да он у нас козел! Лишь бы отрезать что–нибудь. Вот я вам таблетки выпишу, будете по две в день пить – они сами и отвалятся!

Приходит мужик к врачу:»Доктор, у меня геморрой»
– Hате Вам свечи.
Через неделю мэн опять приходит:
– Hичего не помогают ваши свечи, и горькие к тому же.
– Так Вы их что – пили?!
Мужик (ехидно так):
– Hет, я их себе в задницу засовывал!

Приходит мужик к доктору и говорит:
– Доктор, у меня яйцо сильно распухло.
– Ну, показывайте.
– А вы смеяться не будете?
– Нет.
– Честно–честно?
– Да нет же!
После чего пациент вываливает на стол громадное яйцо. Следует неистовый смех доктора, после чего больной говорит с довольным видом:
– А больное не покажу. Гыыыыыыы!

Приходит мужик к доктору:
– Доктор, Вы знаете, у меня очень болит локоть.
– Вы как раз кстати! Мы получили новый японский компьютер! Сдайте 200 мл мочи и приходите!
Мужик удивлен.
– Какая в жопу моча, если у меня локоть болит?
Hу и налил в баночку чуть–чуть от жены, чуть–чуть от собачки,
чуть–чуть отстоя машины ну и сам чуток напысал.
Приходит к доктору, отдает баночку. Доктор ему:
– Подождите минут 15.
Через 15 минут выходит доктор с распечаткой на 2 листа.
– Спасибо Вам за предоставленную мочу. Вот результаты:
1) у собачки чумка
2) жена недавно переболела гонореей
3) в машине поршневую давно надо–бы поменять
4) а еще у Вас туалет оч–ч–чень узкий!
– .
– Да! Потому что когда Вы там занимаетесь онанизмом Вы все время бьетесь локтем о стену.

Приходит мужик к психотерапевту и говорит:
– Доктор, я не знаю что со мной происходит, но мне каждую ночь снятся крысы, играющие в футбол.
– Да, случай интересный. Старине Фрейду было бы над чем поработать. Вот вам пока микстурка, попринимайте перед сном, а через недельку зайдите.
– Спасибо, но можно начать прием с завтрашнего вечера?
– Конечно, можно, но почему?
– Да у них сегодня финал, посмотреть охота.

Приходит мужик к сексопатологу на прием, достает из штанов член размером в метр и просит:
– Доктор, урежь его до нормальных размеров.
– Да ты чего мужик ко мне ходят чтоб наращивать, зачем такой агрегат портить.
– Понимаете, доктор, у нас с ним крови на двоих не хватает, он встает – я падаю.

Приходит мужик к стоматологу и садится в кресло. Но только доктор поднёс к нему вращающееся с бешеной скоростью сверло – пациент пулей и с криком «Спасибо, доктор» вылетает из кресла и убегает.
Это повторяется ещё два дня. На следующий день доктор встретил своего приятеля – сексопатолога. За разговором и пивом стоматолог рассказал ему о странных визитах.
Тот усмехнулся:
– Аааа. Этот. Мой клиент! Мазохист с преждевременной эякуляцией.

Приходит мужик к урологу. Достаёт член 3 см.
Врач посмотрел и говорит:
Что, жалуетесь?
Мужик: Нет б.. хвастаюсь.

Приходит мужик к урологу. Уролог заикается:
– Н–на чт–то ж–жалуетесь?
– Понимаешь, доктор, я ссу, как ты разговариваешь.

источник

Начало 90х г.г. ХХ века. Трасса Красноярск – Шира. 400 км, половина
из них горная дорога. Еду домой с озера очень быстро. (Почему, уже не
помню.) На заднем сиденье спит подруга жены. Рядом сидит жена. Молчит.
Приехали быстро.
Утром встаёт с кровати и… падает. Встаёт, хромает. Начинаю разбираться,
что случилось. Говорит, что болят мышцы ноги. С чего бы, думаю, ты же
ничего ей не делала. Как не делала?! Я вчера всю дорогу на тормоз
давила.

-б*яяя. полчаса ретуши одной сиськи. у меня уже глаза болят))
-полчаса говоришь?) а может не глаза болят?)

Начало 90х г.г. ХХ века. Трасса Красноярск – Шира. 400 км, половина
из них горная дорога. Еду домой с озера очень быстро. (Почему, уже не
помню.) На заднем сиденье спит подруга жены. Рядом сидит жена. Молчит.
Приехали быстро.
Утром встаёт с кровати и… падает. Встаёт, хромает. Начинаю разбираться,
что случилось. Говорит, что болят мышцы ноги. С чего бы, думаю, ты же
ничего ей не делала. Как не делала?! Я вчера всю дорогу на тормоз
давила.

Жена: Что делать? У меня опять страшно болят зубы.
Муж: Нечего их постоянно колотить языком!

xxxxx: у меня вот ноги болят
xxxxx: нужна пара сильных мужских рук
yyyyy: Оторвать нах?

Хочешь накачать мышцы не посещая спортзала? Набери 50 кг лишнего веса,
и поднимай его с утра до вечера!

разговариваем с подругой о том, как набрать вес, чтобы мышцы нарастить.
Подруга: . мышцы можно нарастить только на яйцах, мясе и каше.
Я: ммм, мышцы на яйцах — это круто!

