Меню Рубрики

Чем болела бабушка парня с золотым зубом который угнал велосипед

полная невзгод и опасностей

второклассника и второгодника,

написанная на основе личных наблюдений автора и рассказов, которые он слышал от участников излагаемых событий,

а также некоторой доли фантазии

Для детей младшего школьного возраста

СЛУЖАЩАЯ КАК БЫ ВСТУПЛЕНИЕМ К ОПИСАНИЮ ЖИЗНИ ИВАНА СЕМЁНОВА И ОБЪЯСНЯЮЩАЯ НЕКОТОРЫЕ ПРИЧИНЫ ЕГО ДАЛЬНЕЙШЕГО ПОВЕДЕНИЯ

САМЫЙ НЕСЧАСТНЫЙ ЧЕЛОВЕК НА СВЕТЕ

Иван Семёнов – несчастный, а может быть, самый несчастный человек на всём белом свете.

Да потому, что, между нами говоря, Иван не любит учиться, и жизнь для него – сплошная мука.

Представьте себе крепкого, рослого мальчишку с наголо остриженной и такой огромной головой, что не всякая шапка на неё налезет.

И этот богатырь учится хуже всех в классе.

А, честно говоря, учится он хуже всех в школе.

В прошлом году играл он в белого медведя, целый день на четвереньках ходил по снегу – заболел воспалением лёгких. А воспаление лёгких – тяжёлая болезнь.

Лежал Иван в постели еле живой и хриплым голосом распевал:

Долго лежал Иван. Похудел. И едва выпустили его на улицу, он давай кота Бандюгу ловить: хотел дрессировкой подзаняться. Бандюга от него стрелой, Иван за ним, поскользнулся – руку вывихнул и голову чуть не расколол.

Опять его в постель, опять он еле живой, опять хриплым голосом поёт, распевает:

Хитрый человек этот Иван Семёнов! Уж совсем поправился, а как врач придёт, Иван застонет, глаза закатит и не шевелится.

– Ничего не могу понять, – растерянно говорит врач, – совершенно здоровый мальчик, а стонет. И встать не может. Ну-ка, встанем!

Иван стонет, как раненый на войне, медленно опускает ноги с кровати, встаёт.

– Вот и молодец, – говорит врач. – Завтра можешь идти в школу.

Иван – хлоп на пол. Только голова состукала.

А план у Ивана был простой – болеть как можно дольше. И всех бы он, Иван Семёнов, перехитрил, если бы не муха.

Муха, обыкновенная муха подвела Ивана.

Залетела она в комнату и давай жужжать. Потом давай Ивану на нос садиться. Он её гонял, гонял – никакого результата. Муха оказалась вредной, ехидной и ловкой.

И спокойненько уселась на потолок.

«Подожди, – решил Иван, – сейчас я тебе напинаю».

Он подтащил стол, на стол поставил стул, взял полотенце, чтобы прихлопнуть муху, и – залез.

Иван от злости давай по потолку полотенцем хлопать!

В это время в комнату вошёл врач. Ну и попало Ивану, невезучему человеку, так попало, что с тех пор он мух бьёт кулаком, да изо всех сил!

ОСТАВИЛИ ИВАНА во втором классе

Ну не получается у него учёба! Вот сядет он уроки готовить, обмакнёт перо в чернила, вздохнёт – клякса.

Клякса посветлеет, но станет ещё больше. Иван снова обмакнёт перо, снова вздохнёт и – снова клякса.

Смотрит он на кляксы и мечтает. Хорошо бы сделать так, чтобы голова отвинчивалась. Пришёл бы в класс, спокойненько сел бы на своё место, отвинтил бы свою собственную голову и спрятал бы её в парту.

Идёт урок. Ивана, конечно, не спрашивают: не может же человек без головы говорить! Ведь говорит-то он ртом, рот-то у него в голове, а голова – где? В парте!

Звонок на перемену. Иван привинчивает голову и носится по школе.

Звонок на урок. Иван голову – вжик! вжик! вжик! – и обратно в парту. Сидит. Красота!

Думал Иван, думал и придумал однажды замечательную штуку. Пришёл он как-то в школу, сел за парту и молчит. Минуту молчит, вторую молчит, третью…

Пять минут прошло, а он – молчит!

– Что с тобой? – спрашивают ребята. Иван отвечает:

– Ззззззззззззз… – и голова у него дёргается.

– Заболел? – спрашивают ребята. Иван кивает.

Иван мелом на классной доске пишет:

Ребята ничего не понимают. Колька Веткин говорит:

– Да ты и не похож на зайца. Иван весь задрожал и:

– Заикой он стал! – догадался Паша Воробьёв. – Заикой, а не зайкой.

Как только в класс вошла Анна Антоновна, ребята загалдели:

– Тише, – сказала Анна Антоновна и вызвала Ивана к доске, и стала спрашивать.

– Трр… бр… др… – и голова у него дёргалась.

– Молодец, – сказала Анна Антоновна, – правильно ответил. Ставлю тебе пять с плюсом.

– Пять с плюсом?! – радостно переспросил Иван, который ни разу в жизни и четвёрки-то не получал.

А громче всех Колька Веткин.

Вызвали отца Ивана в школу. Ох, и попало потом зайке-заике!

– Хватит. Точка. Не могу больше так жить. Буду проситься на пенсию. Со здоровьем у меня из-за этой учёбы совсем плохо. Сегодня же напишу заявление.

– А куда, куда заявление? – с огромной завистью спросил Колька. – Отвечай давай, если совесть у тебя есть!

– Совесть у меня есть, не беспокойся, – со вздохом проговорил Иван. – Но не имею я права каждому рассказывать, куда заявление о пенсии писать буду.

От обиды и возмущения Колька весь задрожал и крикнул:

– Всегда ты такой! Собакой лаять научишь, ручки в пол втыкать научишь, а на пенсию один отправишься?!

– Ты соображай, – посоветовал Иван. – Если все на пенсию уйдут, кто же учиться будет? – И он ушёл, опустив свою большую голову.

Весь вечер трудился Иван над заявлением. Вот что у него получилось:

Учительница Меня Мучеит. За каждую ашипку ставит пару. Прашу принятмеру и асвабадит Меня атучебы. Спасибо. Хачю палучит пеньсию. За это квам опять спасибо и привет.

Вминистерство насчёт пеньсии…

ат Ивана Семёнова сприветом квам заивление

Через день почтальон принёс письмо обратно и сказал Ивану:

– Нет такого адреса. И ошибок больно много. Рано тебе ещё жаловаться. И пенсию рано просить. Сначала школу окончи, поработай, потом жалуйся сколько тебе угодно.

