У жены болит зуб, была у стоматолога и тот сказал, что если зуб будет ночью болеть, то нужно принять обезболивающее и утром к нему. Так вот прихожу я домой чуть за полночь, слышу странное жужжание, я бегом в комнату, наблюдаю картину: сидит моя благоверная и с еле открытыми заспанными глазами эпилирует ноги шайтан машинкой, далее диалог, с которого она вышла победителем:
(Я) — Большие планы на вечер?
(Жена) — Ну так правда не больно, пока обезболивающее действует.
По поводу «шинельной» темы во Второй Мировой Войне хочу рассказать историю, услышанную по телевизору еще пару десятков лет назад от ветерана, еще довольно бодрого пожилого человека. Рассказ с его слов:
— Воевал уже не первый месяц, многое повидал. Но случилась беда, откуда не ждал. Заболел зуб, причем конкретно. Два дня болит — боль не проходит. Хочется уже идти в атаку. Если умру, так хоть отмучаюсь.
И вот пошли мы в атаку. Так получилось, что я повернул голову и в этот момент немецкая пуля пробивает мне щеку, выбивает больной зуб, заодно и здоровый и уходит навылет.
Вы не представляте, как я был благодарен тому фашисту, который выстрелил. Вылечил оперативно, без наркоза :))
ххх: зуб болит X(
ууу: есть верное средство — иди к стоматологу
xxx: дорого!
ууу: заходишь — смотришь на цены — челюсть отваливается
ууу: нет челюсти — нет проблемы
ххх: не поможет
ххх: зуб сверху
Да, в который уже раз убеждаюсь, что не умеем мы, мужики, обращаться с маленькими детьми.
Выбираю вчера конфеты в кондитерском. Рядом молодая мамаша с девочкой лет трёх тележку пытается упаковать, чтобы конфеты-вафли-тортики через край не выпали.
Девочка кривится, ноет, пускает слезу. Зуб болит.
Ну как бы поступил мужик, не искушённый в воспитательном процессе? Осмотрел бы зубчик, попытался успокоить, помчался бы в соседнюю аптеку за какими-нибудь примочками, отвёз бы к зубному.
Не отхожу далеко, жду развязки. Она не заставила себя долго ждать.
Мамаша, закончив паковать тележку, поворачивается к дочке и рявкает на весь магазин: «Сладкого надо меньше жрать!»
Вы не верите, что чисто человеческим вниманием и заботой можно довести
человека до состояния аффекта? Тогда слушайте.
Было мне лет двадцать, работала в банке.
Ну и однажды заболел зуб, который леченый-перелеченый. Только удалять.
Вечером отправилась к врачу.
Хирург берет свои пассатижи, мило улыбается, цепляет зуб… а тот говорит
«кряк!» и разваливается в труху. Потом они втроем копались в моей
пасти, выгребая обломки и выковыривая корни. Челюсть разворотили
качественно, но мне-то пофиг, анестетик хороший. К тому же на вечер у
меня ещё куча дел намечалась, поэтому их встревоженные лица и советы по
дальнейшей обработке я как-то оставила без внимания.
Зря.
Утро. Проснулась. Поводила туда-сюда челюстью. Не болит. Но явно что-то
не то. Подошла к зеркалу и… чуть не заорала. Правая щека вдвое больше
левой!
Что делать? На работу надо.
Сооружаю прическу, чтобы волосы хоть как-то это великолепие закрывали и
иду. Работа в кассе для юридических лиц. Все клиенты постоянные и лично
симпатичные. Оооох. До этого момента я думала, что это хорошо.
За день прошло около сотни человек. Раздутую щеку заметили все до
единого. Каждый счел своим долгом выразить своё участие, правда по
разному. Одни жалостливо интересовались: «Зубик болит?», другие давали
советы, как с этим справиться «прям щас», некоторые даже порывались
позвонить личным стоматологам, но больше всего в этой ситуации доставали
истории о том, как и что у кого болело…
Девять часов этой пытки.
Всё. Закрылись. Вдох-выдох. Вдох-выдох.
Иду деньги сдавать. Слав те Господи, кошмар кончился… Ага, щас.
Принимает зам. управляющего.
Смотрит на меня и заботливо выговаривает:
— Что, зуб болит? Хочешь, к врачу отвезу?
И тут со мной приключилась истерика. Я шваркнула мешок с деньгами и
папку с отчетом, и со всей дури заорала:
— НЕЕЕЕТ! СО МНОЙ ВСЁ В ПОРЯДКЕ! ЗУБ УДАЛИЛИ ВЧЕРА. И ХВАТИТ МЕНЯ
ДОСТАВАТЬ.
Сказать, что зам остолбенел – не сказать ничего.
Потом, подумав, вызвал секретаршу (по совместительству заведовавшую
корпоративной аптечкой) и просто ткнул на меня пальцем, стараясь ближе
не подходить…
Когда я попила водички, успокоилась и объяснила этот срыв…
…бля!
Опять посочувствовали!
источник
Зубная боль начинает ослабевать уже по пути в поликлинику и окончательно проходит через 10 минут сидения в очереди на приём к стоматологу.
В кабинете стоматолога:
— Но доктор, разве гелий устранит боль?
— Нет, но кричать вы будете ржачно!
Мама, уводя сына от стоматолога, говорит:
— Что нужно сказать тете, сынок? Мальчик сквозь слезы:
—С*ка!
Дизайнеры очень завидуют стоматологам. Их клиенты сидят молча.
Пациентка в кресле у стоматолога:
— Я просто не знаю, что больнее: сверлить зуб у стоматолога или рожать.
— Ну тогда решайте скорее, чтобы я мог соответствующим образом установить кресло!
Мужик у стоматолога сидит и дрожит. Врач его успокаивает и предлагает выпить для храбрости рюмочку коньяка. После рюмашки врач спрашивает:
— Ну как?
— Теперь хорошо. Пусть кто-нибудь теперь тронет мой больной зуб.
Очередь к стоматологу. Мама пытается успокоить плачущего сына:
— Не плачь, ты чего, ты же мужчина!
— Мама, я тряпка, только уведи меня отсюда.
Сидит один мужик в кабинете у своего товарища-стоматолога. Тут врач говорит:
— Ты посиди один, мне к завотделением на 10 минут надо зайти. Ходит мужик по кабинету, инструменты рассматривает. Тут в кабинет заходит мадам бальзаковского возраста, вся в золоте и бриллиантах. Садится в кресло и говорит:
— Анестезию я сделала, вырывайте! Только быстрее, плачу 300 баксов. Мужик думает: «А чего не вырвать — 300 зеленых!» Берет щипцы, засовывает в рот, сжимает и дергает. Мадам орет во все горло, вскакивает и убегает. Минут через 5-ть видит мужик в окно — подъезжают джипы с братвой. Мужик мысленно сдался. Заходят братки в кабинет, самый крутой спрашивает:
— Это у тебя сейчас женщина зуб вырывала? Мужик(обреченно):
— Ну. у меня. Браток снимает золотые часы, перстень, вытаскивает пачку долларов и протягивает ошарашенному мужику:
— Мужик! Ты моей теще язык вырвал.
Мама уводя сына от стоматолога говорит:
— Сынок, что нужно тете сказать? Мальчик сквозь слезы:
— С*ка!
— Доктор, здравствуйте! Я — мотылек!
— Ооо, голубчик. Это вам к психиатру надо, а я — стоматолог.
— Я и летел к психиатру, просто у вас в кабинете свет горел!
Стою в очереди к стоматологу. Впереди меня мама, с плачущим ребенком лет пяти. Мама:
— Не плачь, ты же мужчина! Мальчик:
— Я тряпка, только уведи меня отсюда.
На приеме у стоматолога:
— Извините, я удалил вам не тот зуб, теперь придется удалить еще и больной.
— Какое счастье, доктор, что вы не окулист!
Мальчика спрашивают:
— Ты чего боишься? Отвечает:
— Стоматологов и темноты.
— А почему темноты боишься?
— Там полно стоматологов!
Приходит сантехник по вызову. Чего-то там поменял, прикрутил, подтянул и говорит хозяину:
— Всё готово, с вас 500 рублей.
— 500 рублей? За 5 минут работы?! Я вот дипломированный врач-стоматолог, и то 500 рублей за 5 минут не получаю!
— Ну, это нормально. Я когда нейрохирургом был, тоже столько не зарабатывал!
Повзрослел — это когда начинаешь у стоматолога бояться не боли, а счета.
Приходит Изя к стоматологу и говорит:
— Абраша, меня шото беспокоят мои зубы.
— Садись, Изя, в кресло — я погляжу.
— смотрит, а там все зубы — алмазные, а пломбы — платиновые.