Муж жалуется жене:
— Меня зам. подсидел!
— А меня секретарша подлежала!

xxx: Вчера в спортзале прокачался по системе Рэмбо-4, щас все мышцы болят, а чтоб ноги при ходьбе сильно не болели, приходится задом вилять.
yyy: И чё? На рэмбо щас похож?
xxx: Ага, скорей на проститутку, с такой походкой

Муж жалуется жене: — Меня зам. подсидел! — А меня секретарша подлежала!

yyy: а у меня от каблуков ножки болят((
xxx: у меня тоже но я нашел выход, не носить женскую обувь ))))))))

Тренер, тренер! Как там мой прогресс?
Я в спорт залы, с малых лет залез
Гири, штанги, бицы, трицы, пресс
Ягодицы, на хер лишний вес
Мышцы, мышцы, грифы, тренажеры
Мышцы, мышцы, таблетки, рационы,
Я здоровый парень, что тут говорить
Но от химикатов, пенис не стоит.

Не мозг, не мышцы и не яйца,
А деньги создают роман,
И бабы очень возбуждаются,
Когда ты им суешь в карман.
******
Я — мужчина, все дела:
Мышцы, зубы, сперма …
А она мне не дала
На бутылку, стерва!!
******
Сперва тебя всю жизнь #%^т,
Потом — достойно погребут!
******
Уродонал Шателена

І вариант
Приходит пациент к психологу и жалуется:
— У меня жена блядь.
— Ничего – успокаивает психолог. Все будет хорошо.
— Нет, вы меня не дослушали:
— У меня жена, блядь, полная дура!

ІІ вариант
Приходит пациент к психологу и жалуется:
— У меня жена блядь.
— Ничего – успокаивает психолог. Все будет хорошо. Дайте мне телефончик
вашей жены – я с ней должен поработать.

ІІІ вариант
Приходит пациент к психологу и жалуется:
— У меня жена блядь.
— Ничего – успокаивает психолог. Все будет хорошо.
— Это у Верки Сердючки все будет хорошо, а у моей жены вчера обнаружили
сифилис, а у меня сегодня гонорею.

Мужик приходит к стоматологу и говорит: — Доктор, помогите, у меня болят все 36 зубов! — Мужик, это тебе не ко мне, это к психиатру! Мужик бежит к главврачу и жалуется на хамство. Главврач: — Конечно к психиатру! У людей по 32 зуба.

Молодой человек наелся экстази и пошел на дискотеку прыгать.
Возвращается утром домой, ложится и слышит как органы шепчутся:
Сердце: я просто никакое, еле ворочаюсь.
Ноги: мышцы все растянуты, болят, суставы разбиты.
Печенка: плющит меня, колбасит, так муторно.
Селезенка: растрясли, отбили со всех сторон, эй, яйца, а вы-то как?
Яйца: а мы так классно оттянулись и оторвались.

Мужик приходит к психиатру и жалуется: — Доктор, у меня по всему телу перья растут. Я их выщипываю — а они снова растут, помогите, пожалуйста, я уже устал от такой жизни. — Так-так… ложитесь на кушетку… закрывайте глаза… медленно повторяйте за мной: «Я не птица… на мне нет перьев… и на мне никогда не было перьев»… повторите это три раза… так, хорошо, теперь медленно вставайте… открывайте глаза… что вы чувствуете? — Ой, у меня ни одного перышка на теле не осталось, огромное вам спасибо, доктор! После того как пациент ушел, психиатр обращается к медсестре: — Позовите, пожалуйста, уборщицу, а то тут весь пол в перьях.

Она: ты просто не представляешь, как у меня болят ребра, ноги, руки, спина и мышцы :'(
Он: Пизды получила? 😀

Link-link:
У меня так болят подмышки.
Pinky:
Б..ть!Зачем ты мне ээто рассказываешь?
Link-link:
Ну,во-первых,ты моя лучшая подруга,а во-вторых я трогала твои сиськи.

ууу: у тебя потом руки будут болеть! Локти и плечи. вот у меня сейчас и локти болят кисти болят. я в теннис играю.

zzz: а у меня печень болит! я не буду говорить ао что я играю )))

источник

– Доктор, наша горничная свела моего мужа с ума.
– Что вы имеете в виду?
– Муж однажды увидел, как горничная плюет на утюг, и спросил, зачем она это делает. Та ответила: «Чтобы узнать, горячий ли утюг».
– Ну и что здесь особенного?
– Теперь за обедом муж всегда плюет в суп…

К врачу приходит очаровательная блондинка и говорит:
– Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, забываю через пять минут.
– Да, это серьезно, слишком серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку…

Она:
– Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
– Я не могу. У нас, врачей, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и спать с вами не следовало.

Заходит человек к врачу и орет:
– Доктор, что у меня с глазами?! Что у меня с глазами?!
– Успокойтесь, у вас геморрой.
– Как? Геморрой на лице?!
– Ах, это лицо?!

Приходит старичок в кабинет к одному известному врачу с богатой практикой.
– Понимаете, доктор, всю свою жизнь я очень любил женщин. Блондинок любил, брюнеток, в общем, самых разных…
– Да, да, я вас понял. Но я венерическими болезнями не занимаюсь…
– Нет, вы меня не поняли. Я их любил по-разному. Но больше всего мне нравилось их любить в автомобилях. Особенно в разных шикарных, спортивных. Почти все машины перепробовал. Я это делал в «Альфа Ромео», в «Порше», в «Ягуаре», в «Понтиаке»…там такие позы…
– А, теперь я понял. Теперь у вас из-за этого радикулит, артроз…
– Да ничего подобного.
– Так чего же вы пришли?
– «Феррари» свой на денек не одолжите?