Много разных историй с Иваном было, всех не расскажешь. Но вы уже, конечно, поняли, какой это несчастный человек.

источник

Прочитав пост http://pikabu.ru/story/beregite_veliki_i_ne_tolko_5065898 решил поделиться своей историей. Будет много текста, мало грамматности и очень много идиотизма с моей стороны.

И так, понеслась:
Часть 1. Предыстория
Был у меня велосипед. За время эксплуатации изрядно поушатался и было принято решение его капитально так подшаманить. Полная перекраска рамы, вилки, замена большинства расходников. Все делал сам (за исключением покраски). Интересная особенность была-форма рамы, был он похож на двухподвес (для незнающих-задний амортизатор), но таковым не являлся, я таких рам не встречал.

Питер, конец мая, я на велосипеде ежедневно, поэтому тащить его на чердак (6 этаж), где он хранился, было лень на своем горбу было лень — оставлял внизу, прикованным тросиком к анкерному крюку. Хочется сказать что у нас было всего 10 квартир в парадной, из которых 2 — офисы с отдельным входом. В остальных жили вполне приличные люди и бабушки. Велосипед с улицы не видно, да даже находясь в подъезде его было сложно заметить.

Часть 2: Угон и менты
Был день города, ездил в центр, вернулся поздно, поставил его на то место, пристягнул и пошел наверх домой. Утром спускаюсь, висит разорванный замок, велосипеда нет. В руках влокомпьютер показывает пробег в 250км после ремонта. Веселооо. в панике бегу домой за документами, потом в ментовку(на тот момент еще милиция вроде). Отправляют в уголовный розыск. Там сидят два опера, описываю ситуацию, происходит такой диалог:
-Ну и что дальше делать будешь?
-Заявление хочу написать, потом на Юнону съездить, там посмотреть, друзей по дворам погулять отправить, малоли встреть.
Опер протягивает свою визитку:
-Ну найдешь, позвони.
-А как-же заявление?
-Ну найдешь, позвонишь, мы приедем и все на месте напишешь
И почему-то меня это успокоило, да дурак, но я предупреждал об идиотизмах. Позвонил друзьям, отправил их по дворам, а сам на Юнону. Никто ничего не нашел. Отправился опять в отделение, сразу в уголовку, чтобы все таки написать заявление. А там никого. Звоню по номеру с визитки, говорят, что на выезде, скоро будет их коллега. Дождался, пришел мужичок, вылитый Дукалис из сериала. Составили заявление, и тут он увидел, что я несовершеннолетний так то. Пришлось вызванивать маму, заявление от ее лица должно быть. В итоге расписались в заявлении и пошли домой, спустя время я и думать забыл об этом.

Часть 3: Нашел!
Спустя практически ровно год еду я домой на другом велосипеде, и около Нарвской (примерно 3-4км от дома) вижу парнишку на моем велосипеде (помним про форму рамы и индивидуальную покраску). Я за ним, догоняю на тихой улочке, и торможу диалог:
-Откуда велик?
-У друга взял
-Ну так то это мой велосипед, был угнан тогда-то
-Не знаю, я его взял у друга по делам прокатиться
-Хорошо, давай наряд вызову, будем с ними разбираться
-Слушай, я серьёзно его у друга взял, давай съездим вместе по моим делам, потом вернёмся к другу и сам с ним все выясняй.
-Не, так дело не пойдет.
И тут вижу, стоит газелька рядом, полицейская, а за рулем человек в погонах. Ну мы друг друга заметили, он вышел из машины, позвал нас к нему. Подошли, я описал ситуацию, он позвонил коллегам, те пришли, погружили парнишку в машину и сказали мне ехать в отделение по такому-то адресу. Но у меня нет с собой никаких документов. Сказали езжать за ними и пулей к ним.
Дома схватил документы и забыл мобильник. В отделении меня долго расспрашивали. Оказалсь, что на заявление нужно было получать КУСП (второй дурак), без него они сделать ничего не смогут, и вообще не уверены, что заявление было зарегистрировано. По моему описанию принимавшего опера (Дукалис вылитый) его сразу узнали, даже фотку показали, сказали, что гавнюк и точно ничего не регистрировалось. Начали писать новое заявление, но тут оказалось, что у меня документы на другой велосипед на руках (третий раз дурак, при покупке не сверил), соответственно все мои описания царапин, не глядя на раму велосипеда, не были доказательствами, потом пошли описания куска ремня, который стоит подложкой под переключатель и демонстрация ремня, от которого был этот кусок отрезан, у меня на поясе. На велосипеде была заменена только задняя втулка и крылья. Следовательно я мог быть уверен, что в рулевой и передней втулке забит мой Castrol LMX-смазка для подшипников зеленого цвета. Я даже разобрал переднюю втулку при них и показал это-она радная. Потом прибежала мамаша владельца и начала на меня орать мол у нее сын инвалид, денег нет, а я пидарас, гондон и хочу лишить ее сыночка последней радости. слушать она меня нехотела, тогда попросили выйти, а ее начали допрашивать. Оказалось, что к ее сыну подошли на улице и предложили велик за недорого, он отвел продовцов к маме и она купила его. Происходило это через 3 дня после угона. И тогда я понял, что зря забыл телефон дома — мог бы позвонить родителям и друзьям, которые бы дали показания, что это действительно мой велик, мог бы позвонить мастеру, который бы описал каким цветом и какую раму он красил, да и знакомого юриста можно было-бы набрать, да шефу на худой конец-он бы нашел связи в этом отделе полиции.

В итоге ее с великом и парнишкой которого я поймал (его тоже опрашивали, кстати) отпустили домой (опять дурак, надо было орать и требовать изъятия велосипеда на время проведения следственных действий). Оперы прямо в лицо мне говорили, что верят, что данный велосипед мой, но сделать ничего не могу. От меня приняли заявление, и я отправился ждать пресловутый КУСП. Получил его, поехал домой. В общей сложности проведя в отделении около 7 часов.

Часть 4: «Дебилы бля!» и военкомат.
Спустя неделю мне пришло постановление (или как там?) об отказе в возбуждении уголовного дела, в связи с отсутствием состава преступления. Хммм, интересно, начал читать копию протокола, а там ошибка на ошибке, и самое главное — ошибки в датах, по ним у меня угнали велик на год позже, чем фактически. Тем самым получается, что они его купили не через 3 дня после угона,а почтиа год до этого. При этом я расписывался в рукописном протоколе опроса, а копия машинопечатная. Косяк скажите вы? Да, я тоже так решил и с криком «Дебилы бля!» побежал строчить заявление в прокуратуру. Написал, приятная девушка мне все объяснила и обещала разбраться. Но, как видимо, долго разбиралась, что мне пришла повестка. Сначала стало немного не до этого, да и писем с прокуратуры не приходило. А потом и вовсе год не до этого-армия. По возвращению домой я нашел у себя письмо из прокуратуры,в котором значалось, что дело вновь отправлено на рассмотрение и на этом все. Решил забить-времени прошло немерянно, скорее всего там уже и велик этот слили.