— Изя, у тебя все в порядке, шо у тебя болит?
— Да ничего не болит — я хотел бы поставить сигнализацию.
Ирис «Крепыш» — запишись к стоматологу заранее!
Из кабинета стоматолога выскакивает пациент. Жена:
— Ну как?
— Выдернул два зуба.
— Болел же один.
— У него сдачи не было.
Объявление:
— Администрация президента срочно ищет 500 человек, чтобы создать новую элиту нации. Стоматологов просьба не беспокоить.
В кабинет гинеколога врывается женщина.
— Доктор, доктоp я у Вас трусы забыла.
— Hо Вы не были у меня на приеме.
— А, значит у стоматолога.
Пришла блондинка к стоматологу. Он ее осмотрел и говорит:
— Надо удалить один зуб. Сейчас сделаем укольчик и быстренько удалим. Скажите, вы кричать не будете?
— А что, будет очень приятно?
Современные стоматологи такие перфекционисты. Они всегда уверены, что ты можешь открыть рот еще шире.
Пришел наркоман к стоматологу и говорит:
— Доктор, вырвите мне зуб.
— Вам под местным или под общим наркозом?
— Что, одурел!? Под общим, конечно! И так 32 раза.
Стоматолог:
— У меня оскомина от этой дурацкой работы! Офтальмолог:
— Видеть эту работу уже не могу! Отоларинголог:
— Эта работа мне уже поперек горла! Гинеколог:
— Ну, я так думаю, мы с проктологом ничего нового не скажем.
Вчера выхожу от стоматолога — сказать «спасибо» язык не поворачивается, сказать «до свидания» — страшно.
— Люсь! А ты встречала в своей жизни хоть раз мужчину, от одного прикосновения которого бросало бы в дрожь?
— Конечно! Да вот вчера. Захожу я к стоматологу..
Стоматолог — гинекологу:
— Это тебе не в зубах ковыряться!
Собираясь к стоматологу, женщина надевает новое кружевное белье. Муж:
— Ты же к стоматологу.
— А вдруг он нахал
— Мама, а почему наш папа работает стоматологом?
— Ну, потому, что это очень уважаемая профессия.
— А еще?
— Ну, потому, что за это хорошо платят.
— А еще?
— Да потому, что твой отец САДИСТ.
«Я ваш рот лечил» — сказал стоматолог при встрече, чтобы его вспомнили.
На приеме у стоматолога.
— Доктор, а почему Вы не моете руки?
— Зачем? Вы же все равно их оближете!
Хочешь шутить так, чтобы все слушали тебя раскрыв рот и затаив дыхание — иди в стоматологи.
Приходит мужик к стоматологу. Врач посмотрел и говорит:
— Ну, батенька, я вас щас лечить буду.
— Не хочу, не буду, я боюсь, лучше я от кариеса умру.
— А давайте сто грамм для храбрости?
— Давайте! Мужик выпил, а врач его спрашивает:
— Ну что, теперь осмелитесь?
— Да. Пусть теперь только кто-нибудь попробует подойти к моему маленькому больному зубику.
Приходит блондинка к стоматологу. Он у нее спрашивает:
— Вы кричать не будете? Она отвечает:
— А что приятно будет?
Стоматолог пациенту:
— У вас только один зуб сверху и один снизу. Это уже не рот, это клюв.
Встречаются два донецких братка. У одного набитый долларами кейс. Другой спрашивает:
— Куда собрался с такой кучей бабла?
— Да вот, к Стоматологу.
— Да ты че, братан, у тебя же зубы никогда не болели.
— А вот теперь и голова не будет.
Стоматологи всем настоятельно рекомендуют чистить зубы по утрам. И только дети стоматологов и близкие родственники знают, что имеется в виду момент после завтрака, а не до него.
Разговаривают два доктора:
— Коллега, как вы можете объяснить нездоровое влечение Сальдо к дуплам?
— Очень просто, наверное, в детстве он мечтал стать стоматологом. Или проктологом.
Подходит муж к жене и говорит.
— Дорогая, может займемся любовью? Жена:
— Я не могу, завтра мне к гинекологу. Муж:
— Да? Ну надеюсь тебе завтра к стоматологу не надо?
Приходит мужик к стоматологу и говорит:
— Доктор, у меня проблема — желтые зубы! Доктор, задумчиво:
— Желтые зубы, желтые зубы. Ну что ж, носите зелёный галстук!
— Мой стоматолог сказал, что у меня плохие зубы и дал мне зубную пасту, которой пользуется сам.
— Потом зубную щетку, полотенце и предложил жить вместе.
Блондинка:
— Я думала, что менять зубную пасту полезно для зубов, но мой стоматолог сказал, что, оказывается, их надо еще и чистить.
Приходит мужик к приятелю — стоматологу на работу. Сидят, разговаривают. Вдруг звонит телефон. Приятель снимает трубку — это его жена — просит срочно приехать. Он говорит мужику:
— Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро. Ну, делать нечего. Остался. Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит:
— Плачу 500 долларов, только быстрее. Ну, мужик решает «Была-не была», ради таких денег стоит рискнуть. Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета. Минут через пять к дому подруливают два шестисотых и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит:
— Ты стоматолог?! Ну, мужик думает «все, конец пришел» и лишь головой кивает. Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых, снимает с себя золотую цепь, часы. Говорит:
— Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь?
— Н-н-нет.
— Ты моей теще язык вырвал.
Более 85% стоматологов России выбрали* зубную щётку Reach! * когда им предложили на выбор: зубную щётку Reach или дохлую крысу
Двое НР разговаривают:
— Недавно я своему крокодилу золотые зубы вставил и теперь не знаю чем его кормить.
— А чо?
— Да пока ему зубы вставляли он так привык к стоматологам.
Диалог у кресла стоматолога:
— Доктор! Бона! Бона!
— Намана-намана!
Все стоматологи попадают в ад. А за масло, сковородки, огонь и труд чертей их еще платить заставляют.
У стоматолога открывают рот дважды — второй раз когда узнают счёт.
Собрались врачи на пьянку и жалуются, друг другу до чего же им надоела эта работа! Стоматолог:
— У меня оскомина от этой дурацкой работы! Офтальмолог:
— Видеть эту работу не могу! Лор:
— Эта работа уже поперек горла у меня стоит! Гинеколог:
— Ну. я так думаю, мы с проктологом ничего нового не скажем.
Приходит сантехник по вызову. Чего-то там поменял, прикрутил, подтянул и говорит хозяину:
— Всё готово, с вас 10$ — 10$? За 5 минут работы?! Я вот дипломированный врач-стоматолог, и то 10$ за 5 минут не получаю!
— Ну это нормально. Я когда нейрохирургом был, тоже столько не зарабатывал!
Пациент стоматологу:
— Доктор, у меня желтые зубы. Стоматолог:
— Желтые зубы, желтые зубы. Надо подобрать зеленый галстук.
Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит окровавленный пациент. Очередь, встревожено:
— Неужели так больно?! Пациент, выплевывая изо рта откушенный палец:
— Ну, еще бы.
У стоматолога:
— Девушка, откройте рот. Нет-нет! На колени становиться не нужно!
Мужчины-стоматологи утверждают:
— Минет не вызывает кариес. Даже наоборот.
Пациентка спрашивает стоматолога:
— Доктор, а рвать зубы очень больно?
— Нет, вы знаете, я их вырвал где-то с полторы тысячи и ни разу не поморщился.
Вор ночью забирается к стоматологу домой, но ничего не находит. Стоматолог, просыпаясь и зевая, говорит:
— У меня ничего нет, но если хотите, то могу удалить Вам бесплатно зуб!
— Дети, какая ваша любимая зубная паста?
— «Колгейт»!
— А какую пасту рекомендуют стоматологи во всём мире?
— «Колгейт»!
— А сколько будет дважды два?
— «Колгейт»!
— До свидания, дети!
— «Колгейт»!
Русская девушка приехала в гости к своим друзьям в Америку. У нее заболели зубы. Пришлось идти к дантисту. Тот, посмотрев на работу российских стоматологов, сочувственно спрашивает: «Вас что, пытали?»
Приходит еврей к стоматологу.
— Здравствуйте, доктор. А сколько у вас будет стоить вырвать зуб?
— Это вам будет стоить 250 долларов.
— Ой, а почему же так дорого?
— Ну понимаете ли, для это нужен наркоз, инструменты, работа.
— А сколько будет стоить без наркоза?
— Ну, без наркоза вам это обойдется в 150 долларов.
— Вы знаете, все равно дорого получается.
— Понимаете, у меня дорогие швейцарские инструменты.
— А что, если у меня свой инструмент? У меня тут есть плоскогубцы. Только будьте осторожны, доктор, вот здесь вот гвоздик выпадает, так что вы его придерживайте пальцем.