Японским ученым удалось узнать больше о жизни собак с помощью видеокамер, которые прикрепляются к голове животного и записывают все его действия. Оказывается, 90% времени собаки проводят, пытаясь оторвать видеокамеру от головы. Остальные 10% они убегают от ученых, которые ловят их, чтобы сменить видеокассету.

– Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
– Национальность?
– Еврейка.
– Выкрутится! Следующий!

– Доктор, у меня болит то голова, то задница.
– Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

– Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
– Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

– Доктор, что-то я писаю в две струи.
– Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

– Доктор, у меня кашель.
– Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

– Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
– Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

– Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
– Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!

– Доктор, меня почему-то все игнорируют, никто не замечает.
– Следующий!

– Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака. Что мне делать?
– Не знаю, я не ветеринар… Следующий!

– Доктор у меня запор!
– У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

– Доктор, у меня зубы пожелтели!
– В таком случае вам пойдёт коричневый галстук… Следующий!

– Доктор, у меня с ногами плохо!
– С ногами хорошо, без ног плохо… Следующий!

– Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
– Гм… Нюхать табак! Следующий!

источник

Диалог двух эскулапов:
— Что ты скажешь об этом больном?
— Я в шоке! Сделал ему две операции, а он все еще жив!

Приходит к врачу пожилой мужчина и жалуется:
— Доктор, вы знаете, когда взберусь на бугор — второй, у меня
просто дух захватывает, дышать нечем.
Врач посмотрел на пациента и говорит:
— А ты какого хрена по буграм лазишь? Сиди дома и дыши нормально.

— Доктор, у меня борода не растет.
— Ничего удивительного. Ведь вы — женщина.
— Как? Что? Я еще и женщина?!

Пожилая дама с симпатичной дочерью входят в кабинет врача.
— Раздевайтесь, — говорит врач девушке.
— Это я болею, сынок, — поясняет мать.
— А-а извините, бабушка. Покажите язык.

— Вам просто необходимо дышать морским воздухом!
— Так я же моряк, доктор!
— В таком случае, морской воздух вам категорически
противопоказан.

— Ну и больница! Когда я сюда пришел, один врач сказал, что у
меня аппендицит, второй — камни в почках, третий, что порок
сердца.
— Ну и чем кончилось?
— Они вырезали у меня гланды.

Врач в платной поликлинике — больному:
— Итак, отныне — ни капли вина и водки!
— У меня что-то серьезное?
— Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить мой счет за
лечение.

Секретарша в приемной врача страшно удивилась, когда из
смотрового кабинета вылетела монашка и умчалась, не заплатив.
Когда следом вышел врач, она спросила, что случилось.
— Я осмотрел ее, и сказал, что она беременна, — заявил врач.
— Но доктор! — воскликнула секретарша.- Этого же не может быть!
— Конечно не может, — ответил врач. — Но зато икоту как рукой
сняло.

Приходит мужик к врачу:
— Доктор, что со мной? У меня член не болит, а красный!
— Так он же у вас в губной помаде!
— Ах эти женщины. Ну прямо как дети, что в руки не дашь, они все
в рот тянут.

Страдая хроническим бронхитом, Рональд решил навестить известного
врача. Тот внимательно его осмотрел, детально обо всем расспросил
и заверил, что болезнь поддается лечению.
— Вы в этом уверены, доктор? — с надеждой спросил Рональд. —
Наверное, у вас есть большой опыт в лечении этой болезни?
Врач загадочно улыбнулся и доверительно сообщил:
— Можете мне поверить, дорогой мой, у меня самого бронхит вот уже
более пятнадцати лет!

— С вами все в порядке, — успокаивающе сказал военный врач,
вызванный к солдату, заболевшему во время отпуска. — Здоровье у
вас отменное, и пульс бьется как часы.
— Но, сэр, — запротестовал солдат, вы держите руку как раз на
моих часах.

Приходит врач к больному, садится к нему на кровать и спрашивает:
— Ну-с, голубчик, что у нас болит?
— Нога, на которую вы сели.

Мужчина звонит доктору:
— Доктор, у меня к вам просьба. Если на днях будете проходить
мимо нашего дома, зайдите пожалуйста. Но специально ехать не
надо.
— А что все-таки случилось?
— Моя жена вывихнула челюсть и не может разговаривать.

К врачу приходит мужчина.
— Доктор, что со мной? По утрам — головокружение, в сон клонит,
на солененькое тянет.
— так, давайте посмотрим. Батенька, да вы беременны. Как это вас
угораздило?
— А все, доктор, началось с мытья посуды.

— Моего мужа смотрели три врача.
— Установили диагноз?
— Какой там! У них не было разногласий только по одному вопросу:
сколько я должна заплатить.

— Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ
аппендицита!
— Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и
удали отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
— Правильно, доктор. Но у человека может появится вторая жена.

Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть
какую-нибудь пользу?
— А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом.

Поздно вечером в квартире доктора раздался звонок. Звонил
коллега. Потребовался четвертый партнер для партии в бридж.
— Сейчас еду, — сказал доктор.
— Что-нибудь серьезное? — спросила жена.
— Тяжелый случай, собрался консилиум.

Больная говорит доктору:
— Поверьте, доктор, меня берет неописуемый ужас при мысли о
пятидесятилетнем возрасте!
— А что с вами тогда случилось?

Врач, осмотрев больного священника:
— Не вешайте носа, Ваше преподобие, скоро мы Вас поставим на
колени.