Вывод:
А какой он может быть? Не оставляйте свой велосипед нигде, кроме как за железной дверью квартиры. Сверяйте номера рамы и документов при покупке. Не забывайте телефон. Знайте свои права и требуйте их исполнения. Изучайте правла подачи заявления и его регистрации. Имейте кучу времени, если хотите что-то доказать. В общем, не будьте такими дураками как я тогда)

источник

«Лента.ру» продолжает рассказ об истории косметической стоматологии. В прошлый раз мы начали во времена почти доисторические и добрались почти до начала прошлого столетия. Сегодня речь пойдет о ХХ веке, в котором искусственные зубы стали доступной, но часто трагической необходимостью.

Конец XIX столетия ознаменовался не только важными политическими событиями и революционными изобретениями, о которых помнят по сей день и знают их авторов — вроде Карла Бенца и Готтлиба Даймлера. В последние две декады века появились и другие вещи, ничуть не меньше изменившие нашу жизнь, которые сегодня представляются чем-то привычным и существовавшим всегда. Например, тюбики для зубной пасты. Прежде зубные порошки и жидкости для чистки зубов выписывались дантистами и продавались в пузырьках, банках и другой неудобной таре. С конца 1880-х зубная паста в тюбике начала стремительно завоевывать мир. Гигиена полости рта стала более доступной, а значит — и зубы в цивилизованном мире стали сохраннее: даже те, для кого поход к дантисту оставался дорогим удовольствием, могли теперь позволить себе минимальный уход за зубами.

Читайте также:  Что сделать если болит зуб фото

В 1896-м, спустя всего лишь год после открытия немецким физиком Вильгельмом Рентгеном таинственного излучения, впоследствии получившего его имя, американский дантист Эдмонд Келлс делает первый снимок челюстей живого человека. Отныне работа зубного врача ведется не наугад, как в предшествовавшие тысячелетия, — подбор и подгонка зубных протезов и коронок становится на научную основу.

В 1903 году появляются первые фарфоровые коронки — пока довольно дорогие, зато визуально почти не отличающиеся от настоящих зубов. Спустя еще два года на рынок поступает синтезированный химиком Альфредом Эйнхорном анестетик с торговым названием «Новокаин». Надо заметить, что до того в стоматологии для обезболивания применялось в основном вещество растительного происхождения, известное и по сей день (как, впрочем, и новокаин) — раствор экстракта листьев южноамериканского растения «кока». Проще говоря, кокаин — опаснейший наркотик, в то время свободно продававшийся в аптеках по всему миру. Отныне пациенты, восстанавливающие зубы, были избавлены от риска стать наркоманами.

Немалый вклад в развитие стоматологии ХХ века внесли и обе мировые войны — челюстно-лицевая хирургия оказалась одним из самых востребованных направлений при лечении ранений. Но важнейший прорыв случился в 1950-е, в результате исследования, совершенно не связанного с зубным протезированием.

Молодой шведский ученый Пер-Ингвар Бранемарк изучал в лабораторных условиях анатомию кровообращения. Подопытным ему служил обычный белый кролик, в костную ткань бедра которого был вмонтирован титановый имплантат с оптическим компонентом, позволявшим изучать микроциркуляцию при помощи особого микроскопа. Бранемарк выбрал именно титан для корпуса прибора после знакомства с опубликованной в 1951 году статьей биолога Готфрида Левенталя, ставившего опыты по протезированию конечностей кроликов при помощи титановых стержней и пришедшего к выводу, что этот металл идеален для хирургии.

Но когда пришло время освободить животное от научного оборудования, Бранемарк обнаружил, что титан и костная ткань стали практически неразделимы. Так было открыто явление остеоинтеграции, положившее начало современным методикам зубопротезирования. В 1965 году Бранемарк установил жителю шведского города Гетеборга Гесту Ларссону первый в мире остеоинтегрированный дентальный имплантат.

Однако все эти нововведения, включая усовершенствованные бормашины и появившиеся в 1960-м электрические зубные щетки, были доступны только жителям развитых стран мира. Более того, в освободившихся от колониального гнета молодых государствах Африки, например, многие считали, что даже обычная зубная щетка — наследие белых угнетателей и подлежит искоренению. Популярный в 1970-1980-е нигерийский певец Фела Кути рекомендовал поклонникам не тратиться на щетки и пасту (к тому же произведенные ненавистными транснациональными корпорациями бывших метрополий), а чистить зубы расщепленной палочкой, как подобает держащимся корней африканцам. Великий кормчий Китая Мао Цзедун шел еще дальше и задавался вопросом: «Зачем чистить? Разве тигр когда-нибудь чистит зубы?»

Не лучше, впрочем, дело обстояло и у главного союзника и спонсора освобожденных народов: в Советском Союзе стоматология хоть и была доступной и бесплатной, качество ее оставалось в основном на уровне конца XIX века. «Почему страна, запустившая в космос первого человека, не может собрать нормальную бормашину?» — недоумевал анонимный диссидент начала 1970-х. Архаичные низкооборотные бормашины с ременным приводом, использовавшиеся в советских клиниках, при работе жутко вибрировали, что добавляло пациентам дополнительных страданий: обезболивающее полагалось лишь при удалении зуба.

А зубы удаляли часто и много. Сказывались и низкая общая культура населения, и тяжелые условия жизни, и отсутствие элементарных средств ухода — зубная паста вошла в широкий обиход лишь к концу 1970-х. По «железным» зубам советский человек безошибочно узнавал бывшего заключенного, по золотым — «барыгу» из торговли. Солженицын в «Архипелаге ГУЛАГ» так описывал типичного уголовника: «Передняя сторона головы, которая у двуногих обычно называется лицом, у этого пахана вылеплена природой с отвращением и нелюбовью, а может быть, от хищной жизни стала такая — с кривой отвислостью, низким лбом, первобытным шрамом и современными стальными коронками на передних зубах».