— Ну если с вашим инструментом, думаю это будет стоить долларов 50.
— Ой, вы знаете, все равно дорого.
— Я же должен использовать всякие салфетки, тампоны.
— Доктор, с этим тоже не проблема. У меня есть бумага туалетная, вата.
— Ну тогда за 25 долларов сделаю.
— Все равно дороговато получается. Ну ладно, 25 так 25. Согласен.
— Ну что же, тогда садитесь в кресло.
— Зачем мне в кресло садиться? Запишите в эту среду на прием мою Сару.
У детского стоматолога.
— Дениска, ну будь умницей, открой ротик. Пусть дядя достанет свой пальчик.
Пришла роскошная блондинка на прием к стоматологу, а тот ей говорит:
— Снимайте все, сейчас я вас осмотрю. Блондинка возмутилась:
— Но у меня же только зуб болит! Зачем же все снимать-то? Врач подумал и говорит:
— Да, вы правы, чулки можете оставить.
Мужик заходит к стоматологу в кабинет.
— Доктор, давайте все сделаем быстро без всяких там наркозов-шмакозов. Выдергивайте зуб и все!
— Если бы все пациенты были так же спокойны как вы! Ну что ж, давайте начнем. Мужик, выглядывая из кабинета:
— Дорогая, заходи и покажи доктору свой зуб.
Старая бабка пошла в больницу. Ходит — но никого нет. Тут видит мужик идёт. Она ему:
— Милок, а где у вас зубнюк?
— Ну, во-первых, бабка, не зубнюк, а Стоматолог, а во-вторых прямо по коридору и налево.
— Спасибо милок, а где у вас тут глазнюк?
— Ну, во-первых, не глазнюк, а Окулист, а во-вторых — первая дверь направо на третьем этаже.
— Спасибо, милок, а сам-то ты кто?
— Не знаю как по-вашему, но по нашему я — гинеколог.
В стоматологическом кабинете пациент достаёт бумажник. Стоматолог:
— Платить пока рано. Мы ещё даже не начали.
— Я знаю. Просто хочу пересчитать деньги перед тем, как вы дадите мне наркоз.
Муж с женой лежат в постели. Мужу хочется, он кладет руку на бедро жены. Жена:
— Сегодня не могу. Мне завтра утром к гинекологу, надо быть чистой. Муж ворочается, никак не может заснуть — очень хочется. Трогает жену за плечо:
— А к стоматологу тебе завтра не надо?
У стоматолога.
— Что вы так кричите, больной? Я еще же не дотронулся до вашего зуба.
— Да, но вы наступили мне на мозоль.
Жизнь удалась — это когда вы зарабатываете больше своего юриста и стоматолога.
— Вася, чего ты боишься в жизни?
— Стоматологов и темноты.
— Ну, стоматологов — понятно, а темноты-то чего боятся?
— А знаешь, сколько их в темноте может прятаться!
Сегодня, перед походом к стоматологу, выпил 50 граммов коньяка для храбрости и, став храбрым, допил бутылку до конца.
Стоматолог:
— Сейчас будет немного больно. Я:
— Хорошо. Стоматолог:
— Тебя никто никогда не любил.
К стоматологу, дрожа от страха, заходит мужик. Врач видит, что зуб придётся удалять, и наливает пациенту спирта в стакан.
— Вот, выпейте для храбрости. Мужик выпивает и перестаёт трястись. Стоматолог, с улыбкой:
— Ну что, набрались храбрости?
— Да! И пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой зуб!
Стоматолог, осматривая пациента, произнес:
— Ну и дупло! Ну и дупло! Ну и дупло!
— Почему вы повторили эту фразу трижды?
— спрашивает пациент у доктора.
— Я сказал только один раз. Два раза повторило эхо.
— На первом свидании она просто смотрела на меня и молчала, на втором говорила, что я симпатичный, на третьем начала строить планы на будущее, на четвёртом уже о свадьбе заговорила. А я сидел и молчал, испуганно глядя на её руки.
— Почему?!
— Ну а что я мог сказать, сидя с открытым ртом в кресле стоматолога.
Сегодня мне предстоит удалить зуб, но я ужасно боюсь, даже водки выпил для храбрости. И зачем только я пошёл в стоматологи.
Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу.
Отечественные стоматологи тоже начали рекламировать свою зубную пасту.
— Здравствуйте.
— Здравствуйте. Итак, в одной руке у меня обычное яйцо, а в другой яйцо, намазанное замечательной отечественной пастой «Березонька». Теперь поднимаем яйца и бросаем. РАЗБИЛИСЬ. Замечательно.
— А что хорошего-то?
— Ну, зубы, не яйца. Нормальная паста!
Стоит мужчина на перекрёстке и раздаёт конфетки проходящим мимо детям. Подходит к нему актёр из филармонии и спpашивает:
— Что — надеешься, что и твой ребёнок попадётся?
— Да нет — я стоматолог.
Беседуют две подруги.
— Ты знаешь, почему я встречаюсь со стоматологом? Если у меня заболят зубы — он вылечит!
— А я встречаюсь со священником.Если согрешу — отпустит грех.
Вера, а почему ты стала стоматологом?
— Потому, что люблю когда на меня смотрят мужчины с открытым ртом и выпученными глазами.
Встречаются двое. Один хвастается:
— Я вчера мост у стоматолога поставил всего за 100 баксов!
— Ха! А я шеводня и вшего жа што рублей!
Женщина приходит к стоматологу. Снимает трусы и садится в кресло. Доктор на нее:
— Ты че, свихнулась, я ж стоматолог.
— Доктор, доктор, там у меня зверьки завелись. Вы им зубки вырвите, а то кусаются больно.
Существует три основных правила для здоровья ваших зубов:
— Чистите их два раза в день;
— Посещайте стоматолога не реже двух раз в году;
— Не суйте нос не в свои дела.
Девушка пришла на прием к гинекологу. Разделась, села в кресло и раздвинула ноги. К ней подошел доктор:
— Выше! Девушка подняла ноги выше.
— Выше! Она подняла ноги еще выше.
— Выше! Девушка не выдержала:
— Я уже не могу выше.
— Кабинет гинеколога этажом выше, а я стоматолог.
Приходит девушка к стоматологу, садится в кресло и снимает трусы. Стоматолог:
—. Девушка:
— Вы знаете, у меня там какие-то маленькие завелись, так вырвите им зубы, а то очень больно кусаются!
Сидит девушка у стоматолога. Удаляют зуб — рот в заморозке. Тут у нее телефон звонит. Стоматолог берет трубку.
— Але кто это!
— Это муж.
— Подожди немного, я кончу, она сплюнет и перезвонит!
Жена, собираясь к врачу, надевает новое нижнее белье. Муж замечает:
— Зачем новое белье? Ты ведь идешь к стоматологу.
— А вдруг он окажется нахалом!
Муж ночью пытается пристроиться к жене. Жена поворачивается и говорит:
— Извини дорогой, утром мне на прием к гинекологу, я хотела бы остаться свежей. Отвергнутый муж отворачивается и пытается заснуть. Через некоторое время он опять оборачивается к жене и с надеждой шепчет ей на ушко:
— А к стоматологу ты вечером не идешь?
Специалисты генной инженерии нашли немало способов запустить у человека существующий у акул механизм восстановления зубов. Выкупленные патенты надежно хранятся в засекреченных архивах ассоциации врачей-стоматологов.
Такое впечатление, что в высших органах власти работают одни стоматологи: отбирают у людей последние деньги, и приносят большие страдания.
источник
В стоматологической клинике
У нас акция — каждый третий зуб мы вырываем абсолютно без боли!
Зубной врач говорит пациентке:
— Не нужно так широко раскрывать рот.
— Но вы же сами сказали мне, что должны ввести туда зеркальце и инструменты.
— Но сам-то я остаюсь снаружи!
— Что вы делаете?! Нужно было выдернуть совсем другой зуб!
— Успокойтесь, скоро я и до него доберусь потихоньку!
Зубной врач обращается к пациенту, сидящему в кресле:
— Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста, погромче.
— Зачем?!
— Там в приемной ожидает приема целая толпа больных, а через десять минут начинается матч на кубок по футболу
Мало есть вредно. В перерывах между едой образуется кариес.
На приеме у зубного врача:
— Извините, я удалил вам не тот зуб, теперь придется удалить еще и больной.
— Какое счастье, доктор, что вы не окулист!
Женщина в пятый раз обращается к дантисту с просьбой подогнать вставную челюсть.
— Хорошо, — говорит дантист. — Я ее переделаю, но в последний раз. Hе вижу причин, чтобы она не подходила к Вашему рту.