Больной жалуется врачу:
— У меня это. вот. ну, как называется, когда забываешь?
— Долги?

После осмотра врач говорит пациентке:
— Вы совершенно здоровы. Я только рекомендовал бы вам больше
бывать на свежем воздухе, а зимой теплее одеваться.
Дома муж спросил ее, что сказал врач.
— Рекомендовал мне летом отдых на море, а зимой — норковую шубу.

Врач спрашивает пациента:
— Скажите, а вы обманываете свою жену?
— Ну, конечно. А кого же еще?

— Когда я был молодым, — говорил знаменитый врач, — я хотел стать
художником.
— Почему же вы передумали и выбрали медицину?
— В живописи, — ответил врач, — все ошибки видны. А в медицине их
хоронят вместе с больными.

Пациент пришел на прием к врачу.
— Доктор, у меня геморрой.
— В каком месте?

— Доктор! — обращается к врачу молодой человек. — Я прошу руки
вашей дочери.
— И не мечтайте об этом — по вашему виду, у вас больные почки.
Огорченный юноша направился к двери.
— Подождите! — остановил его врач. — С вас сто рублей за
консультацию.

— Дорогой доктор, благодарю вас — я теперь, надеюсь, навсегда
излечился от клептомании!
— И я надеюсь, что теперь вы навсегда потеряли тягу к воровству.
Но в случае рецидива принесите мне японский видик.

— Время лечит все болезни.
— Ах, вот почему приходится так долго ждать приема в
поликлиниках.

— Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
— Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи.
Посмотрим.

— Доктор, я совершенно изнемогаю от бессонницы. Что мне делать?
— Вы не пробовали считать овец?
— Пробовал, не помогает.
— Тогда пусть каждая овца расскажет вам по истории.

— Доктор, когда поздно ночью я пишу стихи, то до утра уже не могу
уснуть.
— А Вы попробуйте прочитать то, что написали.

— Дорогой мой, вам обязательно нужны очки, — говорит врач только
что вошедшему клиенту.
— Но вы, доктор, даже не проверили мое зрение!
— Зачем? Вы же вошло ко мне через окно!

— Врач сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному
спорту.
— В чем это выражается?
— У меня быстро срастаются переломы.

— Скажите, доктор, обязательно делать эту дорогую операцию? Мне,
в конце концов, необходимо содержать жену и моих детей.
— Мне тоже уважаемый!

— Доктор, я все время вижу перед глазами мелькающие точки, —
жалуется больной окулисту. Врач прописал очки. Через несколько
дней больной снова приходит.
— Лучше вам? — осведомляется доктор.
— Конечно, теперь я вижу мелькающие точки гораздо отчетливее.

Больной вызывает врача в три часа ночи. После осмотра врач
задумывается, потом говорит:
— Вы составили завещание?
— Нет, доктор.
— Так вызовите, пожалуйста, нотариуса и двух свидетелей.
— Боже мой, это так серьезно?
— Нет, но я не хотел бы быть единственным дураком, которого вы
подняли в три часа ночи.

Руководитель клиники спрашивает начинающего врача:
— Ваш первый пациент, коллега, выздоровел, почему же вы так
угнетены?
— Видите ли, профессор, я никак не могу понять, почему он
все-таки выздоровел?

Хозяйка пригласила врача к заболевшей домработнице. Тот стал
обследовать пациентку, но когда хозяйка вышла, она сказала:
— Я абсолютно здорова, доктор. Просто хозяйка уже задолжала мне
оплату за месяц, и я не встану с постели, пока она не заплатит.
— И не она тоже должна за пять визитов. Подвиньтесь!

Приходит мужик к врачу.
— Доктор, я жить буду?
Тот его долго осматривает:
— Жить да, но рожать. вряд ли.

Приходит мужик к врачу и говорит:
— Доктор, у меня жена такая интеллигентная.
— Ну, так это же хорошо!
— Ну, понимаете, она в рот берет.
— Так вам радоваться надо, что она в рот берет!
— Доктор. но она же интеллигентная, она ВИЛКОЙ берет!

Полная женщина спрашивает у врача:
— Неужели это так вредно — есть один раз в день?
— Конечно, если это длится с утра до вечера.

Муж в предынфарктном состоянии, жена вызывает семейного
врача в три часа ночи. Врач прибывает: в пижаме, все лицо
измазано губной помадой, а из ширинки торчит член в
презервативе.
— Сейчас же извинитесь перед доктором Мартеном, —
приказывает жена сердечнику-мужу, — он постеснялся нам это
сказать, но мы, наверное, его очень побеспокоили.

Молодая и красивая клиентка надевает трусики после осмотра
гинеколога. Врач говорит:
— Именно в таком месте, мадмуазель, здоровом, тенистом и в
меру холмистом, я хотел бы проводить свои выходные и
отпуска.

Проходит парень медкомиссию. На приеме у «ухо-горло-носа».
Врач проверяет у слух: шепчет: «двадцать два».
Ну, а пациент по инерции таким же шепотом ему отвечает:
— Двадцать два.
Врач:
— Что?

— Мне очень жаль, — говорит хирург своему старому клиенту, —
но сделанная вам операция по пересадке обезьяньих яичек не
дала должного результата. Так что не удивляйтесь, когда, при
виде хорошенькой женщины, у вас вместо эрекции возникнет
непреодолимое желание погрызть земляных орешков.