Заметим, что для писавшего свою книгу в 1960-е Солженицына стальные коронки — все еще «современный» вид зубных протезов. Строго говоря, они (наряду с дорогими золотыми) оставались вершиной отечественной ортодонтии аж до середины 1980-х. Трудно поверить, но даже состав для пломбирования зубов, использовавшийся в советских клиниках, был тем же, что и в царские времена.

При этом работа зубного техника была престижной и (при условии готовности нарушать закон) довольно выгодной. Хотя частная стоматологическая практика в Стране Советов была запрещена с 1922 года (постановление Народного комиссариата здравоохранения «Об использовании зубоврачебного имущества»), в реальной жизни большинство специалистов по протезированию зубов на казенном оборудовании подрабатывали на свой карман. Да и официальная работа могла принести хороший по советским меркам доход: с 1964 года оплата труда зубных техников, полировщиков и литейщиков производилась по сдельно-премиальной системе. Большой соблазн представлял и золотой сплав, с которым работали ортодонты, — в газетах того времени часто публиковались разоблачительные статьи о нечистых на руку зубных техниках.

Золото во рту пользовалось особой популярностью не только как символ достатка, но и как способ сохранить сбережения в металле, ценность которого советскому человеку представлялась вечной и не зависящей ни от каких капризов судьбы (вроде денежных реформ 1947-го и 1961 года, несколько потрепавших подпольных миллионеров, хранивших деньги в рублях). В среднеазиатских республиках и в цыганских сообществах золотые коронки нередко ставили в ранней юности, на еще здоровые зубы. Правда, в случае попадания в места не столь отдаленные (от чего в известные периоды истории не был застрахован никто) такое «золотохранилище» могло стать источником больших проблем для обладателя. По свидетельству все того же Солженицына, «не брезгуют блатные в дороге и простой грабиловкой: увидели у эстонца зубы золотые — положили его и выбили зубы кочергой».

В 1970-е декорировать зубы стало вдруг модным среди западной богемы. К примеру, вокалист The Rolling Stones Мик Джаггер вставил себе в один из верхних резцов изумруд. Правда, после того, как коллеги по группе стали дразнить его вопросом, не застрял ли у него в зубах шпинат, Джаггер заменил камень на бриллиант — и, к слову, до сих пор от него не отказался. Впрочем, такие изыски оставались уделом немногих избранных и достаточно богатых смельчаков, а вот мода на массивные золотые коронки, появившаяся в 1990-е на волне популярности танцевальной электронной музыки, прежде всего джангла и брейкбита, захватила многих.

Начало моде положил, как считается, британский музыкант и актер Голди (Клиффорд Джозеф Прайс), счастливый обладатель 24 золотых зубов (12 в верхней и 12 в нижней челюсти). «Они украшены бриллиантами и гравировкой. Я изучил искусство изготовления золотых коронок, это похоже на скульптуру», — делился Голди опытом с изданием Guardian. Страсть к сомнительным украшениям и обилие татуировок не помешало музыканту стать почетным доктором двух университетов, а в 2016 году — кавалером Ордена Британской империи.

Моду подхватили американцы, как всегда доведя ее до абсурда. К примеру, рэпер и продюсер Брайан Бэби Уильямс заменил все 32 собственных зуба на платиновые имплантаты. Так радикально поступали, конечно, немногие, да и тренд к началу нулевых практически сошел на нет. Кое-кто продолжал ему следовать, но скорее в силу экстравагантности и, увы, возраста. Самая известная сегодня обладательница полного комплекта золотых зубов с инкрустацией — 74-летняя супруга и муза модельера Рика Оуэнса, дама во всех отношениях заметная, но с точки зрения тихого обывателя — несколько пугающей внешности. Что поделать, XXI век принес новую эстетику, в том числе и в области косметической стоматологии. Но об этом разговор пойдет в следующий раз.

