И даже если он болел то принимал лекарства только из его рук

Аптеки пестрят десятками обезболивающих. Как выбрать из них то, что действительно эффективно и безопасно?

1. Старый добрый парацетамол (ацетаминофен)

Если помогает — не ищите альтернативы

2. Нестероидные противовоспалительные средства (НПВС)

Ибупрофен (нурофен, миг, фаспик), диклофенак (вольтарен), ацетилсалициловая кислота (аспирин). Если есть проблемы с желудочно-кишечным трактом или непереносимость НПВС, следует выбрать что-нибудь более безопасное.

3. Комбинированные анальгетики

На любой вкус и цвет, содержат разные комбинации НПВС, парацетамола, спазмолитиков и кофеина для усиления обезболивающего эффекта (цитрамон, пенталгин, солпадеин, новиган). Несколько эффективнее, чем чистые препараты, однако, могут быть менее безопасными.

Суматриптан (имигран, амигренин, тримигрен), элетриптан (релпакс), золмитриптан (зомиг), элетрптан (релпакс). Применяются при установленном диагнозе мигрени (то есть перед тем, как их применять, нужно быть уверенным, что это именно мигрень).

Помним, что таблетки не конфетки. Любой препарат имеет противопоказания и побочные эффекты. Так, например, в США, Канаде и некоторых странах Европы запрещен анальгин (метамизол).

В исследованиях показано, что с частотой 1:1500 случаев он может вызывать агранулоцитоз (заболевание крови). В России метамизол используется в качестве обезболивающего в чистом виде (анальгин, баралгин), также он входит в состав комбинированных анальгетиков (седальгин, темпалгин, спазган, спазмалгон).

В настоящее время существует масса таких же эффективных, но гораздо более безопасных препаратов. Я не рекомендую использовать анальгин и комбинированные препараты, в состав которых он входит, но выбор за вами.

Простые обезболивающие, состоящие из одного действующего вещества (парацетамол, нурофен, миг, аспирин, найз), нельзя пить чаще 15 дней в месяц (примерно 3 дня в неделю).

Комбинированные анальгетики, состоящие из нескольких действующих веществ (цитрамон, ибуклин, солпадаин, пенталгин), а также триптаны (суматриптан, элетриптан) нельзя пить чаще 10 дней в месяц (примерно 2 дня в неделю).

В таком случае существует высокий риск риск развития особой неприятной головной боли — абузусной, когда само обезболивающее провоцирует головную боль. Получается замкнутый круг: боль — обезболивающее — боль = порочный круг. Лечить абузусную головную боль непросто, лучше до нее не доходить.

Если Вы не можете точно сказать, как часто Вы используете обезболивающее, отмечайте в календаре дни приема таблеток в течение месяца

Свыше 10-15 дней — необходим специалист, имеющий опыт работы с абузусной головной болью.

Длительный (месяцы, годы) и частый прием обезболивающих может негативно влиять на разные органы, вызывая нарушение работы печени, почек, желудочно-кишечного тракта (вплоть до смертельных кровотечений).

Во-первых, можно облегчить состояние без лекарств (достаточный сон, отдых, физическая активность, благоприятная эмоциональная обстановка)

Во-вторых, существуют специальные препараты, которые применяются при хронической боли, например, при хронической мигрени используют бета-блокаторы, антидепрессанты, противосудорожные — таблетки подбирает врач, самолечение тут недопустимо!

Часто женщина, которая кормит грудью, сталкивается с вопросом: можно ли принимать обезболивающие при головной боли, не боясь навредить малышу?

Если боль не очень сильная, можно попробовать немедикаментозные методы, например, прогулку, душ, сон, массаж, однако, если боль достаточно выраженная и мешает осуществлять уход за малышом, следует принять лекарство.

Помните, что впервые возникшая боль с новыми для Вас характеристиками — повод обратиться к врачу, а не глушить ее лекарствами.

Обезболивающие во время грудного вскармливания применять можно. Самыми безопасными считаются парацетамол и ибупрофен (нурофен, миг, фаспик). Они практически не проникают в грудное молоко и не могут навредить ребенку.

В состав комбинированных анальгетиков (ибуклин, цитрамон, солпадеин, пенталгин, аскофен и др.) входят ацетилсалициловая кислота, метамизол натрия (анальгин), кофеин — они имеют среднюю степень безопасности для ребенка. Решение о возможности их использования принимается в зависимости от возраста малыша и частоты кормлений.

При мигрени начинают с парацетамола или ибупрофена, при необходимости можно использовать суматриптан — он разрешен при ГВ.

Некоторые обезболивающие запрещенны при ГВ, например, нимесулид (найз, нимулид, нимесил).

В случае, если голова болит почти каждый день, нельзя принимать обезболивающие очень часто. Стоит обратиться к врачу и подобрать немедикаментозные или медикаментозные способы профилактической терапии (да, есть препараты для длительного применения, разрешенные при лактации) в зависимости от типа головной боли. Если при хронической боли врач предлагает только терпеть или отказаться от ГВ, говоря, что не существует безопасных препаратов, стоит обратиться к другому врачу.

Если у Вас эпизодическая головная боль, то возможные причинамы неэффективности обезболивающих

2. Индивидуальная чувствительность

3. Простые обезболивающие для Вас слишком слабы

4. Вы принимаете таблетки слишком поздно

При мигрени мы начинаем терапию с НПВС и парацетамола, однако при тяжелых приступах они могут быть неэффективными.

Если у Вас хроническая головная боль (свыше 15 дней в месяц на протяжении свыше 3 месяцев), то частый прием обычных обезболивающих может принести больше вреда, нежели пользы!

Посетить невролога и исключить вторичные головные боли
Установить тип хронической боли (мигрень, головная боль напряжения)
Подобрать препараты для лечения хронической боли (антидепрессанты с противоболевым эффектом, антиконвульсанты, бета-блокаторы)
Заняться психотерапией (при всех типах хронической головной боли показана психотерапия, Вы можете несерьезно к ней относиться, но это именно то, что во многом позволяет улучшить качество жизни).

Если принимать простые анальгетики свыше 15 дней в месяц или комбинированные анальгетики/триптаны свыше 10 дней в месяц, то они сами провоцируют развитие головной боли в дальнейшем.

Парадоксально, правда? Тем не менее, возникает особый неприятный вид головной боли — абузусный. Лечить такую боль можно, но сложно, поэтому важно вовремя остановиться с приемом обезболивающих.

источник

У Цезаря был один единственный друг, которому он доверял – его лекарь.

И даже если он болел, то принимал лекарства только из его рук. И вот однажды, когда он плохо себя чувствовал, ему передали записку, написанную неизвестным, в которой были такие слова: «Опасайся больше всего своего друга. Он хочет отравить тебя!». И вскоре после этого к Цезарю пришел лекарь и принес ему лекарство. Цезарь дал другу почитать записку, и пока тот читал, выпил содержимое пузырька.
Лекарь замер от ужаса:
— Но, повелитель, как ты мог выпить это после того, что прочитал в записке! Ведь это лекарство принес я!
— Для меня лучше умереть, чем усомниться в своем друге, — сказал ему Цезарь.

Ребёнок-это единственный человек, которому всё равно: толстая ты или худая, красивая или нет. Он любит тебя просто за то, что ты его МАМА…

— Почему вы не пьёте назначенные вам лекарства?
-Они такие противные, доктор.
— Пейте лекарство и думайте, что это коньяк.
-Лучше уж я буду пить коньяк и думать, что это лекарство.

-ну как вечер,ночь?
-да как как..никак
-что случилось??
-я такая молодец,приготовила его любимый Цезарь, курочку запекла..мы покушали, попили вина, я сижу и так и сяк его соблазняю, бесполезно. он сидит и жрет этот цезарь! потом я психанула и спать пошла,он меня разбудил,спросил где таблетки от живота,пол ночи еще лечила его сидела. пережрал он! цезаря. а на утро сказал,что жениться на мне хочет, так как нигде такого цезаря не ел. нормальный нет?
-соболезную. )))))))))

— Почему вы не пьёте назначенные вам лекарства?
— Они такие противные, доктор.
— А вы пейте лекарство и думайте, что это коньяк.
— Лучше уж я буду пить коньяк и думать, что это лекарство.