— Доктор, у меня что-то страшное случилось с половым органом!
— А что произошло?
— Да, понимаете, просыпаюсь утром, а он у меня стоит!

— Доктор, я совсем ослабел.
— В чем это выражается?
— Понимаете, по утрам член двумя руками от пупка отогнуть не
могу.

Осмотрев пациентку, врач говорит:
— Вы сможете полностью излечиться только том случае, если
перестанете играть на пианино.
Когда пациентка выходит, медсестра удивленно спрашивает, что
общего между ее болезнью и пианино?
— Есть кое-что, — говорит врач. — Она живет прямо надо мной.

— Доктор, я плохо сплю. Вечером засыпаю рано, утром встаю
поздно, а после обеда очень долго ворочаюсь и никак не могу
заснуть.

Один врач имел привычку при разговоре с пациентом всегда
говорить «мы».
— У нас болит живот и голова, нам очень плохо. Кроме того, мы
чихаем. Что же мы будем делать?
— Я думаю, — говорит больной, — что нам с вами нужно идти к
другому врачу.

Врач говорит пациенту:
— Вы помните, что обещали мне поросенка, если я вас вылечу?
— Да, доктор. Но тем временем поросенок тоже выздоровел.

Врач — пациенту:
— Вы выполнили мои рекомендации?
— Да, ваш племянник — уже главный инженер.

Мужик пришел к сексологу и жалуется:
— Не стоит!! Что делать?
— Приходите с женой.
Пришли. Сексолог говорит жене:
— Раздевайтесь. Ложитесь на спину. На живот. Станьте раком.
Сделайте мостик. Одевайтесь.
Мужу:
— Все в порядке!
— Но у меня же не стоит!
— У меня тоже не встал!

Дед пришел на прием к врачу:
— На что жалуетесь?
— На сердце. На одну влезу — нормально. На другую — начинаю
задыхаться. На третью — уже не могу.
— Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на
одну не хватает.
— Про что вы, доктор?
— Про женщин.
— А я — про ступеньки.

— Доктор! Спасите, страшная боль в желудке!
— Что-нибудь съели?
— Да, ягодки в лесу.
— Какие?
— Ой, я не разглядела.
— Тогда вам не ко мне, а к окулисту.

— Интересно, почему этот новый доктор держит в своем кабинете
скелет?
— Не знаю, может быть, это его первый пациент?

Врач не в состоянии поставить диагноз и осторожно спрашивать
больного:
— Скажите, раньше это с вами было?
— Да.
— Все ясно. Это рецедив.

Врач говорит пациенту:
— Операция обойдется вам в 50 тысяч.
— Это же грабеж, я лучше умру.
— Не советую, похороны обойдутся дороже.

Врач — пациенту:
— Не будете пить — продлите свою жизнь.
— Сущая правда, доктор! Всего неделю не пил, так время за год
показалось!

— Я вам должен сказать, — говорит доктор, — что у вашей жены
рожа.
— Знаю. Это наследственное. У тещи тоже рожа — и препротивная.

После того, как хирург сделал даме пластическую операцию,
удалив двойной подбородок и придав носу классическую форму,
она попросила, чтобы он расширил ей глаза.
— Это уже лишнее, — заявил хирург, — у вас глаза станут и
без того широкими, когда вы увидите счет за две первые операции.

Приходит негр к врачу. Не успел сказать и слова, как врач:
— Раздевайтесь и становитесь на карачки.
Пауза. Врач:
— Подойдите к окну.
Пауза. Врач:
— А, ну. Нет, не то. Теперь к стене.
Пауза. Врач:
— Нет, не то. К другой стене. Нет, ладно, вставайте, одевайтесь.
Негр:
— ДОКТОР. Но у меня.
— Ах да, забыл. Но мне сегодня кресло кожаное должны привезти.

Врач больному:
— Успокойтесь! Ваша рана на голове была довольно тяжелой, но
главное — нам удалось избежать ампутации.

— Я вам дам отличный совет, как не терять волосы.
— Да, доктор, что же нужно делать?
— Пришейте внутри парика метку с вашим именем.

В кабинет врача входит девушка:
— Раздевайтесь, пожалуйста, — говорит ей врач.
— Зачем?! — вспыхивает девушка. — У меня ведь болит ухо!
— В таком случае вам не ко мне, — отвечает врач. — Я глазник.

Врач спрашивает пациента:
— Как спите?
— В пижаме, без обуви и в темноте.

Врач сердится на медсестру:
— Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой
бумаге, кроме моих бланков? Моему пациенту в аптеке опять приготовили
ваш чертов гуляш!

Встречаются двое.
— Нет, нет, не может быть, — говорит один. — На прошлой неделе у
тебя был такой вид, что я думал, что все — конец!
— Ты прав! Но, к счастью, врач заболел и я, как видишь, остался
жив!

— Доктор, приезжайте поскорее. Мой муж, встав с постели, принял
таблетку от болей в желудке, затем витаминное драже, лекарство
против гриппа, порошок от печени и микстуру от кашля. И не успев
зажечь сигарету, как послышался ужасный взрыв!

— Доктор, меня муж эксплуатирует всю ночь, а днем продолжает.
Итак неделю, месяц, год.
— И чем же вы недовольны?
— Доктор, у меня не остается ни сил, не времени, чтобы ему
изменить и хоть немного отдохнуть.

— Да у вас явное отравление никотином.
— Но, доктор, я не курящий.
— Жаль, это сильно затрудняет диагноз.