— При чем тут рот . Она не входит в стакан .
— Доктор, зубы, которые вы мне вставили, очень болят.
— Отлично ! Это служит лучшим доказательством того, что зубы — как настоящие !
Мужик встречает приятеля, державшегося за опухшую щеку.
— Что с тобой, Миша ?
— Мне только что удалили два зуба.
— Но ты сегодня утром сказал мне, что у тебя разболелся один зуб ?!
На приеме у дантиста:
— Джимми, сынок, открой ротик, скажи «А-а-а-а». Пусть дядя вынет пальчик.
Пациентка, обращаясь к зубному врачу:
— Доктор, я так боюсь, я даже не знаю, что страшнее — родить или выдернуть зуб?
Врач:
— Решайте скорее, мадам. Я должен знать, под каким углом мне следует поставить кресло.
Врач заглядывает в рот пациенту:
— Ого ! Вот это дупло у вас в зубе! Я такого никогда не видел.
Ого ! Вот это дупло у вас в зубе! Я такого никогда не видел.
— Доктор, а почему вы повторяете?
— Это не я. Это эхо.
— Доктор, вы удаляете зубы без боли?
— Не всегда. На днях я чуть было не вывихнул руку.
Дантист склонился над пациентом сидящим в кресле.
— Приготовьтесь, сейчас буду удалять больной зуб.
Пациент судорожно сглотнул и ВЦЕПИЛСЯ мертвой хваткой в РУЧКИ кресла.
Доктор:
— Х-х-х-хыыыыы-ык.
Пациент:
— А-а-а-а-ааа! Аааа! Ааа.
Доктор извлекает зуб из клещей и протягивает его больному:
— Вот ваш зуб.
Пациент протягивает доктору оторванные ручки от кресла:
— Вот ваши ручки.
Зубной врач, перевязывая палец, выходит из кабинета и говорит матери мальчика:
— Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать никого другого по крайней мере еще полтора часа !
В поликлинике в дверь с надписью «СТОМАТОЛОГ» просовывается женская голова:
— Скажите, доктор, где здесь аборты делают?
— Проходите, садитесь в кресло.
— Как, ведь Вы же дантист!
— Да какая разница, метр выше, метр ниже.
В кабинете дантиста пациент вытаскивает бумажник.
— Но вы мне сегодня не должны платить.
— Я и не собираюсь платить. Я просто хочу пересчитать деньги перед тем, как вы дадите мне наркоз.
К дантисту приходит пациент. Врач говорит, что больной зуб придется вырвать.
— Сколько это будет стоить? — спрашивает пациент.
— Видите ли, поскольку я врач начинающий и опыта в удалении зубов у меня пока нет, я беру только 100 рублей в час.
В кабинете зубного врача практикант два часа удаляет больному нерв. Пациент не выдерживает и говорит:
— Дайте мне сверло, я хотя бы защищаться смогу.
— Доктор, у меня зубы пожелтели.
— В таком случае вам пойдет коричневый галстук.
На приеме у дантиста.
— Доктор, а почему вы не моете руки?
— Зачем? Вы все равно их оближете!
Ночью к зубному врачу влез грабитель и, не найдя ничего, потребовал денег.
— К сожалению, — зевнул врач, — денег у меня нет, но если вы не хотите уйти с пустыми руками, я могу вам бесплатно вырвать зуб.
Зубы надо беречь, и лучше всего в стакане.
Зубной врач говорит пациенту:
— А теперь раскройте рот так широко, как бывало раньше в военном городке, товарищ старшина!
Зубного врача вызывают по телефону. Возвратившись, он спрашивает ассистентку:
— Есть еще пациенты?
— Да, есть один. Он у вас в кабинете.
— Так почему же вы не готовите инструменты?
— А, он заперся изнутри…
Два приятеля:
— Сосед мой, зубной врач, машину купил. Слушай, это потеха!
— А что именно?
— Вижу — поднял капот, взял плоскогубцы и говорит: «Потерпи, дружок, сейчас будет немножко больно!»
В зубном кабинете.
Врач:
— Сплюньте!
Больной (через левое плечо):
— Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить!
— Оба зуба у вас больны, придется их удалить.
— И сколько это будет стоить?
— Сто пятьдесят долларов.
— Сто пятьдесят за две минуты работы?
— Ну, если вам нравится, я могу тащить их медленно.
— Встречала ли ты когда-нибудь мужчину, одно прикосновение которого бросало бы тебя в дрожь?
— Вчера я встретилась с таким мужчиной…
— И, кто он?
— Зубной врач.
Совет стоматолога:
— Берегите швои жубы ш молодошти!
Не так страшен стоматолог, как его прейскурант!
Скидка в стоматологической клинике 3% означает, что удалив вам 32 зуба, 33-й удаляется бесплатно.
Стоматолог говорит пациенту:
— Рот открыть, закрыть, открыть, закрыть, пошевелить зубами
Врач-дантист привязал к ручке двери зуб больного:
— Следующий!
— Девушка, какие у вас красивые, ровные, белые зубы!
— Да (смущается). Они достались мне от бабушки
— Надо же как подошли! Сидят как родные!
В Нидерландах решена проблема кариеса. Всего десять грамм конопли в зубную пасту — и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз на день!
Звонок. Зубной врач открывает дверь. Перед дверью стоят десять мальчиков.
— Мне нужно вырвать зуб, — говорит один из них.
— А твои друзья?
— Они пришли послушать, как я буду орать.
— Мама, а почему наш папа работает стоматологом?
— Ну, потому, что это очень уважаемая профессия.
— А еще?
— Ну, потому, что за это хорошо платят.
— А еще?
— Да потому, что твой отец САДИСТ.
Приходит мужик к стоматологу. Врач посмотрел и говорит:
— Ну, батенька, я вас щас лечить буду.
— Не хочу, не буду, я боюсь, лучше я от кариеса умру.
— А давайте сто грамм для храбрости?
— Давайте!
Мужик выпил, а врач его спрашивает:
— Ну что, теперь осмелитесь?
— Да. . . Пусть теперь только кто—нибудь попробует подойти к моему маленькому больному зубику.
В стоматологическом кабинете. Врач говорит практиканту:
-Я минут на 10 отлучусь, а ты пока этому пациенту удали нерв. Только не препутай как в прошлый раз «верхнюю шестерку» с коленной чашечкой! Понял?
-Угу.
Через 10 минут практикант подходит к врачу, зажимая в пинцете трепыхающийся нерв, и спрашивает:
-Доктор, а что делать, если нерв такой длинный?
Врач:
-Так так так. Сестра, пойдите-ка к главврачу, и спросите — что нам делать со спинным мозгом!?
Встречаются двое: — Привет! Чего такой грустный.
— Зуб болит!
— Так сходи к стоматологу!
— Да боюсь я их!
— Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально!
Через пару дней встречаются опять: — Ну, как дела? Как зуб?
— Сесть стук оторвал!
— Шесть зубов.
— Нееее! Сесть вагонов! А субы мне усе масынист повыбивал!
Новый русский приходит к зубному врачу, плюхается в кресло.
Врач включает лампу, берет инструмент, просит открыть рот.
Пациент открывает.
Врач чуть не падает в обморок: платиновые зубы, бриллиантовые пломбы.
Врач (дрожащим голосом):
— Что будем лечить?
.. Пациент: Ничего лечить и не надо, просто поставь сигнализацию.
— Ну что вы так кричите? Я пока даже не дотронулся до вашего зуба.
— Как?! Вы еще собираетесь и трогать его?
Судья у дантиста: — Положите правую руку на Библию и поклянитесь, что вы удалите зуб, только зуб и ничего больше!
— Почему все так боятся дантистов?
Не знаю, не знаю. Когда я к ним прихожу и показываю свои зубы — то они сами в обморок падают!
Дантист — человек, который изымает золото из Вашего кармана и помещает его в Ваш рот. Частично конечно…
Звонок в зубную клинику.
— Я звоню чтобы записаться к доктору.
— Извините, сегодня мы закрыты.
— А когда вы будете закрыты опять?
Институт гигиены им. Эрисмана рекомендует зубные щетки «Колгейт», которые могут проникать в любые труднодоступные места.
Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!
Жили-были на свете три хороших приятеля, Вова, Леня и Толик.
Прошло время, мальчики выросли и стали большими…
-Владимир Владимирович работал директором огромного лесного хозяйства.
Каждый вечер после работы он доставал из багажника новенького Опеля хорошие дрова для камина…
-Леонид Леонидович работал директором мясокомбината.
Каждый вечер после работы он доставал из багажника новенького Фольксвагена разные мясные деликатесы…
-И только Анатолий Анатольевич стал простым стоматологом.