Братишка друга простудился и спрашивает у него, какое лекарство лучше выпить.
Друг:
— Вот то и вот это, и ноги попарь.
Брат:
— А ноги-то при чём?! У меня же горло болит, как они вообще связаны.
Я:
— Как-как, через жопу!

Время — неважный лекарь: оно до могилы доведет.

Ходили мы с девушкой в ресторан. Я заказал «цезарь». Принесли небольшую пиалочку. А рядом здоровый мужик и пацан: у них этого «цезаря» раза в два точно больше в тарелке. Я спрашиваю официантку:
— А чего у меня порция такая маленькая?
— Ну это у нас стандартная, столько-то граммов.
— А вот, — говорю, — у тех двоих в три раза порция больше.
Официантка несколько тише:
— Тот мужчина — хозяин. Он сам приходит на кухню и накладывает себе сколько хочет. А парень рядом — его сын. Он очень не любит ходить сюда с отцом, так как тот заставляет его всё съесть, что наложит, иначе денег на карманные расходы не видать. — и добавляет ещё тише: — Если хотите, чтобы и у вас были такие порции, — попросите, чтобы усыновил.
И уходит. Мы в шоке.

У Цезаря был единственный человек и друг, которому он доверял: это его лекарь. Более того, если болел, лекарства принимал только когда лекарь собственноручно подаст ему.
Однажды, во время когда Цезарь не очень хорошо себя чувствовал, он получил анонимную записку: «Бойся самого близкого друга, своего лекаря. Он хочет тебя отравить!» А через некоторое время пришел лекарь, и подал Цезарю лекарство. Цезарь подал другу полученную записку и, пока тот читал, выпил до капельки лекарственную смесь.
Лекарь застыл в ужасе:
— Повелитель, как мог ты выпить то, что я дал тебе, после того как ты прочел это?
На что Цезарь ответил ему:
— Лучше умереть, чем усомниться в своем друге!

Убегают Обама, Саркози и Путин от бешеного быка. Обама бросил записку; бык прочитал, дальше побежал. Саркози бросил записку; бык прочитал, дальше побежал. Путин бросил записку; бык прочитал, обратно побежал.
Останавливаются. Спрашивают друг у друга:
— Обама, что ты написал?
— Я написал: «Мы дадим тебе миллион долларов, только отстань от нас».
— Саркози, а ты что написал?
— Я написал: «Мы дадим тебе два миллиона евро, только отстань от нас».
— Путин, а что ты написал?
— Я написал: «Эта дорога ведет на мясокомбинат».

Вспомнил эту историю после того как прочитал рассказ на Анру о «Самом
Страшном Моменте в моей жизни». Это произошло примерно 10 лет назад и я
тогда еще учился в школе. Жили мы в своем доме и завели себе собачку
породы сенбернар (наверное многие из вас видели фильм Бетховен про собаку
породы сенбернар), которая потом превратилась в огромного зверя)) и
назвали его Барс, но так как я растил эту с детства, да и вообще собаки
этой породы неагрессивные мы были как не разлей вода. После школы я
сразу заходил во двор и начинал играть с ней.
В один такой прекрасный день, я возвратился домой и даже не зайдя домой
вошел во двор, только моя рука потянулась погладить свою собаку, как я
заметил, что-то не так, и этому были реальные причины, во-первых,
почему-то окраска шерсти Барса стала более светлой, во-вторых, Барс
вытянулась на 10 см в холке и самое ужасное почему-то на меня Барс
смотрела то ли как на обед, то ли как на игрушку. Никогда не забуду это
чувство. Я застыл и не мог вымолвить ни слова, так мы стояли и смотрели
друг на друга секунд 10 пока откуда-то взявшийся второй Барс не подошел
ко мне и не потерся своей шерстью о меня. Я потихоньку отошел назад и
забежал домой. Потом как мне объяснили родители они попросили знакомого
привести своего сенбернара-кобеля к нашей собаке, ну вы понимаете для
чего), а меня не успели предупредить. Таким образом я узнал что
сенбернары-кобели сантиметров на 10 больше своих самок))

Гагаринский:Доверял Контексу, пока не порвался один, сволочь. Теперь перешел на другую марку
maza11:Валокордин?

— Один вождь даже специально пришел в тюрьму к премьер-министру и сказал: «Друг, вы можете выкопать это место и вышвырнуть его за Край света, будь спок».
— А почему он пошел именно в тюрьму?
— Всех политиков сразу после выборов мы отправляем в тюрьму. А вы разве нет?
— Но зачем?
— Очень экономит время.
Терри Пратчетт 😉

Однажды ведущий радиопередачи о здоровье пошутил, что лучшее лекарство
от артрита — это размоченный в джине изюм. После этого он получил письмо
от одного из слушателей:
— Я слышал о вашем лекарстве от артрита, — писал этот человек, — у меня
пока нет артрита, но я решил не ждать, пока он будет.

Однажды на лекцию пришёл один-единственный слушатель.
— Я так рад, что вы посетили мою лекцию, — признался лектор мужчине
приятной наружности после двадцати минут выступления. — Представляете,
насколько было бы ужасно, если бы вообще никто не пришёл.
— На самом деле, предполагалось, что я должен буду представить вас
слушателям.

Предыстория.
Когда мы с супругой только поженились у нас еще не было своего жилья, мы
жили у тещи с тестем. Благо что дом частный и достаточно вместительный.
Так вот, у нас была своя комната. А в то время я вечерами и ночами еще
подрабатывал в такси. И вот в один из вечеров я решил, что сегодня
никуда не поеду и буду отдыхать дома — пить пиво и чиатать интересные
книги. А еще у тещи жила в доме собачка — карликовый доберман-пинчер, до
жути злая, громко лающая, умная и все это на фоне огромной трусливости и
звали его Цезарь. И значит этого Цезаря я не пускал в нашу комнату в
целях санитарии т. к. дочка только родилась. И при моем присутствии он
даже и не помышлял зайти. И значит я на кухне лежу на диване, пью пиво с
чипсами и рыбкой, а теща с супругой в нашей комнате смотрят очередной
сериал. И вот я решил размяться и зашел в комнату и вижу такую картину,
что Цезарь лежит на нашей кровати свернувшись калачиком, а теща с
супругой лежат на полу и смотрят свой сериал. Я просто обомлел от такой
его наглости и говорю ему строго — «Что! Лежишь гадина! А ну марш
отсюда!» А Цезарь, увидив, что я зашел, и только я начал говорить эту
фразу, вскочил и махом ретировался из комнаты. А теща вскочила с пола и
говорит мне — » Всё, всё, всё. Я уже ухожу. » и пулей вылетает тоже из
комнаты. Она решила что это я ей говорил. Мы потом смеялись часа 2 и не
могли остановиться. А тещу я люблю и уважаю.

Только что сказала своему крысаку, что он — единственный мужчина, которому я доверяю. И прям услышала, как он говорит: «Это потому, что ты меня в клетке держишь, дура!»

Когда «раки свистнут» …
(о диких ценах на лекарство)

Президент сказал: «Вдвоем
вмиг в аптеках государства
мы порядок наведем!
Дешеветь начнут лекарства …

Спекулянта – мародера
наши органы найдут …
Покраснеет — от позора!»
И премьер кивнул: «Зер гут!»,

и министры побежали
те приказы исполнять …
А лекарства дорожали, —
продолжают дорожать.

Ценник – просто потолочный!
Он, как пугало для масс:
«аллохол» простой чесночный
подскочил во много раз!

«Но-шпа» стала недоступной
для простого мужика!
И от мафии преступной
нет спасения пока …

Взял кредит мужик, не спит:
взял — для ипотеки …
Но, сожрали весь кредит
лекарства из аптеки!