источник

Загадки для взрослых ( подборка)
1. В зубах доска, в глазах тоска.
( Мужик провалился в деревенский толчок.)
2. Всем пи*да, а одному езда.
( Муж в командировке.)
3. Всем езда, а одному пи*да.
( Муж попал под троллейбус.)
4. Всем пи*да, никому езда.
( Троллейбус упал с моста.)
5. Мальчик с девочкой в траве что-то делали на «Е».
( Ели землянику.)
6. Сколько требуется негров, чтобы похоронить человека?
( Пять. Четверо несут гроб, а пятый идет спереди с магнитофоном.)
7. Около 40 млн. человек занимаются ЭТИМ по ночам. Что ЭТО такое?
( Internet.)
8. С горки ползком, в горку бегом.
( Сопля.)
10. Встанет, до неба достанет.
( Радуга.)
11. Висит груша — нельзя скушать. Почему?
( Боксеры могут морду набить.)
12. Что нельзя съесть на завтрак?
( Обед и ужин.)
13. Без рук, без ног на бабу скок!
( Коромысло.)
14. Прыгает ловко и ест морковку?
( Бубка на диете.)
15. Кто под проливным дождем не намочит волосы?
( Лысый.)
16. Не петух, а поет, не дед, а бабку имеет, кто это?
( Филипп Киркоров.)
17. Одно колесо тысяча крыльев — что это?
( Тачка с навозом.)
18. Что такое: твердое в мягкое вставляется, и шарики рядом болтаются?
( Сеpьги.)
19. Две женщины у забора: одна приклеена, другая пришита… Что с ними нужно сделать?
( Первую отодрать, вторую — отпороть.)
20. Красный, длинный, 21. Что это такое?
( Трамвай.)
21. Что такое синее золото?
( Любимая жена напилась.)
22. Что возбуждается палочкой Коха?
( 1. туберкулез; 2. жена Коха.)
23. Что объединяет горелый хлеб, утопленника и беременную женщину?
( Не успели вытащить…)
24. Два кольца, два конца…
( Очень навороченный Новый Русский.)
25. В пустыне лежит мертвый мужчина. За плечами мешок, на поясе фляга с водой. На многие километры вокруг нет ни единой живой души. От чего умер человек и что в его мешке?
( Человек умер от удара об землю, а в мешке — парашют, который не раскрылся.)
26. Чем отличается педагог от педофила?
( Педофил по-настоящему любит детей.)
27. В 12-этажном доме есть лифт. На первом этаже живет всего 2 человека, от этажа к этажу количество жильцов увеличивается вдвое. Какая кнопка в лифте этого дома нажимается чаще других?
( Независимо от распределения жильцов по этажам, кнопка « 1».)
28. С луком с яйцами, но не пирожок?
( Робин Гуд.)
29. Едут в купе Буратино, Мальвина, честный таможенник и мент поганый. Играют в карты, в банке куча денег, поезд въезжает в тоннель. После выезда из тоннеля деньги исчезли. Кто украл деньги?
( Мент поганый, т.к. первых троих в природе не существует…)
30. Откуда родом снежная баба?
( Из ЗИМБАБве.)
31. Какая страна самая вооруженная?
( Израиль,… там все мужское население с обрезами ходит.)
32. Что это такое — цвета сирени, назад видит так же, как и вперед, и прыгает выше колокольни?
( Белая слепая лошадь, т.к. сирень бывает белая, а колокольня вообще не прыгает.)
33. Что такое: глаза боятся — руки делают.
( Секс по телефону.)
34. Маленькое, желтенькое под кроватью лежит, на «З» начинается.
( Копейка. Почему на «З»? Закатилась…)
35. Слово из трех букв, которого боится любой мужчина?
( Еще!)
36. Что такое: самое доброе в мире приведение с моторчиком?
( Запорожец.)
37. А любит Б, Б любит Ц?
Что делать А?
( Найти другую Б.)
38. Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет?
( Хромой за забором.)
39. Похоронили проститутку, на надгробье написали: «Теперь они всегда будут вместе». Кто они?
( Ноги.)
40. Как хорошо тебе и мне, я под тобой, а ты на мне.
( Ежик яблоко несет.)
41. Что это такое: летит и блестит?
( Комар с золотым зубом.)
42. Что такое: 90/60/90?
( Скорость при гаишнике.)
43. Стоп-бревно в случае экстренного торможения.
( Столб.)
44. Сережки для простаков.
( Лапша.)
45. Среднее арифметическое между велосипедом и мотоциклом?
( Мопед.)
46. Висит на стене, зеленое и пищит.
( Селедка. Висит на стене потому, что я ее туда повесил, зеленая потому, что я ее покрасил, а пищит, чтобы никто не догадался.)
47. Вылезает из воды, восемь сисек, три п@#ды
( Восьмисисечный трип@#дец.)
48. Между ног болтается, воняет и орет?
( Мотоцикл.)
49. Что у женщины на теле,
у еврея на уме,
применяется в хоккее
и на шахматной доске?
( Комбинация.)
50. На какой вопрос никто никогда не ответит « да»?
( Спящий на вопрос: «Вы спите?»)
51. Как можно ходить сидя?
( В туалете — на унитазе.)
52. С чешуей — но не рыба, с п#$дой — но не баба, с крыльями — но не птица.
( Чешуйчатый п#$докрыл.)
53. Когда человек бывает в комнате без головы?
( Когда высовывает ее из окна на улицу.)
54. Какое слово из трех букв теперь чаще всего пишут на стенах туалетов в школах и вузах?
( Сам ты Х#@! Правильный ответ — WWW!)
55. У какой социальной группы критические дни два раза в году?
( Студенты.)
56. Когда козе исполнится семь лет, что будет дальше?
( Пойдет восьмой.)
57. Кругом вода, а посредине закон. Что это такое?
( Прокурор купается.)
58. Может ли мужчина женится на сестре своей вдовы?
( Нет.)
59. Почему шляпу носят?
( Потому что она сама не ходит.)
60. Маленький, желтенький, в земле ковыряется.
( Вьетнамец мину ищет.)
61. Маленький, желтенький в небе кувыркается.
( Нашел. )
62. По чему, когда захочешь спать, идешь на кровать?
( По полу.)
63. Может ли страус назвать себя птицей?
( Нет, он не умеет разговаривать.)
64. Что надо сделать, чтобы четыре парня остались в одном сапоге?
( Снять с каждого по сапогу.)
65. Он от дедушки ушел, и от бабушки ушел…
( Секс.)
66. Что это такое: власть лежит, а вода бежит?
( Депутату ставят клизму.)
67. Что такое — зеленая, нажмешь кнопку — красная?
( Лягушка в миксере.)
68. Косоглазый, маленький, в белой шубке, в валенках?
( Чукотский Дед-Мороз.)
69. Что такое: падают с ветки золотые монетки?
( Обычное явление в стране дураков.)
70. Что за кузнецы в лесу куют?
( А х*й его знает!)
71. Сухой-клин, мокрый-блин?
( Мокрый клин, блин!)
72. Гаркнул гусь на всю Русь.
( Лебедь.)
73. Что такое: два брюшка, четыре ушка?
( Кошачья свадьба.)
74. Морщинистый Тит всю деревню веселит.
( Нехватка молодежи на селе.)
75. Сколько яиц может удержать женщина в одной руке?
( Оба.)
76. Почему зимой женщинам в чулках тепло, а мужчинам в джинсах холодно?
( Потому что у мужиков обогреватель х@#вый, а у баб п$@датый.)
77. Что можно сбросить с обнаженной секретарши?
( Обнаженного начальника.)
78. Что такое: ходит по стене и играет?
( Муха с плеером в ушах.)
79. Когда женщина ногу поднимает, что видишь? Пять букв, на П начинается, на, А кончается.
( Пятка.)
80. С какой скоростью должна бежать собака, чтобы не слышать звона сковородки, привязанной к ее хвосту?
( Собака должна стоять. Эта задача в компании сразу выявляет физика: физик отвечает, что ей нужно бежать со сверхзвуковой скоростью.)
81. Идет ежик лысый — сколько ему лет?
( 18 — его в армию забирают.)
82. В две руки беру,
между ног сую,
пять минут потею,
а потом балдею.
( Велотренажер.)
83. Что ты смотришь на меня, раздевайся, я твоя.
( Кровать.)
( Вариант: Вешалка.)
84. Волосатая головка за щеку летает ловко.
( Зубная щетка.)
85. Вокруг черное, посередине красное.
( Редиска в заднице у негра.)
86. Вокруг черное, посередине белое.
( Редиска там же, только надкусанная.)
87. На букву Х. называется, П. увидит подымается.
( Хобот пищу берет.)
88. С когтями, а не птица, летит и матерится.
( Электромонтер.)
89. То висячий то стоячий то холодный то горячий.
( Душ.)
90. Ты помни его немножко, будет твердый, как картошка.
( Снежок.)
91. Маленький, серенький на слона похож.
( Слоненок.)
92. Что такое: на потолке сидит, лампочку грызет?
( Потолковый лампогрыз.)
93. Кто такой: шесть крыльев, семь х#ев?
( Шестикрылый семи…)
94. Сто одежек и все без застежек.
( Бомж.)
95. Шел охотник мимо башни с часами. Достал ружье и выстрелил. Куда он попал?
( В милицию.)