— Меня мучает бессонница, доктор, всю ночь ворочаюсь с боку на
бок.
— Что же вы хотите? Если бы я так ворочался, я тоже не смог бы
заснуть.

На похоронах доктора Лорсена не присутствовал ни один из его
бывших пациентов.
— Видимо, доктора не очень любили, — заметил один из прохожих.
— Да нет, любили. Просто все пациенты уже ждут его.

— Вы знаете, доктор, мой муж импотент.
— А чем он питается?
— Да в основном картошкой.
— Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят.

Приходит к доктору женщина и говорит, что собралась замуж, а
жениху сказала, что она девушка, мол, сделайте что-нибудь.
Врач что-то ей вставил. Она приходит через три дня и говорит:
— Ой, как вы хорошо сделали, крови было много. Что вы туда
вставили?
— Да так, пустячок — лезвие.

Два ветеринара закончили оперировать слона.
— Кажется, мы не оставили внутри никаких инструментов?
— Кстати, а где наша медсестра?

— Доктор, почему у меня такие плохие анализы?
— А сколько вы за них заплатили?
— По две сотни за каждый.
— Э, голубчик, хорошие анализы стоят теперь куда дороже.

— Доктор, а я ходить буду??
— Под себя.

Женщина — гинекологу:
— А до меня у вас были другие женщины?

— Доктор, у меня нос не дышит.
— Дышите ртом.
— Спасибо, сколько с меня?
— Двести рублей. следующий.

После сеанса Кашпировского муж обнаруживает отсутствие самого
важного органа. Жалуется жене. Жена:
— А я тебе всегда говорила, что у тебя это бородавка!

Женщина приходит к врачу и говорит:
— Я на 3-м месяце беременности, а у меня живот не выделяется.
Врач отвечает:
— Вы ели апельсины?
— А что, надо?
— Надо!
Через несколько месяцев она опять приходит и говорит:
— Я на 6-м месяце беременности, а у меня живота нет.
Врач:
— Вы ананасы ели?
— Нет, а что, надо?
— Надо!
Еще через несколько месяцев она приходит:
— Доктор, я на 9-м месяце беременности, а у меня живота нет!
— А вы трахались?
— Нет, а что, надо?

Заходит мужик к доктору и говорит:
— Понимаете у меня, ну как-то даже стыдно говорить чл$%н смотрит
на ботинки.
Доктор:
— А вы поставьте ботинки на тумбочку.

В больнице:
— Доктор, обследуйте пожалуйста моего друга.
— А что случилось?
— Когда он занимается со мной любовью, так громко кричит.
— И это Вам мешает?
— Да! От его крика я просыпаюсь.

— Доктор, у меня совсем плохо со слухом.
— Курите?
— Да.
— Выпиваете?
— Случается.
— А женщины?
— Как же без них?
— Придется от всего этого отказаться.
— Это чтобы лучше слышать? Ни за что.

Врач дает больному две таблетки:
— Одну примете вечером, перед сном. Вторую утром, если
проснетесь.

— Какая болезнь вам нравится?
— Чесотка! Почесался и еще хочется.
— А какая не нравится?
— Геморрой. Ни себе посмотреть, ни людям показать!

Пациент жалуется на снижение потенции. Врач спрашивает:
— Вы давно знакомы со своей женой?
— С детства. Помню, когда я качал ее на руках, она так любила
шлепать меня по лысине.

— Доктор, мой муж серьезно болен. Что делать?
— Прежде всего нужно поставить диагноз. Разденьтесь и покажите,
где у него болит.

Дама пожаловалась одному ученому, что у нее нет детей.
— Может быть, это наследственное, — сказал ученый. — Скажите, у
вашей матери были дети?

Девица у доктора.
— Доктор, я страдаю половым бессилием!
— А в чем это выражается?
— Я не могу отказать ни одному мужчине.

— Доктор, вы мне прописали успокоительную микстуру и полный
покой?
— Да, это так.
— О! Я вам так благодарен.
— Вы выздоровели?
— Да! Я давал микстуру своей жене.

На приеме у врача:
— Ваше Ф.И.О.?
— . что? — спрашивает бабушка.
— Ваше Ф.И.О.? Фамилия, имя, отчество?
— Х.У.Я.
— Вы что ругаетесь в кабинете?!
— Я не ругаюсь. Просто я — Харитонова Ульяна Яковлевна.

Пациент:
— Доктор.
Врач:
— Помолчите, я вас слушаю.

— Доктор, знаете, мне стыдно говорить, но я пукну и не слышу.
Помогите.
— Вот таблетки. Принимайте их 3 раза в день.
— И я стану лучше слышать?
— Нет, громче пукать.

Спрашивают у гинеколога:
— Где у женщины аппендицит?
— Прямо и налево.

— Доктор, я кажется умираю! Куда ни ткну пальцем — везде такая
боль!
— Э-э, дружочек, так у вас же палец сломан!

Пациент:
— Доктор, а правда ли, что корень жень-шень помогает от
импотенции?
Доктор:
— Да, правда. Если привязать покрепче.

Молодой человек обращается к окулисту:
— Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением:
я не вижу денег!

Недавно изобрели новое средство от импотенции. Называется
«Пантокрин» и изготавливается из рогов заказчика.

— Доктор! Может мне уколы какие?
— Нет, не поможет.
— А может таблетки или пилюли?!
— Тоже не поможет.
— А может ванны какие?
— Во! Грязевые ванны Вам пропишу — заодно и к земле привыкните!