Продолжая умирать,
россияне — «киснут» …
Остается только ждать:
когда ж… «раки свистнут»?!

… Вот и сегодня Ёжик сказал Медвежонку:
— Как всё-таки хорошо, что мы друг у друга есть!
Медвежонок кивнул.
— Ты только представь себе: меня нет, ты сидишь один и поговорить не с кем.
— А ты где?
— А меня нет.
— Так не бывает, — сказал Медвежонок.
— Я тоже так думаю, — сказал Ёжик. — Но вдруг вот — меня совсем нет. Ты один. Ну что ты будешь делать.
— Переверну все вверх дном, и ты отыщешься!
— Нет меня, нигде нет.
— Тогда, тогда… Тогда я выбегу в поле, — сказал Медвежонок. — И закричу: «Ё-ё-ё-жи-и-и-к!», и ты услышишь и закричишь: «Медвежоно-о-о-ок. ». Вот.
— Нет, — сказал Ёжик. — Меня ни капельки нет. Понимаешь?
— Что ты ко мне пристал? — рассердился Медвежонок. — Если тебя нет, то и меня нет. Понял?…

xxx: ты знаешь. вдруг захотела тебе это сказать.
yyy: м?)
xxx: настоящий друг — это не просто человек, с которым ты после тяжёлого трудового дня идешь на пиво, нет! настоящий друг — это тот, кто не только поддержит тебя, когда тебе грустно, но и по настоящему порадуется за тебя тогда, когда ты счастлив.
xxx: настоящий друг, он всегда рядом, даже когда далеко.
xxx: настоящий друг — этот человек, которому не жалко и жизнь отдать.
yyy: 🙂
xxx: да, вот что такое настоящий друг.
xxx: а ты, Женя, — хуйло.

Читайте также: Ушиб спины болит рука

О том, что нужно быть более осмотрительными при детях.

Нашему сыну в то время было 5-6 лет. Отвезли мы его на недельку к
бабушке с дедушкой. Когда забирали, свекровь мне поведала эту историю.

Взяли они незадолго до этого собачку, эрдельтерьера (порода не важна,
просто к тому, что собака породистая), а кормили ее тем, что и сами ели.
А она, видимо, привыкла к «собачьей» пище. Ну, и желудок ее начал
«бунтовать», т. е. гадила она везде. По квартире нельзя было пройти,
чтобы не вляпаться в плоды ее «жизнедеятельности». Пока были вдвоем,
как-то справлялись, а тут внучок в гостях, носится везде, периодически
вляпываясь в. сами понимаете. Доброй бабуле это надоело, и решает она
избавиться от проблемы кардинальным способом. Пока дед был на работе,
пошла она прогулять внука и Цезаря(собачку). Гуляли не где обычно, а по
каким-то дальним глухим переулкам, и в конце-концов вышли в совершенно
чужой район. Тут Цезарь увлекся посторонней собачкой, а бабушка, схватив
внука в охапку, понеслась обратно. Под крики Димки: «Бабуля, мы Цезаря
забыли!», свекровь неслась со скоростью спринтера, и только отбежав на
приличное расстояние и убедившись, что Цезарь не следует за ними,
немного перевела дух и объяснила ревущему внуку, что они не забыли
Цезаря, а «подкинули» его. На резонный вопрос Димки: «А почему?!» был
дан ответ: «Он больной, у него животик болит. Зачем нам больная собака?
Мы себе новую возьмем, здоровую.»
Вечером пришел с работы дед. И тут же помчался в туалет. Короче, чего-то
не то съел. За вечер посетил уголок задумчивости не один раз, прерывая
увлекательные игры с внуком. В очередное дедово отсутствие, Димка
поинтересовался у бабушки: «Чего это с дедом?». Бабуля ничтоже сумняшеся
отвечает: «У него животик болит.» После краткого раздумья, дите выдало:
«Бабуля, а давай мы завтра деда тоже подкинем, а себе нового, здорового
возьмем.»
P.S. Деда договорились не «подкидывать».

Сегодня проснувшись с доброго бодуна обнаружил записку, написанную мною, причем мне же: «Ты даже не представляешь, где ты вчера побывал и что ты наделал. » Придется начать переписку с этим алкоголиком, ведь я действительно ни хрена не помню.

Если бы в один прекрасный день все стали говорить друг другу только
чистую правду, то мир сразу бы стал значительно лучше. Людей в нём,
кстати, вскоре заметно поубавилось бы.
(Юрий Татаркин)

— Как всё–таки хорошо, что мы друг у друга есть!
Медвежонок кивнул.
— Ты только представь себе: меня нет, ты сидишь один и поговорить не с кем.
— А ты где?
— А меня нет.
— Так не бывает, — сказал Медвежонок.
— Я тоже так думаю, — сказал Ёжик. — Но вдруг вот — меня совсем нет. Ты один. Ну что ты будешь делать.
— Переверну все вверх дном, и ты отыщешься!
— Нет меня, нигде нет.
— Тогда, тогда… Тогда я выбегу в поле, — сказал Медвежонок. — И закричу: «Ё-ё-ё-жи-и-и–к!», и ты услышишь и закричишь: «Медвежоно-о-о–ок. ». Вот.
— Нет, — сказал Ёжик. — Меня ни капельки нет. Понимаешь?
— Что ты ко мне пристал? — рассердился Медвежонок. — Если тебя нет, то и меня нет.Понял?…
(м./ф. «Ёжик в тумане»)

ххх: ппц у меня бабушка сваливает на дачу каждые выходные,и оставляет записку что где как и когда. в итоге собака у меня питается лучше чем я=)
ххх: записка расписана полностью чем кормить псину как готовить и т.д. чуть ли не какие приправы и соуса использовать. дальше маленькая строчка Никит для тебя в холодильнике пельмени.
ххх: хахах я только щас записку дочитал там после пельменей написано еще» Никит купи себе еще хлеба» сижу ржу.

Вышел из Вовки посредственный лекарь –
Быстро загнулась, увы, ипотека!
Нефть дешевеет, рубль упал,
Рвется инфляция за облака…

Сеньора из города Лода
Гуляла в плохую погоду
Ну а лекарь-пострел
Хвать ее — и в постель
Вот как шутит порою природа

История произошла со мной и моим другом в школьные годы. Помню вышла
такая компьютерная забава под названием Sims 2. Для тех кто не знает —
это этакий очень навороченный тамогочи, который гордо называют
симулятором жизни. Я и мой друг Андрей целыми днями проводили в компании
этой игрушки. Не буду особо вдаваться в детали этой игры, скажу то, что
необходимо для моей истории. В игре человек (та они называются
«симы»)проходит несколько стадий взросления. И наши подопечные симы
вскоре должны были превратиться из подростков в взрослых мужиков. В игре
это происходит мгновенно — когда настанет определенный игровой день —
они БАЦ и возмужали! И так. теперь, собственно, история. Школа,
скучный урок. и я с Андрюхой кидаем друг другу записку, обсуждая и
строя планы, которые мы воплотим после уроков в Sims 2. Я пишу записку
следующего содержания: «Когда у меня останется последний день, то я
устрою вечеринку на 8 человек и у всех на глазах стану взрослым». Вдруг
записку из моих рук вырывает одноклассница сидящая впереди меня. Я
мысленно вспомнив текст записки чуть было не сполз со стула от смеха. Ну
вы сами прочитайте, временно забыв о том, что я говорил в начале.
Одноклассница повернулась и посмотрела на меня, в глазах ее были искорки
юмора, она словно говорила «Ах ты шалунишка. » Позже я, конечно,
перевел ей записку на язык Sims 2.

Угрызения совести создают обгрызанную душу, которой нужен лекарь. Обычно
лекарем становится водка.

У толчка лежу — вот
Ручка слива так близко.
Если кто-то зайдет,
Для тебя, друг, записка.

Не взрывать я влетел
В туалет платный этот,
Просто какать хотел.
Все ведь делают это!