96. Осенью питает, зимой согревает, весной веселит, летом холодит.
( Водка.)
97. Куда идет цыпленок, переходя дорогу?
( На другую сторону дороги.)
98. Мальчик упал с 4 ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадет с 40 ступенек?
( Всего одну, т.к. вторая у него уже сломана.)
99. Что такое: маленькое лысенькое по лесу бежит?
( Ежик. Почему лысый? Из Чернобыля сбежал.)
100. Не лает, не кусает, а в дом не пускает.
( Жена не пускает пьяного мужа.)
101. Из какой посуды нельзя ничего поесть?
( Из пустой.)
102. Четыре братца под одной крышей стоят.
( Мафия.)
103. Кто это — маленький, в земле живет, на «Щ» начинается?
( Щервячок.)
104. Белый, а не сахар. Холодный, а не лед.
( Труп.)
105. Какое слово всегда звучит неверно?
( Слово « неверно».)
106. Стоит Ивашка на одной ножке.
( Инвалид.)
107. Почему поп шляпу покупает?
( Потому что даром не дают.)
108. Под каким деревом сидит заяц, когда идет дождь?
( Под мокрым.)
109. Что общего между деньгами и гробом?
( И то и другое сначала заколачивают, а потом спускают.)
110. Два конца, два кольца, а по середине гвоздик.
( Жертва маньяка.)
111. Какое колесо не крутится при правом развороте?
( Запасное.)
112. Что такое: маленькое, черненькое, в стекло бьется?
( Младенец в духовке.)
113. Сколько младенцев поместится в двухместную детскую коляску?
( А это, смотря как нарубить…)
114. Что такое: висит на стене и плачет?
( Альпинист.)
115. Красная головка — работает ловко.
( Дятел.)
116. Что такое: сначала белый, потом вж-ж-жик, и красный?
( Пуделек соседки в миксере.)
117. Без окон, без дверей, а внутри сидит еврей? Что это?
( Сара беременна.)
118. Что такое: маленькая, зеленая, стоит на панели?
( Проститутка с другой планеты.)
119. На веревке болтается, на «З» называется.
( Зоя Космодемьянская.)
120. Кто быстрее доберется до холодильника — мышь или слон?
( Мышь. Она на велосипедике приедет.)
121. Как узнать есть ли мышь в холодильнике, не открывая его?
( У холодильника должен стоять велосипедик.)
122. Что такое: зеленое, лысое и скачет?
( Солдат на дискотеке.)
123. Что это такое: синий, большой, с усами и полностью набит зайцами?
( Троллейбус.)
124. Волоса, волоса…, а посредине колбаса.
( Кукуруза.)
125. Ползут три черепахи по плоскости.
Одна говорит: впереди меня нет черепах, а сзади ползут две.
Другая говорит: впереди меня одна черепаха и сзади одна.
Оставшаяся говорит: впереди меня ползут две черепахи и сзади две.
Вопрос: В каком случае такое может быть?
( Ответ: В случае, если третья черепаха — пи$#ит.)
126. Маленький, желтенький, дверь собою открывает.
( Брюс Ли.)
127. Чем отличается молодой холостяк от старого?
( Молодой холостяк прибирается в своем доме, чтобы пригласить женщину, а старый приглашает в дом женщину, чтобы она прибралась.)
128. Зима, лес, все покрыто снегом. На большом обледеневшем пне лежит раздавленный член. Что это?
( На конец наступила зима.)
129. Маленькая сморщенная, есть в каждой женщине.
( Изюминка.)
130. Сколько горошин может войти в один стакан?
( Нисколько, т.к. горошины не ходят.)
131. Бежит ежик по лужайке — тащится, хохочет. Почему хохочет?
( Потому что травка писю щекочет.)
132. Бежит ежик по лужайке — плачет. Почему плачет?
( Травку скосили.)
133. Два гвоздя упали в воду. Как фамилия грузина?
( Заржавели.)
134. Летел по небу бегемотик, а по земле за ним бежал охотник с ружьем. Охотник выстрелил, и бегемотик упал на него. Кто жив остался?
( Слоник, потому что он вылетел позже.)
135. Сколько программистов нужно, чтобы закрутить лампочку?
( Ни одного. Это аппаратная проблема, программисты их не решают.)
136. Назовите слово, в котором 40 гласных.
( Сорока ( сорок « А»).)
137. В небе одна,
В земле нету,
А у бабы их целых две.
( Буква Б.)
138. Чем кончаются день и ночь?
( Мягким знаком.)
139. Мы ребята удалые, лезем в щели половые.
( Тараканы.)
140. Что это такое: висит на стене и пахнет?
( Часы: в них кукушка сдохла.)
141. Что такое — маленькое, беленькое кровь сосет?
( Тампон.)
142. Что такое — сидит на дереве, черное и каркает? На букву Ш.
( Ворона. Почему на Ш? Потому что шлангом прикинулась.)
143. Что такое — маленькое, беленькое, летает и жужжит? На букву Б.
( Муха. Почему на Б? Потому что блондинка.)
144. Тихо сзади подошел,
Дважды всунул и пошел.
( Тапочки.)
145. Волос на волос, тело на тело — начинается темное дело.
( Глаз закрывается.)
146. Что такое — 100 х%ев и одна веревка?
( Бурлаки на Волге.)
147. Что такое — 100 веревок и один х%й?
( Парашютист.)
148. Что такое — 100х%ев и 100 веревок?
( Бурлаки на парашютах.)
149. Что это такое:
По потолку бегает, лампы сосет?
( Потолковый лампосос.)
150. Висит — болтается, на три буквы называется. В середине « У».
( Душ.)
151. Что такое:
Два конца, два кольца?
( Геевская свадьба.)
152. Почему Ленин ходил в ботинках, а Сталин в сапогах?
( По земле.)
153. Почему слоны не летают?
( По воздуху.)
154. Чем человек отличается от паровоза?
( Паровоз сначала свистит, потом трогается, а человек сначала тронется, а потом ходит и свистит.)
155. Сверху черно, внутри красно.
Как засунешь — так прекрасно.
( Галоши.)
156. Из трех букв состоит,
На «Х» начинается,
Когда работает стоит,
Когда кончает, кланяется.
( Хор.)
157. У какого молодца
утром капает с конца?
( Самовар.)
( Вариант: Водопроводный кран.)
158. Кто такой:
Сам не стреляет и другим не дает?
( Александр Матросов.)
159. Висит груша — нельзя скушать.
( Чужая груша.)
( Вариант: Тетя Груня повесилась.)
160. Две черепахи ( самец и самка) прогуливаются влюбленно вдоль берега держа друг друга за лапки. Через час обратно возвращается только самец. Где самка?
( Она осталась там — он забыл ее перевернуть.)
161. Двое мужчин находятся на разных сторонах земли. Один переходит по канату через обрыв, а другому делает минет 70-летняя женщина. У обоих мужиков одна и та же мысль. Какая?
( Не смотреть вниз.)
162. Ползет, ползет — камень съест. Снова ползет, ползет — камень съест.
Что это такое?
( Камнеежка.)
163. Ползет, ползет — дерево съест. Снова ползет, ползет — дерево съест.
Что это такое?
( Камнеежка. Он и деревья ест.)
164. В темной комнате, на белой простыне — два часа удовольствия.
( Киносеанс.)
165. Что у Адама спереди, а у Евы сзади?
( Буква « А».)
166. Почему в Париже девки ходят рыжие?
( По земле.)
167. Две спины, одна голова, шесть ног. Что это такое?
( Человек на стуле.)
168. Чем первый этаж отличается от девятого?
( С первого этажа упадешь: «Бух! — А-а!» А с девятого « А-а! — Бух!»)
169. Сам алый сахарный, кафтан зеленый бархатный.
( Негатив на цветной фотопленке, запечатлевший « нового русского».)
170. Туда-сюда-обратно:
Тебе и мне — приятно.
( Качели.)
171. Разноцветное коромысло над рекою повисло.
( Признак начинающегося сумасшествия.)
172. Чем отличается трактор от помидора?
( Помидор красный, а в тракторе дверь открывается наружу.)
173. Что это:
на окне сидит, по-французски говорит?
( Француз.)
174. Чем их больше, тем вес меньше. Что это?
( Дырки.)
175. Чем лошадь отличается от иголки?
( На иголку сначала сядешь, потом подпрыгнешь, а на лошадь сначала подпрыгнешь, потом сядешь.)
176. Что такое:
Черное, квадратное, волосатое на тумбочке стоит?
( Телевизор [п$%дой накрылся].)
177. Черная собачка не лает,
не кусает, а в дом не пускает.
( Дохлая черная собака, загородившая вход в дом.)
178. Домашнее животное, на «т» начинается.
( Таракан.)
179. Домашнее животное, на «д» начинается.
( Два таракана.)
180. Домашнее животное, на «ы» начинается.
( Ыщо один таракан.)
181. Что такое:
Черное — на одной ноге?
( Одноногий негр.)
182. Что такое:
Черное — на двух ногах?
( Два одноногих негра.)
183. Что такое:
Черное — на трех ногах?
( Рояль.)
184. Что такое:
Черное — на четырех ногах?
( Одноногий негр за роялем.)