Приходит мужик к врачу. Показывает руки все в волдырях и ожогах.
Врач:
— Ну рассказывайте, что с Вами произошло.
Мужик:
— Да чего. Прихожу вечером домой уставший, решил полежать.
Взял Плейбой. Лежу, листаю, а сам того, дрочу. Ну вот и
уснул.

Врач осматривает больного. Постепенно лицо его становится все
серьезнее и серьезнее, в глазах проступают тревога и явная
озабоченность.
— Вы не возражаете, если я позвоню по вашему телефону? —
спрашивает он.
Больной не возражает, и врач подходит к телефону.
— Это ты, Пьер? Скажи мне, ты все еще ищешь квартиру?

— Доктор, что надо делать, чтобы не беременеть?
— Говорить нет!

Приходит мужик к доктору.
— Доктор, у меня яйцо опухло!
— Ну показывайте, показывайте.
— А вы смеяться не будете?
— Ну что вы, что вы. Я же доктор.
Мужик вываливает на стол левое.
— Хи-хи-хи,- захихикал доктор.
— Ну вот! Так я и знал. Тогда я вам опухшее не покажу!

Один из выпускников медицинского вуза впервые принимает
пациентов.
— Доктор на меня все болезни напали. Помогите.
— Пьете?
— Нет.
— Курите?
— Нет.
— Жареный картофель едите?
— Да!
— Немедленно откажитесь!

Муж пришел к врачу с жалобой на сексуальное расстройство.
— Что вы в этот момент чувствуете? — спросил врач.
— В первый раз мне холодно, а во второй жарко, — ответил муж.
Врач удивился и решил поговорить с женой.
— Ничего удивительного, — ответила жена. — В первый раз — в
январе, во второй — в июле.

Дачница привела к местному ветеринару собаку, сильно пострадавшую
от стычки с дикобразом:
— Сколько я вам должна? — спросила дачница, когда лечение было
закончено.
— Пятнадцать долларов, мэм.
— Что-о-о! Только и знаете, что летом дерете с дачников за все.
Интересно, что вы зимой делаете, когда нас нет?
— Разводим динозавров.

Больной бронхиальной астмой приходит к врачу. Дверь открывает
молодая хорошенькая жена доктора.
— Доктор дома? — спрашивает больной свистящим астматическим
шепотом.
— Нет, — заговорщически подмигнув, шепчет жена доктора. —
Проходите скорее.

Фрау Андерсон с крайне встревоженным, бледным лицом входит в
кабинет мужа, держа в руках медицинский справочник.
— Ну, что я говорила! Я ведь отлично знала, что больна. А теперь
знаю, какая у меня болезнь. Слушай: «В начальной стадии болезнь
абсолютно ничем себя не проявляет, и больной может чувствовать
себя совершенно здоровым. » Вот видишь все точно так, как у
меня!

В кабинет с надписью «Логопед» робко просовывает голову мужчи-
на и спрашивает:
— Мона?
— Не мона, а нуна! — отвечает логопед.

Жена приводит к врачу мужа, укушенного в известное место:
— Боль снимите, а опухоль, пожалуйста, оставьте!

Беседуют два хирурга:
— Знаешь, — говорит один, — когда я впервые в жизни ампутировал
ногу, от волнения даже допустил ошибку.
— Надеюсь, не серьезную?
— Нет, просто перепутал ногу.

— Когда будете подавать мужу лекарство, хорошенько его
встряхните.

— Скажите, доктор, у вас много врагов в нашем городе?
— Есть, конечно, но все же большинство — уже на том свете.

— Каким образом вы так обожгли уши?
— Видите ли, когда я гладил, зазвонил телефон, и я вместо трубки
прижал к уху утюг.
— А второе?
— Должен же я был позвонить, чтобы вызвать врача?

— Доктор, скажите честно, неужели и грыжа у меня тоже от
алкоголя?
— Да. Похоже, что вы надорвались, когда шли сдавать пустые
бутылки.

— Большое вам спасибо, доктор. Вы спасли мне жизнь. Заплатить
вам я, к сожалению, не могу, но я обязательно вспомню о вас в
своем завещании.
— Прекрасно, синьор Меллони. Чуть было не забыл, дайте-ка мне еще
на минуту тот рецепт, который я вам выписал.

Одного больного укусила собака. Он почувствовал себя плохо и
обратился к врачу:
— Мой друг, должен вас огорчить: у вас бешенство.
Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать.
— Зачем вы пишите завещание? — спросил врач. — Я постараюсь
вас вылечить.
— Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо
укусить, прежде чем я умру.

Муж просит врача удалить жене бородавку, которая находится у
нее в интимном месте.
— А что мешает? — спрашивает врач.
— Нет, просто все друзья смеются.

Жена, собираясь к врачу, надевает новое нижнее белье. Муж
замечает:
— Зачем новое белье? Ты ведь идешь к стоматологу.
— А вдруг он окажется нахалом!

Брежнев вызвал врача и пожаловался на непроходимость.
— Ну-ка, ну-ка, — говорит врач, — давайте Вас посмотрим.
Э, да у Вас, Леонид Ильич, и отверстия-то нет! Зализали
начисто.

— От моей болезни у вас вряд ли есть лекарство, — вздохнул
больной.
— Не беспокойтесь, — ответил врач. — У нас столько лекарств, что
для некоторых из них еще нет болезней.