Только справил нужду,
Тут менты заскочили.
Воду слив, я уйду.
Но меня замочили.

Вдруг записку найдешь,
Друг, на слив ты нажмешь?
Все дерьмо мое смоешь,
А сортир подорвешь!

В семье занимая почетное пятое место,
Кот Цезарь гордился, что мест этих семьдесят пять,
Считая мышей, а хозяина дома невесту
Пока не считая — еще рановато считать
Ее и Полкана, который на месте десятом
Был раньше, но проворовался, бессовестный тать,
К тому ж, надругался над Герцогом, Цезаря братом —
Полкана за это совсем бы из списка убрать!
На первом же месте — хозяин, хотя, если честно,
Его с ним уверенно делит хозяина мать,
А на тридцать пятое брат ее тестя залез, но
Кот Цезарь сумел ему, гаду, мошонку порвать:
У гада открылись коварные гнусные планы
Описать тайком восьмиспальную нашу кровать,
Набить колбасой два бездонных вонючих кармана
И мимо Полкана на цыпочках тихо удрать
На место второе — туда, где служанка Селеста
Пришла после номера три будуар подметать,
Прокрался хозяйский сынок, чтобы с нею совместно
Ширнуться тихонько и часика два полетать,
Сперва на Венеру, а после дойти до нирваны,
Вернуться и нервам полезную ванну принять.
Но Петька-петух — многоопытный, кошками рваный
Вдруг стал кукарекать, чтоб пятое место занять.
Десятый, Полкан, заливался, от ярости пьяный-
Ну где ж ему, бездарю, умное слово сказать.
Хозяйский сынок, одурманенный марихуаной,
Не хочет шестым быть, а хочет на первое встать.

Встречаются два друга. Один из них еврей.
— Слушай, мой друг, одолжи мне 100 баксов до завтра.
— Не-е-е-ет, если я тебе их одолжу, то я тебя и через месяц не увижу.
— Ты что, мой друг, думаешь, что я тебе врать буду?! Сказал, отдам
завтра, значит отдам. Что, уже не веришь своему лучшему другу?
— Да не верю я тебе, знаю я тебя, не вернешь ты мне их.
— Ай-яй, как ты можешь не верить своему лучшему другу, сказал, верну
завтра, значит верну!
— Ой, не верю я тебе, хоть ты и мой лучший друг.
— Хорошо, я докажу тебе, что я верну тебе эти деньги завтра, чего бы мне
этого ни стоило. Я докажу, что лучших друзей я не обманываю. Я готов
поспорить с тобой на все что угодно, только лишь для того, чтобы
доказать — что завтра я верну тебе эти деньги. Давай поспорим с тобой
на все что угодно — что завтра я верну тебе 100 баксов.
— Ну, хорошо, хорошо, давай поспорим.
Жмут друг другу руки. Еврею дает 100 баксов. Начинают расходиться, и
вдруг:
Не еврей — постой, постой, а на что же мы конкретно поспорили.
— Ну, я же сказал на все что угодно, а конкретно — на 1000 баксов.

У тебя 71 друг на Одноклассниках.ру. Друзей друзей около 4500. То есть, если они друг друга не знают, то у каждого тоже примерно по 70 уникальных друзей. Так почему же, когда плохо, друг всегда один, и то пьяный, небритый, и вообще ты его в первый раз видишь! aapopгавmail.ru

Однажды миссис Джонс пришла поговорить со священником местной церкви.
«Преподобный», сказала она, «у меня есть одна проблема, мой муж засыпает
во время вашей проповеди. Это очень смущает меня. Что мне делать?»
«У меня есть идея», сказал священик. «Возьмите эту булавку с собой. Я
буду говорить и показывать вам, когда он заснет. Когда я подам знак,
тыкните его в ногу».
В следующее воскресенье в церкви мистер Джонс снова задремал. Увидев
это, проповедник решил воспользоваться своим планом. «И кто принес себя
в жертву для тебя?» сказал он, кивая миссис Джонс.
«Иисус. «, закричал Джонс, когда его жена уколола его в ногу булавкой.
«Да, вы правы, мистер Джонс», сказал священник. Вскоре мистер Джонс
снова уснул. Снова проповедник увидел это. «Кто ваш спаситель?» спросил
он прихожан, сделав жест миссис Джонс.
«Божее. «, закричал Джонс снова, получив укол буловкой.
«Вы снова правы», сказал проповедник, улыбаясь. Вскоре мистер Джонс
снова закрыл глаза. Однако на этот раз священник этого не заметил. В
порыве своей речи, он сделал несколько движений в сторону миссис Джонс,
которые она приняла за сигналы тыкать своего мужа.
Проповедник спросил: «И что Ева сказала Адаму после того, как родила ему
99-го сына?»
Миссис Джонс тыкнула своего мужа, и он прокричал: «Еще раз сунешь эту
чертову штуку в меня, и я сломаю ее пополам и запихаю тебе в задницу!»
«Аминь», ответили прихожане.

Год 51 ВС. После восьми лет войны с галлами Цезарь возвращается с триумфом. Рим празднует победу над врагом и возвращение Цезаря домой. Спустя некоторое время, в столице империи, Помпей, любимый сенатор народа, теряет свою жену — дочь Цезаря. Юлий, который был возвещён о действиях сената, решает войти в Рим силой. Армию возглавляют Луций Варен и легендарный Тит Пуло. Они входят в Рим и обнаруживают пустой город, без институтов власти. Эти действия вынуждают сенат провозгласить Цезаря диктатором. Помпей, во избежание гражданской войны, покидает Рим с женой и восставшими сенаторами отправляется в Грецию. А тем временем, Луций, возвращается домой и замечает, что его жена изменилась, а между Титом и Октавией обнаруживается тайная связь.

Все бы ничего, только это описание порнофильма. XD

Еще в школе как то помню делал перевод текста из учебника — при помощи Magic Gudy, которому до того момента я доверял, нет ну я уже понимал что Гуди не совершенен но такой перевод меня убил.
— Boy of the saws water from creek, but ass licked off moisture with sheet
— мальчик пил воду из ручья, а задницей слизывал влагу с листьев.
О о

С девчёнками после озера идём к другу. друг ничего не подозревает. девчёнки идут в одник купальниках (ну и с нижним бельём соответственно) звоним, друг открывает.
девчёнки- ЖРАТЬ! (с этим криком забегают на кухню грабят холодильник и начинают готовить)
друг их видит в первый раз. после того как девчёнки поели друг отходит от ступора.
друг-здравствуйте..а вы кто?
меня он не заметил))

xxx :я счас наконецто вызвонила своего друга одного и попросила чтоб принес чет покрепче, хочится выпить =\

yyy :он ето зделает срадостью 100%, ведать уже бежит 🙂

xxx :да, он хочет миня трахнуть)

yyy :рад, что ты меня поняла)

К истории блогосферы
«Услышав, что на форуме сжигают тело Цезаря, Цинна направился
туда, чтобы отдать ему последний долг, хотя он был полон страха из-за своего
сна и его лихорадило. Кто-то из толпы, увидев его, назвал другому, —
спросившему, кто это, — его имя; тот передал третьему, и тотчас
распространился слух, что это один из убийц Цезаря. Среди заговорщиков
действительно был некий Цинна — тезка этому. Решив, что он и есть тот
человек, толпа кинулась на Цинну и тотчас разорвала несчастного на глазах у
всех». (Плутарх. Александр и Цезарь)

Удивительно, как слабо изменились посетители форумов за последние две с лишним тыщи лет.

xxx
Равняйся на Цезаря, он же там был мастером несколько дел сразу делать )

yyy
Аха. типа «Здравствуйте, с вами говорит автоответчик Юлия Цезаря. В данный момент я читаю книгу, лежу на кровати, глажу собаку, придумываю план наступления на галские земли и умер. Если б я хотя бы не читал, я бы вам обязательно овтетил».