И ничего, кроме огромных пачек евро и долларов он из новенького Бентли не доставал…
Стоматолог выходит из кабинета, где остался пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок.
Медсестра:
— Что случилось? Сложный случай?
— Тяжелейший! У клиента полно денег, а зубы все здоровые.
Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит окровавленный пациент.
Очередь, встревожено:
— Неужели так больно?!
Пациент, выплевывая изо рта откушенный палец:
— Ну, еще бы.
Очередь к зубному, в кабинет заходит молодая женщина, озабоченно говорит врачу:
— Болит такой-то зуб.
— Ну пройдемте, сейчас рентген сделаем, посмотрим.
— Ой, вы знаете, мне на рентген наверно нельзя, я беременная.
— Вы знаете, у нас новый рентген, он даже и не рентген вовсе, очень безопасный.
— Ну уж нет. С безопасным сексом я уже нарвалась.
— «Новая щетка «Rich Access» проникает даже в самые труднодоступные места».
— А у меня нет зубов в труднодоступных местах!
— ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
— Пациент, какой же Вы нервный!
— А что я могу сделать, если Вы то и дело меня за нерв дергаете.
— С Вас триста долларов за удаление этого зуба.
— Почему? Вы же берете по сто?
— Да, но Ваши крики распугали двух следующих пациентов.
— У зубного не было сдачи.
Удалили и соседний зуб.
источник
Зубной врач говорит пациентке:
— Не нужно так широко pаскpывать pот.
— Но вы же сами сказали мне, что должны ввести туда зеркальце и инструменты.
— Но сам-то я останусь снаружи !
— Всегда, когда вы улыбаетесь, мне хочется пригласить вас к себе.
— Да нет. Я ведь зубной врач.
К стоматологу заходит пациент, снимает штаны. Врач удивленно смотрит и
— Доктор, посмотрите, — просит больной.
Врач внимательно осматривает внушительный орган и замечает лобковых вшей.
— Вот потому я к вам и пришел! Доктор, вырвите им зубы — кусаются, сволочи !
Пациентка, обращаясь к зубному врачу:
— Доктор, я так боюсь, я даже не знаю, что страшнее — родить или выдернуть
— Решайте скорее, мадам. Я должен знать, под каким углом мне следует
Стоматолог заглядывает в рот пациенту:
— Ого ! Вот это дупло у вас в зубе! Я такого никогда не видел.
Ого ! Вот это дупло у вас в зубе! Я такого никогда не видел.
— Доктор, а почему вы повторяете?
— Доктор, вы удаляете зубы без боли?
— Не всегда. На днях я чуть было не вывихнул руку.
— Что Вы делаете доктор? Мне нужно было выдернуть совсем другой зуб!
— Успокойтесь, уважаемый, постепенно я и до него доберусь!
Стоматолог склонился над пациентом сидящим в кресле.
— Приготовьтесь, сейчас буду удалять больной зуб.
Пациент судорожно сглотнул и ВЦЕПИЛСЯ мертвой хваткой в РУЧКИ кресла.
Доктор извлекает зуб из клещей и протягивает его больному:
Пациент протягивает доктору оторванные ручки от кресла:
Зубной врач, перевязывая палец, выходит из кабинета и говорит матери мальчика:
— Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать никого другого
по крайней мере еще полтора часа !
Зубной протезист написал клиенту: «Оплатите, черт возьми, счет ! В конце
концов я дал вам возможность есть».
Клиент ответил: «Если дела не улучшатся, я пришлю вам зубы обратно».
Очеpедь к зyбномy вpачy. Походит девица:
— Hе к зyбникy, а к стоматологy !
— Какая pазница-то ?
Зубной вpач-женщина — пациенту, настpаивая боp-машину:
— А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой ?
Женщина в пятый раз обращается к стоматологу с просьбой подогнать вставную
— Хорошо, — говорит стоматолог. — Я ее переделаю, но в последний раз. Hе вижу
причин, чтобы она не подходила к Вашему рту.
— При чем тут рот . Она не входит в стакан .
— Доктор, зубы, которые вы мне вставили, очень болят.
— Отлично ! Это служит лучшим доказательством того, что зубы — как настоящие !
— Бездушный тип, — упрекает своего сына зубной врач. — Тpанжиpить мои деньги,
не задумываясь, с какими человеческими страданиями они связаны.
Мужик встречает приятеля, державшегося за опухшую щеку.
— Мне только что удалили два зуба.
— Но ты сегодня утром сказал мне, что у тебя разболелся один зуб ?!
К стоматологу приходит пациент. Врач говорит, что больной зуб придется вырвать.
— Сколько это будет стоить? — спрашивает пациент.
— Видите ли, поскольку я врач начинающий и опыта в удалении зубов у меня пока
нет, я беру только 100 рублей в час.
Звонок. Зубной врач открывает дверь. Перед дверью стоят десять мальчиков.
— Мне нужно вырвать зуб, — говорит один из них.
— Они пришли послушать, как я буду орать.
— Джимми, сынок, открой ротик, скажи «А-а-а-а». Пусть дядя вынет пальчик.
Зубной врач обращается к пациенту, сидящему в кресле:
— Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста, погромче.
— Там в приемной ожидает приема целая толпа больных, а через десять минут
начинается матч на кубок по футболу.
К зубному врачу, трясясь от страха, заходит больной.
— Придется удалить зуб, — говорит врач.
Больной трясется еще сильнее. Врач наливает ему стопку спирта:
Больной выпивает и перестает трястись.
— Ну как, набрались храбрости?
— Ого! Пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой зуб.
— Бокс — великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю.
— Вы, наверное, известный боксер?
— Избави боже. Я — зубной врач!
Приходит (М) мужик к зубному. (В) Врач его посмотрел и говорит.
(М) — Ой, боюсь, боюсь! Я как ваши инструменты увижу, сразу в обморок бухаюсь.
(В) — Ну сходи на вокзал. Возьми нитку, один конец к зубу привяжи, другой к
составу. Состав тронется — беги за ним. Устанешь, остановишься, зуба
Приходит (М) через день, ни одного зуба во рту нет.
(М) — Сделал все как сказали. Привязал. Побежал. Остановился.
(М) — Вырвало. Два вагона с мясом. А зубы начальник станции выбил.
Женщина на приеме у стоматолога-мужчины. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку: — Алле. — Алее. (тоже мужской голос) Врач: — Ты кто. М.Г.: — МУЖ. Врач: — Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит.
— Извините, я удалил вам не тот зуб, теперь придется удалить еще и больной.
— Какое счасьтье, доктор, что вы не окулист! В Нидерландах решена проблема кариеса. Всего десять грамм конопли в зубную пасту — и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз на день! Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.
— Доктор, спасите, умираю от боли!
— У меня рабочий день закончился.
— Традиционный метод — взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.
На следующий день звонок из реанимации.
— Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?
— Может, вы теперь посоветуете, как этот «конец» на место пришить? Спорить с женщиной — все равно, что посещать стоматолога: либо очень больно, либо дорого. Мало есть вредно. В перерывах между едой образуется кариес. «К сожалению, ничем не могу вам помочь», — вздохнул частный дантист, мрачно глядя на абсолютно здоровые зубы пациента. Институт гигиены им. Эрисмана рекомендует зубные щетки «Колгейт», которые могут проникать в любые труднодоступные места. Травматологическое отделение института Склифософского напоминает: это все-таки зубные щетки!
Вор ночью забирается к стоматологу домой, но ничего не находит.
Стоматолог, просыпаясь и зевая, говорит:
— У меня ничего нет, но если хотите, то могу удалить вам бесплатно зуб! К стоматологу-хирургу пришел на удаление зуба глухонемой пациент. Врач медсестре:
— А зачем? Он ведь глухонемой. В кабинете у зубного.
Врач, ковыряясь в зубе у пациентки:
— Ну-ка, милочка, издайте-ка ваш коронный душераздирающий вопль!
— Ну зачем вы так, доктор, мне сейчас ни капельки не больно!
— Ну прошу вас, что вам стоит?! А то там такая очередь ко мне! А я хотел футбол посмотреть сегодня в 5:00. Молодой человек устраивается в фирму агентом по продаже зубных щеток. В первый же день он продал 10 коробок, на следующий день — 20, еще через день — 50 коробок. Директор спрашивает:
— Очень просто: я готовлю креветки в соусе по особому рецепту, затем иду с ними в какое-нибудь людное место и вешаю плакат с надписью «НОВИНКА! КРЕВЕТКИ В НОВОМ ПИКАНТНОМ СОУСЕ. БЕСПЛАТНАЯ ДЕГУСТАЦИЯ». Прохожие подходят, пробуют и, как правило, говорят: «Фу, да это же на вкус — полная гадость!»