Читайте также:  Могут ли болеть зубы от того что простудился

Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и старческим дрожащим голосом воодушевленно заорать: Ну чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить?!

Швейцарские ученые установили, что шоколад поднимает настроение. Они, наверное, еще водку не пробовали))))

источник

Как всем вам известно , людям свойственно верить в различные суеверия и почитать обычаи своих предков , об этом и пойдёт речь в данный момент.

С золотыми изделиями и украшениями связано большое количество поверий , обычаев и примет. Большинство суеверий исходит от пожилых людей, которые видят их на каждом шагу и обязательно в них верят.

Вот например , многие люди считают , что фамильные драгоценности не стоит носить , а просто надо хранить в какой-нибудь шкатулке и передавать из поколения в поколение, так как можно притянуть все несчастья от прежнего владельца на себя, но вот лично я ношу кольцо своего прадеда и пока никаких проблем , правда я особо в это не верю и считаю, что если поверить , то сразу всё изменится.

Ещё один пример, очень часто слышу такую примету, что если один из супругов продаст или потеряет своё обручальное кольцо, то брак обязательно распадётся или того ещё хуже , один из них умрёт. Моё мнение такое, я просто уверен, что брак не зависит от обручальных колец, а напрямую зависит от супругов. Если в семье будет царить любовь, взаимопонимание, взаимовыручка, если будут общие интересы у людей, а главное, как я считаю , если у семьи будет трезвый образ жизни, то никакие кольца не смогут разрушить семью и если кто-то и потеряет кольцо, то всегда можно продать второе и купить два новых, лучше прежних, и тогда жизнь в семье вообще пойдёт по — новому и станет ещё лучше.

Очень много людей считают, что найти золотой крестик –это ужасно, обязательно приведёт к похоронам, ко всяческим несчастьям, что лучше не трогать его как бы не тянулась рука. Внимание моё мнение! Ведь все мы носим золотые кресты, но если не все, то большинство людей. И все мы считаем его своим оберегом, так почему, то что нас всегда охраняет, вдруг должно сразу наносить вред, лишь потому что вы его нашли. Если вы его украли, другое дело, а если нашли то просто надо сходить в церковь, осветить его и всё будет хорошо, так думаю я.

Вот ещё несколько. Потерять серьгу из золота приведёт к потере близкого человека. Порвалась цепочка золотая, ждите неприятностей. Подарил любимой девушке красивое золотое кольцо , всё скоро вы расстанетесь. Я думаю, вы уже понимаете, каким будет моё мнение. И почему все приметы обязательно ведут к каким-то неприятностям, никак не пойму. Ну нет бы было так , порвалась цепочка , значит конец вашим несчастьям или потеряли серьгу, то встретите хорошего мужчину и он вам подарит новые, с бриллиантами ещё лучше прежних. Но нет , всё будет плохо.

Вот положительная примета, очень распространенная. После рождения первого малыша, принято дарить своей супруге золотое колечко, которое означает вечность, бессмертие созданного брака и является символом возрождения. Особо популярны тройные кольца , которые олицетворяют прошлое , настоящее и будущее.

В странах Европы принято наносить гравировку на внутреннюю часть обручальных колец , где указывается имя супруга и дата свадьбы. Данный ритуал подчёркивает значимость бракосочетания, а также его символичность. И эти кольца передают по наследству. Вот это , я считаю хороший ритуал, приятно было бы подержать в руках обручальные кольца своей прабабушки и прадедушки или хотя бы бабушки и дедушки.

Очень часто слышу такую примету, что если палец под кольцом почернел , то у вас больные почки или сердце . Это может объясняться тем , что в изделии большой процент меди , которая способствует почернению , да и просто руки надо помыть как следует, а чтобы почки и сердце не болели , надо перестать употреблять алкоголь каждый день по многу литров . Это моё мнение и ваши пальцы под кольцами будут всегда чистыми.

Вот ещё пример , считают, что жених не должен видеть невесту в свадебном платье до бракосочетания, также они не должны дарить друг другу свои фотографии, так как это приведёт к разлуке.