источник

вот наткнулся на интересный материальчик, не знал куда выложить, пожалуй создам тему, выкладывайте тут всякие интересности.

У Цезаря был один единственный друг, которому он доверял – его лекарь.

5 лучших историй с моралью

1. Однажды мышь заметила, что озяин фермы поставил мышеловку. Она рассказала об этом курице, овце и корове. Но все они отвечали: «Мышеловка – это твои проблемы, к нам она никакого отношения не имеет!».

Чуть позже в мышеловку попалась змея — и укусила жену фермера. Пытаясь ее излечить, жене приготовили суп из курицы. Потом зарезали овцу, чтобы накормить всех, кто приехал навестить больную. И, наконец, закололи корову, чтобы достойно накормить гостей на похоронах.

И все это время мышь наблюдала за происходящим через дырочку в стене и думала о вещах, которые ни к кому никакого отношения не имеют.

Мораль: если Вас что-то не касается напрямую, не думайте, что это что-то не ударит Вас по голове.

2. Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал.
Маленький кролик увидел орла и спросил:
— А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?
— Конечно, почему нет, — ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

3. На ферме заболел конь.
Ветеринар:
— Если утром он не встанет, я его усыплю.
Утром конь не встал. Рядом лежал баран:
— Ну давай, вставай или ты умрёшь!
Конь встал.
Фермер:
— Это чудо! Это надо отпраздновать! По такому случаю мы зарежем барана!

Мораль: никогда не лезьте не в своё дело (но не забывайте об истории с мышеловкой).

4. Три человека ворочали камни. Одного из них спросили:
— Что ты делаешь?
Он вытер пот со лба и ответил:
— Горбачусь.
Подошли ко второму и спросили:
— А ты что делаешь?
Он закатал рукава и деловито сказал:
— Деньги зарабатываю.
Спросили у третьего:
— А что делаешь ты?
Он посмотрел вверх и сказал:
— Храм строю.

Мораль истории: жизнь наполнена смыслом только у того, кто преследует великую цель.

5. Таксист подвозит известного в городе миллионера. Тот расплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
— Я вчера Вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил.
— Ну так что Вы хотите: у него папа — миллионер, а я — сирота.

Мораль: только тот, кто сам заработал свои деньги, по-настоящему знает им цену.

Осьминоги трахаются в мозг!

пс: у них , похоже , есть брачные узы

Осьминоги трахаются в мозг!
Вложение 141743

пс: у них , похоже , есть брачные узы

В Алабаме (США) 11-летний мальчишка Джемисон Стоун убил на охоте дикого кабана, который, вероятно, является крупнейшим из когда-либо зафиксированных человечеством. Мальчик, как говорится в СМИ, был вооружен пистолетом. Мальчик выстрелил в громадного зверя восемь раз из револьвера 50-го калибра.

Отец юного охотника говорит, что этот кабан весил 477 кг, а длина его туловища от кончика носа до хвоста составляла 2,85 метра.

Если эти сведения точны, то убитый Джемисоном кабан больше Хогзиллы. А этот знаменитый кабан был убит в Грузии 10 лет назад в 2004-м. Сначала говорили, что вес Хогзиллы около 454 килограммов и в длину это животное 3,65 метра. Однако, специалисты из National Geographic, изучавшие останки зверя, выяснили, что в реальности кабан весил 362 кг и был длиной 2,44 метра.

Как продать 20 баксов за 200?

Каждый год профессор Макс Базерман продает студентам MBA из Harvard Business School двадцатидолларовую купюру намного выше номинала. Его рекорд – продажа $20 за $204. А делает он это следующим образом.
Он показывает купюру всему классу и сообщает, что отдаст $20 человеку, который даст за нее больше всего денег. Правда, есть небольшое условие.

Человек, который был сразу за победителем, должен будет отдать профессору ту сумму, которую он был готов отдать за $20.

Чтобы было понятно – допустим два самых высоких бида были $15 и $16. Победитель получает $20 в обмен на $16, а второй человек должен будет отдать профессору $15. Таковы условия.

Торги начинаются с одного доллара и быстро достигают $12-$16. В этот момент большинство студентов выпадают из аукциона, и остаются только два человека с самыми высокими предложениями. Медленно, но уверенно аукцион подходит к цифре $20.

Понятно, что выиграть уже невозможно, однако проиграть тоже не хочется, ибо проигравший не только ничего не получит – он еще вынужден будет заплатить профессору номинал своего последнего бида.

Как только аукцион переходит рубеж в $21, класс взрывается смехом. Студенты MBA, якобы такие умные, готовы выплатить за двадцатидолларовую купюру выше номинала. Действительно -комично и очень точно описывает поведение держателей степени MBA.

Однако аукцион продолжается и быстро доходит до 50 долларов, затем до ста, вплоть до $204 – рекорд Базермана за свою преподавательскую карьеру. Кстати, во время тренингов профессор проделывает тот же трюк с топ-менеджерами и CEO крупных компаний – и всегда продает $20 выше номинала (полученные деньги тратятся на благотворительность).

Почему люди неизменно платят за двадцать долларов больше денег, и что пытается показать профессор? У человека, особенно в бизнесе, есть слабое место – loss aversion или боязнь потери. Многочисленные эксперименты показывают, что человек себя ведет крайне нерационально и даже неадекватно, когда начинает терять деньги.

Поначалу все студенты считают, что у них есть возможность получить халявные деньги. Ведь они не дураки и не станут платить больше двадцати баксов за двадцатидолларовую купюру. Однако как только торги доходят до $12-$16, второй человек понимает, что ему грозит серьезная потеря, поэтому он начинает бидить больше, чем собирался, пока аукцион не доходит до $21. На этом этапе оба участники потеряют деньги. Но кто-то потеряет всего доллар, а кто-то двадцать. Чтобы минимизировать потери, каждый человек старается стать победителем. Однако эта гонка приводит только к тому, что оба участника аукциона теряют все больше и больше денег, пока размер потерь не достигает такой суммы, что глубже копать яму просто не имеет смысла.

Таким образом, желание получить халявную двадцатку оборачивается потерями. Самое интересное, что есть масса данных – особенно на фондовом рынке и в казино – которые показывают феномен Базермана в действии. Человек начинает терять деньги. Вместо того, чтобы зафиксировать убыток, он надеется, что сможет отыграть проигрыш – и практически всегда теряет все больше и больше денег.

Так что помните урок хитрого профессора – боязнь потерь ведет к большим потерям. Фиксируейте убытки, пока они минимальны.

1. К реке подходят два человека. У берега лодка, которая может выдержать только одного. Оба человека переправились на противоположный берег. Как?

2. Где встречается такое, что конь через коня перепрыгивает?

3. Шерлок Холмс шел по улице. И вдруг он увидел мертвую женщину лежащую на земле. Он подошел, открыл ее сумку и достал телефон. В тел. книге он нашел номер ее мужа. Он позвонил. Говорит:
— Срочно приезжайте сюда. Ваша жена умерла. И через некоторое время муж приезжает. Он смотрит на жену и говорит:
— О, милая что с тобой случилось.
И потом приезжает полиция. Шерлок показывает пальцем на мужа женщины и говорит:
— Арестуйте этого человека. Это он убил ее. Вопрос: Почему Шерлок так подумал?

4. Банка стоит на столе. Стоит она так, что одна её половина находится в воздухе а другая на столе. Что лежит в банке, если через полчаса она упадёт? И почему?

5. Отправился человек в море и попал в шторм. Его отнесло на остров, где не было мужчин, а жили только девушки. Утром проснулся он весь в веревках на каком-то ритуале и узнал, что его хотят убить. И попросил он последнее слово. После того, как он сказал его, девушки смастерили ему лодку, дали еду, воду и отправили домой. Что он сказал?

6. Эту загадку ученик 1-ого класса решает за 5 минут, старшеклассник за 15 минут, студент за 1 час, профессор никогда не решит. Загадка: расшифруйте одтчпшсвдд

7. Один поезд едет из Москвы в С.-Петербург с опозданием 10 минут, а другой — из С.-Петербурга в Москву с опозданием 20 минут. Какой из этих поездов будет ближе к Москве, когда они встретятся?