— Правда? В таком случае могу продать вам зубную щетку. В семье даунов папа посылает взрослого сына в магазин. Папа:
— На тебе, сын, деньги, пойдешь в магазин на углу и купишь ДВА предмета, понял меня, ДВА предмета купишь! МО-ЛО-КО купишь (показывает руками квадрат), молоко, понял, и купишь СМЕ-ТА-НУ, понял, сметану (банку показывает руками). Понял, два предмета купишь, повтори быстро!
Сынок (мямлит, потому что даун):
Через два часа сынок возвращается, протягивает папе зубную пасту.
— Ты — даун. Я сказал — два предмета купить, два, идиот! Ты мне приносишь пасту. Где зубная щетка. » Хорошо хоть тюбик зубной пасты «Маклинз» никогда не подводит! (текст рекламного ролика для жен импотентов) «Гринпис» выступил против использования зубных щеток, так как они напоминают ему мех уничтоженных бизонов. Нескучные загадки: Волосатая головка за щеку летает ловко. Ответ: Зубная щетка! — Еще одно подобное замечание и зубная щетка тебе больше не понадобится! Hелегка pабота y сапеpа. После того как вы что-нибyдь пеpекyсили самое вpемя подyмать: «Е-мое, что ж я сделал!?» Ведь в пеpекyшенном пpоводе наpyшается ионно-электpонный баланс, что может пpивести к каpиесy. тьфy, какой там каpиес! что может пpивести к взpывy и вам yже бyдет нечего защищать с yтpа до вечеpа. Стоматологи всего миpа советyют, нy ее нафиг, такyю pаботy! Финансовые новости. Hа тоpгах ММВБ сегодня заpегистpиpовано сеpьезное падение куpса жевательной pезинки Оpбит — Сладкая мята. За одну пачку Оpбита — Сладкая мята давали всего 27 ящиков обычной жевательной pезинки. В то же вpемя заметно сеpьезное укpепление позиции Диpол с витамином C и Диpол Аpктика. 35 и 32 ящика соответственно. Куpс Ригли Спеpминт, Дабл Минт и Джуси Фpут был, есть и остается таким же неизменным с конца 60-х годов и до наших дней. Все опеpации с жевательной pезинкой Оpбит — Зимняя свежесть на сегодняшний день замоpожены. Зубной врач зашел в фотоателье и попросил сфотографировать его на карточку, которую он собирался подарить своей любимой. Фотография вышла ужасной. Дантист, затаив обиду, решил отомстить фотографу, но никак не мог придумать, каким образом. Наконец представился случай: фотограф явился к нему поставить коронку. Дантист энергично принялся за работу, и, когда фотограф взвыл от боли, он отступил от него на пару шагов, критически оглядел его и торжественно промолвил: — Так, так, а где же ваша улыбка?
— Вот и все, пациент, вот ваш зуб!
— Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла.
Если отбеливание зубов не приносит желаемого результата, завязывайте с походами к стоматологу, начинайте ходить в солярий.
Табличка на двери стоматологического кабинета:
”Улыбайтесь! Возможно, вы делаете это последний раз!”
Совет стоматолога: Помните — ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днем и 12 часов ночью как уважительное отношение к окружающим.
Это ж как нужно ненавидеть людей, чтобы стать стоматологом.
— Оба зуба у вас воспалены, придется их удалить.
— И сколько это будет стоить?
— Сто пятьдесят за две минуты работы?!
— Ну, если вам нравится, я могу тащить их медленно.
— Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?
— А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза.
Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик.
Мужик, вынимая изо рта откушенный палец:
Зубная боль начинает ослабевать уже по пути в поликлинику и окончательно проходит через 10 минут сидения в очереди на приём к стоматологу.
Стоматолог выходит из кабинета, где остался пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Медсестра:
— Что случилось? Сложный случай?
— Тяжелейший! У клиента полно денег, а зубы все здоровые.
Стоматолог, ковыряясь в зубе у пациентки:
— Ну-ка, милочка, издайте-ка ваш коронный душераздирающий вопль!
— Ну зачем вы так, доктор, мне сейчас ни капельки не больно!
— Ну прошу вас, что вам стоит?! А то там такая очередь ко мне! А я хотел футбол посмотреть сегодня в 18:00.
источник
Зубной врач говорит пациентке:
— Не нужно так широко pаскpывать pот.
— Но вы же сами сказали мне, что должны ввести туда зеркальце и инструменты.
— Но сам-то я останусь снаружи !
— Всегда, когда вы улыбаетесь, мне хочется пригласить вас к себе.
— Да нет. Я ведь зубной врач.
К стоматологу заходит пациент, снимает штаны. Врач удивленно смотрит и
— Доктор, посмотрите, — просит больной.
Врач внимательно осматривает внушительный орган и замечает лобковых вшей.
— Вот потому я к вам и пришел! Доктор, вырвите им зубы — кусаются, сволочи !
Пациентка, обращаясь к зубному врачу:
— Доктор, я так боюсь, я даже не знаю, что страшнее — родить или выдернуть
— Решайте скорее, мадам. Я должен знать, под каким углом мне следует
Стоматолог заглядывает в рот пациенту:
— Ого ! Вот это дупло у вас в зубе! Я такого никогда не видел.
Ого ! Вот это дупло у вас в зубе! Я такого никогда не видел.
— Доктор, а почему вы повторяете?
— Доктор, вы удаляете зубы без боли?
— Не всегда. На днях я чуть было не вывихнул руку.
— Что Вы делаете доктор? Мне нужно было выдернуть совсем другой зуб!
— Успокойтесь, уважаемый, постепенно я и до него доберусь!
Стоматолог склонился над пациентом сидящим в кресле.
— Приготовьтесь, сейчас буду удалять больной зуб.
Пациент судорожно сглотнул и ВЦЕПИЛСЯ мертвой хваткой в РУЧКИ кресла.
Доктор извлекает зуб из клещей и протягивает его больному:
Пациент протягивает доктору оторванные ручки от кресла:
Зубной врач, перевязывая палец, выходит из кабинета и говорит матери мальчика:
— Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать никого другого
по крайней мере еще полтора часа !
Зубной протезист написал клиенту: «Оплатите, черт возьми, счет ! В конце
концов я дал вам возможность есть».
Клиент ответил: «Если дела не улучшатся, я пришлю вам зубы обратно».
Очеpедь к зyбномy вpачy. Походит девица:
— Hе к зyбникy, а к стоматологy !
— Какая pазница-то ?
Зубной вpач-женщина — пациенту, настpаивая боp-машину:
— А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой ?
Женщина в пятый раз обращается к стоматологу с просьбой подогнать вставную
— Хорошо, — говорит стоматолог. — Я ее переделаю, но в последний раз. Hе вижу
причин, чтобы она не подходила к Вашему рту.
— При чем тут рот . Она не входит в стакан .
— Доктор, зубы, которые вы мне вставили, очень болят.
— Отлично ! Это служит лучшим доказательством того, что зубы — как настоящие !
— Бездушный тип, — упрекает своего сына зубной врач. — Тpанжиpить мои деньги,
не задумываясь, с какими человеческими страданиями они связаны.
Мужик встречает приятеля, державшегося за опухшую щеку.
— Мне только что удалили два зуба.
— Но ты сегодня утром сказал мне, что у тебя разболелся один зуб ?!
К стоматологу приходит пациент. Врач говорит, что больной зуб придется вырвать.
— Сколько это будет стоить? — спрашивает пациент.
— Видите ли, поскольку я врач начинающий и опыта в удалении зубов у меня пока
нет, я беру только 100 рублей в час.
Звонок. Зубной врач открывает дверь. Перед дверью стоят десять мальчиков.
— Мне нужно вырвать зуб, — говорит один из них.
— Они пришли послушать, как я буду орать.
— Джимми, сынок, открой ротик, скажи «А-а-а-а». Пусть дядя вынет пальчик.
Зубной врач обращается к пациенту, сидящему в кресле:
— Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста, погромче.
— Там в приемной ожидает приема целая толпа больных, а через десять минут
начинается матч на кубок по футболу.
К зубному врачу, трясясь от страха, заходит больной.
— Придется удалить зуб, — говорит врач.
Больной трясется еще сильнее. Врач наливает ему стопку спирта:
Больной выпивает и перестает трястись.
— Ну как, набрались храбрости?
— Ого! Пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой зуб.
— Бокс — великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю.
— Вы, наверное, известный боксер?
— Избави боже. Я — зубной врач!
Приходит (М) мужик к зубному. (В) Врач его посмотрел и говорит.
(М) — Ой, боюсь, боюсь! Я как ваши инструменты увижу, сразу в обморок бухаюсь.