Врач, осмотрев больного, сказал:
— Вам необходимо делать ежедневно массаж с помощью электрического
вибратора.
— Это излишне, доктор, — отвечает пациент, — я и так езжу на
работу троллейбусом.

На приеме у врача. Врач щупает пульс.
— Ну как? — спрашивает больной.
— В порядке, — отвечает врач. — А как вы спите?
— Нормально, — говорит больной.
— Аппетит есть?
— Есть.
— Прекрасно, — говорит врач. — Сейчас я вам выпишу рецепт — и
все: пульс, сон, аппетит — как рукой снимет.

Доктор долго осматривал Густава и никак не мог определить, чем
он болен. Наконец он глубокомысленно произнес:
— Идите домой, примите горячую ванную, а потом погуляйте
часок — другой без пальто.
— И вы полагаете, это поможет?
— Нет, но вы почти наверняка получите воспаление легких, а его
мы легко распознаем и успешно лечим.

Доктор рассказывает своим коллегам:
— Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздается телефонный
звонок.
Снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрет, если я не
приеду. Я спросил у пациента адрес, но в этот момент жена
сказала, что звонят, видимо, ей.

Мужчина приходит на прием к врачу.
— Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога почему — то
не растут.
Врач:
— А они и не должны расти, это образное выражение.
Мужчина:
— Спасибо, доктор, вы меня успокоили! А то я волноваться начал,
думал, может кальция в организме не хватает.

Женщина приходит к врачу:
— Доктор, муж меня не удовлетворяет.
— Заведите себе любовника.
— У меня их два, но они тоже не удовлетворяют.
— Да-а, странная вы женщина.
Женщина со слезами на глазах:
— Так дайте мне справку, что я странная женщина, а то муж
говорит, что я проститутка.

— Доктор, у меня плохо со зрением.
— В чем это выражается?
— Вот вы, например, видите справа на столе муху, а я — нет.

Врач спрашивает пациента:
— Считали ли вы перед сном, как я вам посоветовал?
— Да. Я досчитал до 280354.
— И после этого вы уснули?
— Нет, уже пора было вставать.

Доктор своему пациенту:
— Вам, дорогой мой, потребуется полный покой, никаких волнений,
никакой спешки. Советую вам снова выйти на работу.

Идет медицинская комиссия призывников.
— На что жалуетесь?
— У меня близорукость.
— Ничего. Будете в первых окопах, чтобы лучше видеть. Следующий!

— Скажите, ваш сын заикается?
— Это почти незаметно, доктор! И притом лишь тогда, когда он
разговаривает!

Врач пациенту:
— Ваши дни сочтены! Завтра идете на работу!

Врач у пациентки спрашивает:
— Скажите, только честно, у Вас СПИД есть?
А думает: «Скажу, что нет — подумает, что жадина, что да —
начнет просить».
— Есть, но только очень-очень мало.

В поликлинике молодой парень жалуется врачу, что у него такое
ощущение, будто у него три яйца. Врач начинает ощупывать яйца
пациента. Затем вызывает коллегу, и уже они оба ощупывают мошонку
парня. После этого они говорят ему, что у него все в порядке
и что его ощущения обманчивы.
Выйдя из поликлиники, парень встречает приятеля, который
интересуется, уж не заболел ли он.
— Нет, не заболел. Просто ходил в поликлинику на массаж яиц.

В квартире врача раздается звонок. Врач открывает дверь и
видит на пороге скелет.
— Вот так всегда, — бормочет врач, — ждут до последнего момента,
прежде чем обратиться к врачу.

Заметка в газете:
«Сегодня в семь утра в местной больнице Святого Патрика миссис
Рут Смит родила пятерых девочек. Врачи надеются, что им удастся
сохранить жизнь мистера Смита».

Врач слушает пациента:
— Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите.
Выносите! Следующий!

Врач:
— Откуда вы взяли, что ваша жена мертва?
Муж:
— Я решил так потому, что она даже не пошевелилась, когда я ее
пнул.

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
— Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели
себя просто невозможно: вырывались, кричали. А ваш знакомый
с соседней койки вел себя еще хуже!
— Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.

К врачу приходит больной:
— Помогите, у меня ноги очень воняют.
— А что тут удивительного, ведь они же растут из ж.

— Все будет хорошо, — говорит врач пациенту, — только вам нужно
больше находиться на свежем воздухе, минимум час. Да и вообще,
ходить пешком, причем каждый день, независимо от погоды.
— А когда лучше, — спрашивает пациент. — До того, как я разношу
почту, или после?

Приходит пациент к врачу.
— На что жалуетесь?
— Голова болит и пятка чего-то распухла.
Врач достает огромную таблетку, разламывает об колено.
Протягивает две половинки.
— Это вам от головы, а это от пятки.

Врач встречает на улице жену своего пациента.
— Скажите, — обращается он к ней, — как чувствует себя ваш муж?
Он уже избавился от своей рассеянности?
— Как вам сказать, доктор. Видимо, еще не совсем. Входя утром
на кухню, он прежде всего стукает меня ложкой по голове, а потом
целует яйцо в смятку.

Больной белой горячкой пришел к доктору.
— Доктор, что — то по мне какие — то крокодильчики ползают
(стряхивает их с себя).
Доктор:
— Ну что же вы их на меня бросаете?!

На симпозиуме американский профессор спросил советского коллегу:
— Бывает ли у вас, что лечите вы от одной болезни, а посмертное
вскрытие показывает совсем другую?
— Нет, конечно. У нас от чего лечат, от того и умирают.

источник