8. Известно, что среди девяти монет есть одна фальшивая, у которой вес меньше чему у остальных. Как с помощью чашечных весов за два взвешивания определить фальшивую монету?

9. Есть два шнура, каждый из которых горит по часу, но горит неравномерно. Как с помощью этих двух шнуров и спичек отмерить 45 минут?

10. На гладкую доску положили 2 кирпича — один плашмя, а другой на ребро. Кирпичи весят одинаково. Какой кирпич соскользнет первым, если наклонять доску?

11. Кошка – 3 Лошадь – 5 Петух – 8 Ослик – 2 Кукушка – 4 Лягушка – 3 Собака -?

12. Повстречались три преступника: медвежатник Белов, домушник Чернов и карманник Рыжов. «Удивительно то, что один из нас имеет черные, второй белые, а третий рыжие волосы, но ни у одного цвет волос не совпадает с фамилией», — сказал черноволосый. «И правда…», — сказал медвежатник Белов. Какой цвет волос у карманника?

13. Вы стоите перед тремя выключателями. За непрозрачной стеной три лампочки в выключенном состоянии. Вам нужно произвести манипуляции с выключателями, зайти в комнату и определить, к какой лампочке относится какой выключатель.

14. Стоит стена из бетона высотой в 3 метра, длиной в 20 метров и весом в 3 тонны. Как ее повалить не имея никаких вспомогательных средств и инструментов?

15. Отец с двумя сыновьями отправился в поход. На их пути встретилась река, у берега которой находился плот. Он выдерживает на воде или отца, или двух сыновей. Как переправиться на другой берег отцу и сыновьям?
Не подсматривайте) Сначала подумайте сами.
Не подсматривайте) Сначала подумайте сами.
Не подсматривайте) Сначала подумайте сами.

источник

Аптеки пестрят десятками обезболивающих. Как выбрать из них то, что действительно эффективно и безопасно?

1. Старый добрый парацетамол (ацетаминофен)

Если помогает — не ищите альтернативы

2. Нестероидные противовоспалительные средства (НПВС)

Ибупрофен (нурофен, миг, фаспик), диклофенак (вольтарен), ацетилсалициловая кислота (аспирин). Если есть проблемы с желудочно-кишечным трактом или непереносимость НПВС, следует выбрать что-нибудь более безопасное.

3. Комбинированные анальгетики

На любой вкус и цвет, содержат разные комбинации НПВС, парацетамола, спазмолитиков и кофеина для усиления обезболивающего эффекта (цитрамон, пенталгин, солпадеин, новиган). Несколько эффективнее, чем чистые препараты, однако, могут быть менее безопасными.

Суматриптан (имигран, амигренин, тримигрен), элетриптан (релпакс), золмитриптан (зомиг), элетрптан (релпакс). Применяются при установленном диагнозе мигрени (то есть перед тем, как их применять, нужно быть уверенным, что это именно мигрень).

Свыше 10-15 дней — необходим специалист, имеющий опыт работы с абузусной головной болью.

Некоторые обезболивающие запрещенны при ГВ, например, нимесулид (найз, нимулид, нимесил).

Если у Вас эпизодическая головная боль, то возможные причинамы неэффективности обезболивающих

2. Индивидуальная чувствительность

3. Простые обезболивающие для Вас слишком слабы

4. Вы принимаете таблетки слишком поздно

Посетить невролога и исключить вторичные головные боли
Установить тип хронической боли (мигрень, головная боль напряжения)
Подобрать препараты для лечения хронической боли (антидепрессанты с противоболевым эффектом, антиконвульсанты, бета-блокаторы)
Заняться психотерапией (при всех типах хронической головной боли показана психотерапия, Вы можете несерьезно к ней относиться, но это именно то, что во многом позволяет улучшить качество жизни).

источник

Сегодня готовим бесподобные, мягкие и нежные булочки со сливами. Приготовьте фантастические .

Людовик XIII Справедливый — король Франции и Наварры из династии Бурбонов .

Норвежская кухня — отрада для рыбных гурманов. Ведь скандинавские кулинары творят с рыбой н.

Агнесса Сорель: первая в истории Франции официальная фаворитка короля .

Новости (7159)
Украина (1287)
политические новости (1208)
События в мире (1104)
США (772)
Личное мнение (732)
Российские новости (523)
Сирия (419)
Погода (168)
Выборы (147)
НАТО (113)
Экономика (106)
Новости шоу-бизнеса (81)
Криминал (12)
Великобритания (6)
Светская хроника (4)
размышления (5673)
Интересно (4715)
История (4320)
История России (976)
Царская Россия (578)
История Франции (191)
История древнего мира (165)
Новейшая история (161)
История Англии (107)
История Российской империи (13)
Исторические казусы (2)
Разное (3923)
Поэзия (3437)
ЖЗЛ, биографии, судьбы (3243)
Кулинария (2614)
Выпечка (332)
Вторые блюда (188)
Салаты и закуски (109)
Продукты (98)
Торты и пирожные (89)
Десерты (83)
Праздничные блюда (42)
Напитки (38)
Сборник рецептов (29)
Варения (22)
Первые блюда (22)
Консервирование (17)
Блины (16)
Питание в пост (14)
рецепты для мультиварки (9)
Кухни народов мира (7)
рецепты для аэрогриля (6)
рецепты для микроволновки (4)
Кухня (3)
Живопись и графика (2532)
Видео (2492)
разное (564)
музыкальные ролики (283)
познавательное кино (195)
актеры и роли (87)
мультфильмы (18)
Релакс (4)
Фото (2470)
Фото момента (219)
Фото дня (18)
фото-загадка (17)
Маленькое фото (14)
Фото из семейных архивов (6)
Место для подумать (4)
Фотосессия (1)
Кино (2369)
документальное кино (661)
Художественное кино (621)
Про кино (433)
познавательное кино (238)
Кино — Сериал (57)
Советское кино (16)
Новогодняя музыкальная комедия (6)
Кино — Сказка (2)
Мюзикл на льду (1)
Страны и континенты (2213)
Политика (1906)
геополитика (245)
Актеры и роли (1646)
Религия (1630)
Монастыри, соборы, храмы (619)
Праздники (235)
Православие (224)
Святые (85)
Иконы (59)
Молитвы (50)
Природа (1603)
Женщина (1463)
Женские секреты (77)
рукоделие (17)
Плетение, укладка волос. (3)
Города (1332)
Москва (138)
Нижний Новгород (98)
Помним. (1264)
Скорбим (227)
Читальный зал (1166)
Календарь (1141)
Народный календарь (167)
Этот день в истории (47)
Лунный календарь (1)
Россия (1100)
Россия глазами иностранца (5)
Музыка (1079)
Животный мир (972)
Подводный мир (39)
Дворцы, замки и крепости (938)
Здоровье (911)
Диета (41)
лекарственные растения (7)
Путешествия и отдых (869)
Наука и Техника (671)
Российская армия (294)
Космос (27)
Сад-огород (670)
огород (51)
цветы (41)
деревья, кустарники (39)
Садовый дизайн (5)
Афоризмы (619)
Цитаты (226)
Мысли вслух (132)
Жемчужина мысли (12)
Одностишия (5)
Достопримечательности (570)
Отношения, мужчина и женщина (506)
Великая отечественная война (487)
Герои ВОВ (123)
Пресса (459)
Немного прессы (397)
Юмор (458)
Архитектура (443)
Интерьер (45)
Домашний уют (5)
Советы и помощь (436)
разные советы (204)
подсказки про Ли.Ру (61)
Наш компьютор (17)
Спорт (407)
Драгоценные камни и ювелирные изделия (392)
Цветы (383)
Праздники (366)
Литература (360)
Притча (221)
Аудиокнига (1)
Искусство (324)
Балет (57)
Театр (14)
Опера и оперетта (7)
Чрезвычайные происшествия и катастрофы (256)
Личности (254)
Путин (197)
Времена года (254)
Плейкасты (238)
Интервью (232)
Красота (202)
Своими руками (199)
Сверхъестественное (198)
НЛО (90)
День рождения (194)
TV программы (188)
Детское (160)
скульптуры и памятники (158)
археология (146)
История костюма и моды (135)
СССР (122)
Поздравляю! (110)
Тайны мира (108)
Сады, парки, заповедники (107)
Прогнозы и предсказания (99)
Исторические усадьбы России (95)
человек (81)
Тесты (79)
Танцы (76)
Танцы народов мира (22)
Личное (74)
Легенды и мифы (73)
Музеи мира (66)
Развлекалочки (61)
Космос (56)
Клады и сокровища (47)
Отцы и дети (17)
гифки (17)
Самопознание (12)
100 самых красивых мест планеты (12)
Власть, чиновники (6)
Психология (4)
Гороскопы (3)
(2)
Википедия (1)
Политинформация (10)