(В) — Ну сходи на вокзал. Возьми нитку, один конец к зубу привяжи, другой к
составу. Состав тронется — беги за ним. Устанешь, остановишься, зуба
Приходит (М) через день, ни одного зуба во рту нет.
(М) — Сделал все как сказали. Привязал. Побежал. Остановился.
(М) — Вырвало. Два вагона с мясом. А зубы начальник станции выбил.
Женщина на приеме у стоматолога-мужчины. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку: — Алле. — Алее. (тоже мужской голос) Врач: — Ты кто. М.Г.: — МУЖ. Врач: — Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит.
— Извините, я удалил вам не тот зуб, теперь придется удалить еще и больной.
— Какое счасьтье, доктор, что вы не окулист! В Нидерландах решена проблема кариеса. Всего десять грамм конопли в зубную пасту — и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз на день! Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.
— Доктор, спасите, умираю от боли!
— У меня рабочий день закончился.
— Традиционный метод — взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.
На следующий день звонок из реанимации.
— Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?
— Может, вы теперь посоветуете, как этот «конец» на место пришить? Спорить с женщиной — все равно, что посещать стоматолога: либо очень больно, либо дорого. Мало есть вредно. В перерывах между едой образуется кариес. «К сожалению, ничем не могу вам помочь», — вздохнул частный дантист, мрачно глядя на абсолютно здоровые зубы пациента. Институт гигиены им. Эрисмана рекомендует зубные щетки «Колгейт», которые могут проникать в любые труднодоступные места. Травматологическое отделение института Склифософского напоминает: это все-таки зубные щетки!
Вор ночью забирается к стоматологу домой, но ничего не находит.
Стоматолог, просыпаясь и зевая, говорит:
— У меня ничего нет, но если хотите, то могу удалить вам бесплатно зуб! К стоматологу-хирургу пришел на удаление зуба глухонемой пациент. Врач медсестре:
— А зачем? Он ведь глухонемой. В кабинете у зубного.
Врач, ковыряясь в зубе у пациентки:
— Ну-ка, милочка, издайте-ка ваш коронный душераздирающий вопль!
— Ну зачем вы так, доктор, мне сейчас ни капельки не больно!
— Ну прошу вас, что вам стоит?! А то там такая очередь ко мне! А я хотел футбол посмотреть сегодня в 5:00. Молодой человек устраивается в фирму агентом по продаже зубных щеток. В первый же день он продал 10 коробок, на следующий день — 20, еще через день — 50 коробок. Директор спрашивает:
— Очень просто: я готовлю креветки в соусе по особому рецепту, затем иду с ними в какое-нибудь людное место и вешаю плакат с надписью «НОВИНКА! КРЕВЕТКИ В НОВОМ ПИКАНТНОМ СОУСЕ. БЕСПЛАТНАЯ ДЕГУСТАЦИЯ». Прохожие подходят, пробуют и, как правило, говорят: «Фу, да это же на вкус — полная гадость!»
— Правда? В таком случае могу продать вам зубную щетку. В семье даунов папа посылает взрослого сына в магазин. Папа:
— На тебе, сын, деньги, пойдешь в магазин на углу и купишь ДВА предмета, понял меня, ДВА предмета купишь! МО-ЛО-КО купишь (показывает руками квадрат), молоко, понял, и купишь СМЕ-ТА-НУ, понял, сметану (банку показывает руками). Понял, два предмета купишь, повтори быстро!
Сынок (мямлит, потому что даун):
Через два часа сынок возвращается, протягивает папе зубную пасту.
— Ты — даун. Я сказал — два предмета купить, два, идиот! Ты мне приносишь пасту. Где зубная щетка. » Хорошо хоть тюбик зубной пасты «Маклинз» никогда не подводит! (текст рекламного ролика для жен импотентов) «Гринпис» выступил против использования зубных щеток, так как они напоминают ему мех уничтоженных бизонов. Нескучные загадки: Волосатая головка за щеку летает ловко. Ответ: Зубная щетка! — Еще одно подобное замечание и зубная щетка тебе больше не понадобится! Hелегка pабота y сапеpа. После того как вы что-нибyдь пеpекyсили самое вpемя подyмать: «Е-мое, что ж я сделал!?» Ведь в пеpекyшенном пpоводе наpyшается ионно-электpонный баланс, что может пpивести к каpиесy. тьфy, какой там каpиес! что может пpивести к взpывy и вам yже бyдет нечего защищать с yтpа до вечеpа. Стоматологи всего миpа советyют, нy ее нафиг, такyю pаботy! Финансовые новости. Hа тоpгах ММВБ сегодня заpегистpиpовано сеpьезное падение куpса жевательной pезинки Оpбит — Сладкая мята. За одну пачку Оpбита — Сладкая мята давали всего 27 ящиков обычной жевательной pезинки. В то же вpемя заметно сеpьезное укpепление позиции Диpол с витамином C и Диpол Аpктика. 35 и 32 ящика соответственно. Куpс Ригли Спеpминт, Дабл Минт и Джуси Фpут был, есть и остается таким же неизменным с конца 60-х годов и до наших дней. Все опеpации с жевательной pезинкой Оpбит — Зимняя свежесть на сегодняшний день замоpожены. Зубной врач зашел в фотоателье и попросил сфотографировать его на карточку, которую он собирался подарить своей любимой. Фотография вышла ужасной. Дантист, затаив обиду, решил отомстить фотографу, но никак не мог придумать, каким образом. Наконец представился случай: фотограф явился к нему поставить коронку. Дантист энергично принялся за работу, и, когда фотограф взвыл от боли, он отступил от него на пару шагов, критически оглядел его и торжественно промолвил: — Так, так, а где же ваша улыбка?
— Вот и все, пациент, вот ваш зуб!
— Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла.
Если отбеливание зубов не приносит желаемого результата, завязывайте с походами к стоматологу, начинайте ходить в солярий.
Табличка на двери стоматологического кабинета:
”Улыбайтесь! Возможно, вы делаете это последний раз!”
Совет стоматолога: Помните — ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днем и 12 часов ночью как уважительное отношение к окружающим.
Это ж как нужно ненавидеть людей, чтобы стать стоматологом.
— Оба зуба у вас воспалены, придется их удалить.
— И сколько это будет стоить?
— Сто пятьдесят за две минуты работы?!
— Ну, если вам нравится, я могу тащить их медленно.
— Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?
— А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза.
Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик.
Мужик, вынимая изо рта откушенный палец:
Зубная боль начинает ослабевать уже по пути в поликлинику и окончательно проходит через 10 минут сидения в очереди на приём к стоматологу.
Стоматолог выходит из кабинета, где остался пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Медсестра:
— Что случилось? Сложный случай?
— Тяжелейший! У клиента полно денег, а зубы все здоровые.
Стоматолог, ковыряясь в зубе у пациентки:
— Ну-ка, милочка, издайте-ка ваш коронный душераздирающий вопль!
— Ну зачем вы так, доктор, мне сейчас ни капельки не больно!
— Ну прошу вас, что вам стоит?! А то там такая очередь ко мне! А я хотел футбол посмотреть сегодня в 18:00.
источник
Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит окровавленный пациент.
Очередь, встревожено:
— Неужели так больно?!
Пациент, выплевывая изо рта откушенный палец:
— Ну, еще бы.
* * *
На приеме у дантиста:
— Доктор, я беспокоюсь за свои передние зубы. Жена сказала, если я буду продолжать ей изменять, то я их лишусь. или это мне к венерологу?
* * *
После пяти лет сладкой жизни жители деревни Савиново на общем собрании решили переназвать свою деревню. При этом, голоса разделились следующим образом:
10% — за Кариесово;
30% — за Беззубово;
50% — за Райдлядантистово.
* * *
Очередь к зубному, в кабинет заходит молодая женщина, озабоченно говорит врачу:
— Болит такой-то зуб.
— Ну пройдемте, сейчас рентген сделаем, посмотрим.
— Ой, вы знаете, мне на рентген наверно нельзя, я беременная.
— Вы знаете, у нас новый рентген, он даже и не рентген вовсе, очень безопасный.
— Ну уж нет. С безопасным сексом я уже нарвалась.
* * *
Диалог:
— «Акула — 1500! — Панда — 24! — Человек — 32! — 32 — это норма!»
— «Блин! Я панда!»
* * *
— Мама, а почему наш папа работает стоматологом?
— Ну, потому, что это очень уважаемая профессия.
— А еще?
— Ну, потому, что за это хорошо платят.
— А еще?
— Да потому, что твой отец САДИСТ.
* * *
Вот говорят: девушка с ногами от ушей. А где у нее тогда растут зубы?
— «Новая щетка «Rich Access» проникает даже в самые труднодоступные места».