У Цезаря был единственный человек и друг, которому он доверял: это его лекарь. Более того, если болел, лекарства принимал только когда лекарь собственноручно подаст ему.
Однажды, во время когда Цезарь не очень хорошо себя чувствовал, он получил анонимную записку: «Бойся самого близкого друга, своего лекаря. Он хочет тебя отравить!» А через некоторое время пришел лекарь, и подал Цезарю лекарство. Цезарь подал другу полученную записку и, пока тот читал, выпил до капельки лекарственную смесь.
Лекарь застыл в ужасе:
— Повелитель, как мог ты выпить то, что я дал тебе, после того как ты прочел это?
На что Цезарь ответил ему:
-Лучше умереть, чем усомниться в своем друге!

Процитировано 3 раз
Понравилось: 11 пользователям

источник

днажды мы с Крисом подрались в кузове лесовоза, который ехал по гравийной дороге, — рассказывает Стив, — мы крушили друг друга кусками арматуры. В конце я схватил цепь, обмотал ее вокруг шеи Криса и выкинул его из кузова. Той ночью я его едва не убил».

Все братья дерутся время от времени. Но битвы братьев Пит стали легендой в округе. Обычно тело само сигнализирует человеку, когда заканчивать потасовку. Только не в этом случае: у Стива и Криса врожденная нечувствительность к боли (CIP), и всякий раз они сражались до конца.

Вызывающая CIP генетическая мутация была обнаружена недавно (в 2006 году) — тогда всплыла история десятилетнего уличного циркача из Пакистана, который втыкал себе в руки ножи и ходил босиком по раскаленным углям. Исследователи уже договорились встретиться с феноменом, но тот погиб — спрыгнул с крыши, и это было слишком даже для его тела. Ученым оставалось только взять анализы у ближайших родственников мальчика. Все они оказались носителями мутировавшего гена SCN9A. Такой же был обнаружен и у братьев Пит.

Стив и Крис тоже могли умереть множество раз. Органы опеки даже пытались отобрать мальчиков у родителей — не верили, что дети могут сами так часто калечить себя. Старший — Стив — начал в пять месяцев с того, что едва не отгрыз собственный язык только прорезавшимися зубами. Тогда же родители узнали от врачей, что их пацана пороть совершенно бессмысленно.

В школе друзья восхищались Стивом — он мог спрыгнуть с дерева с зонтиком вместо парашюта и не моргнув глазом затушить сигарету об руку. Когда в городке появлялся новенький, парни подначивали Пита: «Иди, набей ему рожу». Он никогда не проигрывал и никогда не останавливался, пока противник не взмолится о пощаде. «Если кто-то бросается на меня с кулаками, я не уклоняюсь. Мне все равно», — описывает Стив Пит ощущения от драки.

Не чувствуя боли, мальчики не знали и страха. Братья скатывали друг друга в железной бочке с высокого холма, съезжали на санках с крыш домов («Я просто свалился оттуда на спину, земля была твердой, как камень, а сани рухнули сверху», — вспоминает Стив. Он не пошел к врачу, но пару недель ему было трудно дышать). Когда Стив осваивал горный велосипед, только его брат Крис мог быть рядом — остальные просто замирали на этих узких тропинках, идущих по краю пропастей. А мальчики проезжали в таких местах по сто километров в день.

«Крис мог забрасывать ноги за голову, отчего у меня просто мурашки бегать начинали, — рассказывает Джанетт, мама братьев. — Но это все он его подначивал», — кивает женщина в сторону Стива.

Вот правило, принятое в семье Пит: не повторяй за Стивом. В сравнении со старшим братом Крис был тихоней. Это ведь Стив сломал две кости в ноге, когда на вечеринке по пьяни прыгнул на диван; тогда он просто зафиксировал переломы с помощью изоленты и горнолыжного ботинка и продолжил тусоваться. В другой раз, работая по дереву, Стив распорол себе руку от кисти до локтя — но зашил ее самостоятельно, поленившись идти к врачу.

Почему Стив не чувствует боли?

Чтобы ты испытывал боль, в организме работает целая система распознавания и передачи сигналов. Когда ты, к примеру, поранил палец, нервные клетки особого типа открывают доступ внутрь («натриевые каналы») для положительно заряженных ионов натрия. Рост концентрации этих ионов в клетке порождает электрический импульс, который и несет информацию о боли по нервным путям в мозг.

Нервные клетки обладают несколькими подтипами натриевых каналов, служащих разным целям. Но у Стива Пита и ему подобным «сломан» сам ген SCN9A, открывающий и закрывающий эти каналы: в его нервную систему информация о боли просто не поступает.

Местная анестезия блокирует все нервные каналы, так что ты не чувствуешь ни боли, ни тепла, ни холода — ничего. Исследователи надеются, что манипуляции с геном SCN9A позволят им научиться отключать только «болевые протоки», да и то на время.

Боль — голос, которым тело предупреждает нас об опасности. «Немым» телам Стива и Криса оставалось только терпеть их чудачества. Когда же мальчики стали достаточно взрослыми, чтобы понять, что их генетическое «превосходство» не спасает от травм и болезней, было слишком поздно. Повреждения переполнили чашу терпения их организмов. Звоночек уже прозвенел.

Крису не было еще и 20, когда ему сказали, что через пару лет он окажется в инвалидном кресле. Немногим старше был и Стив, когда узнал, что ему, возможно, придется ампутировать ногу.

У Криса была непоправимо искалечена спина. Беда Стива — колено, которое скошено внутрь и из-за этого работает все хуже (привет прыжкам с крыш и деревьев). Еще одна расплата за безумства детства — тяжелый артрит. Стив не может почувствовать его, но порой его пальцы немеют и нужно несколько минут разминать их, чтобы они вновь заработали.

«В пятницу я узнал, что у меня была трещина в двух позвонках, — рассказывает он, — Т8 и Т9. Доктор сказал, что это случилось год назад. Даже не представляю, как это произошло». Для Стива переломы мало чем отличаются от синяков, и он забывает о них так же быстро. Когда очередной врач интересуется, не было ли у него в прошлом той или иной травмы, бывает проще расспросить знакомых. Свидетели и рады бы забыть о том, что видели, но не могут: «Помню, он неудачно спрыгнул с качелей и его кость торчала наружу из ноги, — морщась, рассказывала соседка жене Стива, — а он просто стоял и смеялся». В другой раз с таким же торчащим из ноги осколком кости он пытался кататься на роликах, пока прохожий не подсказал ему, что у него что-то не в порядке.

Неспособный ощутить свою боль, Стив долго не мог понять и страдания других. Его жена до сих пор не может простить то, как Стив в первые годы супружества подшучивал над ней во время приступов мигрени. «Теперь он ведет себя лучше, — говорит она. — Хотя бы больше не смеется надо мной. Но над другими смеется». Когда Стив был маленький, он ходил охотиться на койотов с ружьем (20 баксов за пару ушей) и делал приличные деньги. Его хитрость была в приманке — живом кролике, которому Стив отрезал лапу.