— А у меня нет зубов в труднодоступных местах!
* * *
— ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
* * *
Из всех врачей Штирлиц больше всего уважал стоматолога.
Он помогал ему держать язык за зубами.
* * *
Пришла к врачу. Язык плохой. Давление высокое. Губы кровавые. Волосы выпадают. Запах изо рта ужасный. Легкие хрипят что-то не понятное. Зубы торчком и еле держатся. Пиджак рваный. Корни гниют. Пальцы искусаны. Чулки драные. Короче, врач сказал больше не приходить.
* * *
Пациент, у вас рот открыт.
— Я знаю, я его сам открыл.
* * *
Радио передача по заявкам:
Ученики 7-го «б» класса школы 21 просят для своей учительницы поставить звук бормашины.
* * *
Hелегка pабота y сапеpа. После того как вы что-нибyдь пеpекyсили самое вpемя подyмать:
— ё-моё, что ж я сделал!?
Ведь в пеpекyшенном пpоводе наpyшается ионно-электpонный баланс, что может пpивести к каpиесy. тьфy, какой там каpиес! что может пpивести к взpывy и вам yже бyдет нечего защищать с yтpа до вечеpа.
Стоматологи всего миpа советyют, нy ее нафиг, такyю pаботy!
История. Знакомый стоматолог рассказал.
Рвал он коренной зуб девахе одной, вырвал стандартно, под местной анестезией. Тампоном кровь в ране промокнул, и вроде дело сделанно. Деньги уже уплаччены, можно клиентку выгонять. Облом. кровь все не унимается, ручьем не хлещет, но сочится явно. Он не знает что делать, в панику готов ударится, вдруг она несворачиваемостью крови страдает, вроде он и не причем, она у них в первый раз, не предупредила ни о чем, но кто что докажет? Врач всегда крайний окажется. Он к своему шефу в панике примчался, — Так мол и так. Кровь не останавливается. Тот ему, — Спокойно, может у нее месячные, бывает такое иногда. Приятель к девахе бегом, — Девушка! Скажите у вас не менструация? И вот тут, эта умница, не задумывась выдает ему, — Нет. Но вечером я занята.
* * *
Профессор — студентам-медикам:
— Мой внутренний телефон: 32–08. Запомнить очень просто: 32 зуба и 8 пальцев.
* * *
Реклама.
Эксклюзивная стоматология.
Мы лечим только здоровые зубы!
Дополнительные услуги:
— Увеличение числа зубов во рту до 50-ти и более по желанию заказчика;
— Нанесение алмазного покрытия на резцы. Пожизненная гарантия!
* * *
Самое сложное в боксе: собирать в перчатках выбитые зубы.
* * *
— Бездушный тип, — упрекает своего сына зубной врач. — Транжирить мои деньги, не задумываясь, с какими человеческими страданиями они связаны.
* * *
Зубной врач-женщина — пациенту, настраивая бормашину:
— А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?
* * *
— Девушка, когда вы улыбаетесь, у меня возникает большое желание пригласить вас к себе.
— Какой вы донжуан.
— Что вы, я зубной врач.
* * *
— Оба зуба у вас воспалены, придется их удалить.
— И сколько это будет стоить?
— Сто пятьдесят долларов.
— Сто пятьдесят за две минуты работы?
— Ну, если вам нравится, я могу тащить их хоть два часа!
* * *
Существует тpи основных пpавила сохpанения ваших зубов в хоpошей фоpме:
1. Чистите их два pаза в день.
2. Посещайте своего дантиста не pеже двух pаз в году.
3. Hе суйте нос не в свои дела.
* * *
Зубной врач после трех часов попыток вырвать зуб у пациента говорит:
— Привяжи его к паравозу, пусть он дёргает!
Через недельку встречает его на улице вообще без зубов.
Пациент:
— Доктор, я сделал как Вы сказали — привязал свой зуб к последнему вагону поезда.
Доктор:
— Hу и?
Пациент:
— Три вагона сошли с рельс.
Доктор:
— А зубы?
Пациент:
— Hачальник станции выбил!
* * *
Муж с женой пришли к дантисту.
— Вам с наркозом или без? — спросил врач.
— Без наркоза! — твердо решил муж.
— Браво! — сказал дантист. — наконец-то появился храбрый мужчина!
— Садись в кресло, дорогая — сказал муж.
[ источник ]
Из всех врачей Штирлиц больше всего уважал стоматолога.
Он помогал ему держать язык за зубами.
* * *
Ночной кошмар стоматолога-хирурга.
— Тяжело собирать с пола вырванные зубы сломанными руками.
* * *
— Доктор, помогите ради Бога, этот зуб мне всю ночь спать не давал, что я только ни делал и где я только ни был.
— А Вы уже обращались к кому-нибудь?
— Я советовался с аптекарем.
— Представляю, какую глупость он вам посоветовал.
— Он посоветовал обратиться к Вам, как только откроется клиника.
* * *
Заходит девушка в кабинет к врачу.
— Раздевайтесь!
— В разве вы не ЛОР?
— Нет. Давайте раздевайтесь.
Девушка (раздеваясь): — А кто же вы?
— Я стоматолог.
* * *
Доктор! Что-то Вы сегодня мои зубы очень долго рассматриваете? Что у меня там.
— Рачок-с, рачок-с, милашка. — Но вчера Вы сказали, что все хорошо и даже никакого кариеса, только камни.
— A он там, под камушками-то и прячется.
* * *
Ссорятся две соседки: — Чтоб у тебя все зубы выпали, а один остался для зубной боли.
Стоматолог жалуется знакомому:
— Позавчера у меня был один клиент, вчера — ни одного, а сегодня — еще хуже.
— Что значит еще хуже?
— Да вот то и значит, что позавчерашний клиент, которому я ставил пломбу, пришел сегодня ко мне, но уже без пломбы, да еще и потребовал деньги обратно.
* * *
— Любит, не любит, любит, не любит.
— Доктор, оставьте в покое мои зубы!
* * *
— Твоя бабушка такая веселая! Все время только и улыбается!
— Да это ей протез не того размера вставили!
[ источник ]
— Ну что вы так кричите, больной? Я пока даже не дотронулся до вашего зуба.
— Как?! Вы еще собираетесь и трогать его?
* * *
Зубной врач зашел в фотоателье и попросил сфотографировать его на карточку, которую он собирался подарить своей любимой. Фотография вышла ужасной. Дантист, затаив обиду, решил отомстить фотографу, но никак не мог придумать, каким образом. Наконец представился случай: фотограф явился к нему поставить коронку. Дантист энергично принялся за работу, и, когда фотограф взвыл от боли, он отступил от него на пару шагов, критически оглядел его и торжественно промолвил:
— Так, так, а где же ваша улыбка?
* * *
— Я случайно наблюдал, как зубной врач копался в своем автомобиле. Очень интересно.
— Что же интересного?
— Он взял плоскогубцы и сказал: «Потерпи, дружок, сейчас будет немножко больно».
* * *
— Здесь больно?
— Больно.
— А здесь?
— Больно!
— А здесь?
— А-а-а. Больше я вам ничего не скажу!
* * *
Рекомендуем новый Аквафpеш «Секpетное Оpужие». Благодаpя новой тpойной фоpмуле, в состав котоpой входят тpотил, гексаген и тpинитpоглицеpин, а так же новой тактике боpьбы с бактеpиями «выжженная земля» — после пpименения этой чудесной зубной пасты в pадиусе 15-20 метpов еще долго не найдется ни одной бактеpии.
* * *
Многие девушки стесняются своей улыбки из-за желтого налета на зубах!
— Ага, а с кривыми ногами ходят, как ни в чем не бывало!
* * *
Я в жизни боюсь двух вещей: темноты и стоматологов!
— А темноты-то почему?
— А ты представляешь сколько в этой темноте стоматологов!?
* * *
Финансовые новости. Hа тоpгах ММВБ сегодня заpегистpиpовано сеpьезное падение куpса жевательной pезинки Оpбит — Сладкая мята. За одну пачку Оpбита — Сладкая мята давали всего 27 ящиков обычной жевательной pезинки. В то же вpемя заметно сеpьезное укpепление позиции Диpол с витамином C и Диpол Аpктика. 35 и 32 ящика соответственно. Куpс Ригли Спеpминт, Дабл Минт и Джуси Фpут был, есть и остается таким же неизменным с конца 60-х годов и до наших дней. Все опеpации с жевательной pезинкой Оpбит — Зимняя свежесть на сегодняшний день замоpожены.
* * *
Чукча с раздутыми щеками сидит у проруби с удочкой. Подходит другой чукча:
— Зубы болят, однако?
— Червей отмораживаю, однако!
источник