«Кролик визжал от боли, и это привлекало хищников, тебе же оставалось только нажимать на курок», — рассказывает Стив. Далеко не каждый взрослый чувствовал бы себя комфортно с такой приманкой. А Стиву и в голову не приходило поразмышлять, зачем другие охотники убивают кроликов быстро и еще до выхода на охоту. Так тебе бывает все равно, чем и когда срезать розу. (Возможно, розе тоже больно, но ты ведь не знаешь, что чувствуют растения.)

Ученые давно бьются над вопросом: должен ли человек сам ощущать боль, чтобы понимать страдания других. Несколько лет назад группа исследователей из Франции и Канады собрала вместе 12 человек, которые, как и братья Пит, с рождения невосприимчивы к боли. Им показывали жестокие видеоролики с падениями, неудачными прыжками и даже собакой, кусающей мужчину за лицо, — такие ролики, в которых не было видно недвусмысленных проявлений человеческих чувств типа мимики. По итогам выяснилось, что все подопытные серьезно недооценивают ощущения героев ролика.

Впрочем, как показывают другие опыты, даже люди без отклонений не могут в полной мере понять силу боли, испытываемой другими. Это что-то вроде защитной реакции, избавляющей наш организм от излишнего стресса. Ведь, если бы, скажем, врач переживал боль каждого из своих пациентов, он бы очень быстро сменил белый халат на белую рубашку с чрезмерно длинными рукавами.

Феномен братьев Пит и им подобных интересует врачей с чисто практической точки зрения — они могут стать ключом к разработке нового поколения обезболивающих, обладающих всеми преимуществами опиоидов, но без побочных эффектов. Эти препараты смогут воздействовать на определенные нервные пути, которые передают болевые сигналы в мозг. Так, некоторые виды пауков производят яд, способный блокировать этот канал у людей.

Мечта сбывается? Не спеши. Принимать такие лекарства постоянно врачи не советуют никому. Боль — она ведь не просто предупреждает нас, что к раскаленному электронагревателю лучше не притрагиваться больше одного раза. Она также настойчивым шепотом руководит тривиальными движениями наших тел. Тех же, кто игнорирует ее советы, ждут страдания куда более серьезные, чем от пореза или небольшого ожога.

«При каждом шаге еле заметное болевое ощущение предоставляет нашим мышцам информацию для правильного выравнивания суставов», — пишет в своей книге «Почему мы страдаем: настоящая история боли» доктор Фрэнк Вертосик-мл. Уберешь эти подсказки — и уже ничто не помешает тебе порвать связки в клочья, если просто решишь побежать чуть быстрее. Ведь в принципе наши суставы могут сгибаться в обе стороны.

Три небольших совета, облегчающих страдания.

Ругань
Ссора и агрессия переводят наши тела в боевой режим, способствующий кратковременному облегчению боли. Если ты зол — тебе менее больно.
Мазь
Ментоловый бальзам для губ может успокоить небольшие порезы. Ментол связывается с опиоидными рецепторами и включает другие рецепторы, которые успокаивают кожу и расширяют кровеносные сосуды.
Холод
Удар ниже пояса может вызвать рвоту, потому что нервы в яичках соединены с брюшной полостью. Подожди чуть-чуть, похватай воздух ртом, а потом приложи к яичкам лед, завернутый в полотенце (20 минут сверху, 20 минут снизу), чтобы облегчить боль.

Профессиональные игроки в американский футбол часто играют на обезболивающих. В итоге они в три раза чаще обычных людей страдают от раннего остеоартрита. А 6% бывших футболистов, только закончив карьеру, уже не могут обходиться без тростей, ходунков или инвалидных кресел.

Боль не наказание, она — помощник, утверждает доктор Вертосик. Человек не сороконожка, у нас нет избытка конечностей — их ровно столько, сколько необходимо. Это делает наши тела высокоэффективными, но крайне уязвимыми. Причем эту уязвимость в нашем случае природа не компенсирует способностью к быстрому и массовому размножению. Только боль, которую мы чувствуем, и интеллект, который способен ее интерпретировать, позволяет нашему виду выживать и развиваться.

Братья Пит росли как сороконожки, используя свои тела так, будто у них в запасе есть еще с десяток. Джанетт приходилось постоянно напоминать мальчикам, что это далеко не так, а так как трепка в их случае не работала, она брызгала в них водой из шприца, будто в расшалившихся котят.

Когда Стив и Крис начинали драться, мама была единственной, кто мог встать между двух братьев. «Я говорила: «Сколько раз вам, парни, повторять, что если вы опять подеретесь, а я приду и обнаружу одного из вас мертвым, то второй может на прощание поцеловать себя в задницу. Потому что он тоже станет мертвецом». После драки Джанетт заставляла Стива и Криса сидеть обнявшись, пока она обрабатывала им раны, конечно, если те не были слишком серьезными и не приходилось ехать в больницу.

Сложнее всего было заставить ребят дождаться, пока то или иное повреждение срастется. Обычный человек не может наступать на подвернутую ногу, ему больно. Но и Крис, и Стив не обращали внимания на травмы, многократно ухудшая их последствия (еще раз взгляни на колено Стива, чтобы понять, о чем мы).

Когда Крис стал терять возможность пользоваться одной из рук, а колено Стива превратилось в настоящую проблему, братьям впервые потребовался не тот, кто бы сдерживал их безумства, а тот, кто бы мог поддержать в трудный момент.

Для Стива такой палочкой-выручалочкой стала его девушка, перековавшаяся в жену. А Крис выбрал алкоголь. Работать Пит-младший не мог, но и в инвалидности ему отказали (по злой иронии одной из причин стало то, что боли от своей болезни парень не испытывал). «Помню, я подобрал его в очередной дыре пьяного в стельку, — рассказывает Стив. — Я сказал: «Если ты не изменишь свою жизнь, тебя не будет рядом с моими детьми, когда наступит пора учить их тому, чему я сам не смогу научить их. Я, например, ни черта не понимаю в рыбалке и рассчитываю, что их учителем во многих вещах станешь именно ты». Тогда казалось, что Крис услышал его и появилась надежда, но потом настал вторник, который Стив не забудет никогда.

В телефонной трубке он услышал голос отца: тот, вернувшись с работы, обнаружил тело Криса на веревке в сарае. Безработица, грядущий паралич, депрессивное действие алкоголя. Человека, незнакомого с физической болью, прикончили душевные муки.

«С этого момента я был словно на автопилоте», — продолжает Стив. Он помнит только, как полицейский фургон отъехал от их дома, увозя тело брата. «Я думал: «Черт, это последний раз, когда он… последний раз, когда он покидает дом», понимаешь? Я словно двигался в тумане, будто ты живешь и не веришь тому, что происходит вокруг».

С тех пор прошло шесть лет, но это ощущение по-прежнему периодически догоняет его. Крис напоследок заставил брата испытать боль, которая не шла ни в какое сравнение с той, что он мог причинить ему во время их детских драк. Теперь Стив больше не прыгает с крыш, у него есть дело посерьезнее. Он посвятил свою жизнь тому, чтобы помочь врачам найти лекарство от боли для других людей. Его мечта — препарат, который заглушал бы хронические боли, но оставлял ощущение от боли острой. Если жизнь чему-то и научила Стива, то это тому, что у боли есть цель, которой она служит.

Сейчас Стив пересматривает видеозаписи — кадры из прошлого, на них Крису 12, и он что-то чертит палкой на песке. «Здесь был Крис», — читает единственный оставшийся в живых из братьев Пит. Неожиданно фильм обрывается, и он снова оказывается один.

Это странно. Стив ведь действительно не должен чувствовать боль. Технически он не должен чувствовать никакой боли, но тогда почему он плачет? Впрочем, его утешение в том, что ни один из трех его сыновей не унаследовал тот странный дар, которым природа одарила их с братом.

источник