В общем верить во все эти суеверия, дело лично каждого человека, лично я отношусь к ним спокойно или вообще обхожу стороной, чего и вам советую.

источник

Многие из нас хотят посмотреть еще раз понравившиеся когда-то фильмы, но не помнят их названий. Забивают в поиске отрывочные описания сюжета, надеясь найти таким образом подходящую картину, или рассчитывают на помощь знающих людей.

Читайте также:  При пародонтите может болеть зуб после

Здесь вы можете спросить про любой фильм, который хотите отыскать. Найти фильм по описанию сюжета не так уж трудно, указывайте любое запоминающиеся событие, происходящее в кино, и мы постараемся вам помочь.

Ниже представлена небольшая подборка фильмов по ключевым фразам, которые указывали пользователи при поиске кинокартины.

  • Возврат (2005 год) — После расставания со своей девушкой, парень пошел работать в супермаркет в ночную смену, и открыл в себе способности останавливать время, благодаря чему открылся его художественный талант. Он рисовал девушек, слегка обнажая их.
  • Отец-одиночка (1997 год) — Фильм о том, как молодой парень-студент воспитывает новорожденного сына самостоятельно, после того, как мать ребенка сбежала.
  • В погоне за счастьем (2006 год) — История о том, как отец устраивается на стажировку в брокерскую фирму, параллельно воспитывая пятилетнего сына. Папа работает торговым представителем и дела у него идут не очень хорошо. Денег не хватает, и семью выселяют на улицу, им приходится ночевать в приютах и на вокзалах.

  • Хорошие дети не плачут (2012 год) — После того, как озорная и хулиганистая шестиклассница узнает о страшном диагнозе — лейкемия, любовь дает ей силы бороться с болезнью.

Уважаемые посетители, в некоторых случаях бывает затруднительно отыскать требующийся вам фильм, надеемся на ваше понимание. И просим всех неравнодушных читателей помочь в поисках фильмов по описаниям, которые нам не удалось распознать.

Фильм японский ужас не помню какой но, в этом фильме женщина рожает на улице, и оставляет свою дочь в кабине с номером 00009 или как

Как называется фильм про девочку, которая приезжала на каникулы кататься на лошадях ,и там был мужчина в которого она влюбилась, и у них был интим,но вскоре она раскрывает тайну того, что он ее использовал и через некоторое время, когда она уже взрослая решает его найти…

Фильм где показывают один день в течении которого родятся дети в разных странах: Афганистан, Япония и др. Африканка говорит: » Входит как банан, выходит как ананас.»

Фильм где показывают один день в течении которого родятся дети в разных странах: Афганистан, Япония и др.

Не могу найти фильм где девушка очнулась в морге, в это время патологоанатом отошла за дверь, у девушки разрезана кожа и отделена от мышец, она её обратно преложила, одела холат и ушла ролик 59 секунд

Может кто то видел фильм.там как мать приехала к сыну на день рождения а он отдыхал с друзьями,потом она была в какой то квартире и стала встречаться с молодым человеком они гуляли отдыхали.потом сын вспомнил что приехала мать а унее уже роман был с этим молодым человеком.может ктото видел и помнит название.

Фильм, где девушка шляпе идет и заходит в кабинет, где четверо мужчин в зеленых халатах смотрят и что-то делают с ней. Видел я это где-то в 2005-06 годах

Здравствуйте! Не помню ни названия, ни имен главных героев, но фильм был отличный — смешной и грустный.
Главный герой — рыжий и бородатый, на своей свадьбе он видит молодую женщину, в которую влюбляется. Он часто готовил какое-то блюдо, где много лука, и она, когда он уже развелся с первой женой и женился на ней, говорила: «положи лук в холодильник, тогда не будешь плакать». Потом они жили долго и счастливо, а потом он ей изменил и рассказал об этом, и она от него ушла. А в конце она еще заболела, что-то с памятью у нее было, кажется.

Помогите найти фильм, помню отрывками. Девочка приезжает, на автобусе её задали дверями и она поехала дальше. В классе представилась, как девочка из джунглей, после её поймали и заставили искать её родителей. Но пришёл друг её родителей и помог выбраться, дальше не очень помню, но они ходили где-то где были большие грибы и так далее… Прошу, помогите найти фильм.

Пможите, прошу слёзно =)
Кино вашпе не помню. ….ни названия, ни актёров, ни героев.. помню только финальная сцена из фильма = травка зелёная, солнышко и на полянке этой зелёной, детишки кружочком сидят на траве зелёной, с книжками, или вроде того, впечатление что это что-то вроде урока под открытым небом проходит.. слов не вспмню, но вот важный и яркий момент = детишки, что сидели на траве зелёной кружочком, вдруг просто взлетают в воздух, самостоятельно, без каких-то движений рукаминогами, без крыльев.. просто начинают парить в воздухе и разлетаются в разные стороны, ну, как бы, по окончанию урока =)
уверен, когда вспомню, буду думать. ну что за херь, как же можно было его так ддолго вспоминать =)))))))
= Благодарю душевно, за все подсказы =)

возможно фильм про пана Кляксу

Как называется фильм,где девушка едет в трейлере ,подхватывает парня-они поругались на тему суицида(ее брат умер подобным образом),она его высаживает. Они встречаются чуть дальше, ее домогается левый тип- этот высаженный паренёк оказывается рядом и даёт отпор+ всем из перцового баллончика досталось от нее. Парень едет то ли к родителям,то ли к отцу. Дальше не смотрела — вот что это за кинцо? Хелп, гельштальт незавершен

источник

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

История бездомного из штата Миссури по имени Билли Рэй Хэррис, появившаяся в этом году во многих СМИ, растрогала миллионы людей по всем миру. Билли как обычно сидел со своим стаканчиком и просил милостыню, и вдруг обнаружил, что какая-то женщина вместо монетки бросила ему обручальное кольцо с бриллиантами. Он понял, что вещь попала к нему по ошибке, и решил её вернуть. В течение следующей недели ему помогли починить велосипед, он получил крышу над головой и около 100 000$ пожертвований, а спустя несколько месяцев ему удалось воссоединиться с семьей. «Вот что происходит, когда возвращаешь то, что тебе не принадлежит», — скромно говорит Билли.

Казалось бы, ничего такого не произошло, просто история с хорошим концом. Но стоит задуматься, много ли таких бескорыстных поступков мы совершаем каждый день. Мы не уступаем место в автобусе, кричим на официантов, подрезаем пешеходов, а потом спрашиваем себя: «Ну почему в моей жизни все так плохо?». И когда нам возвращается то плохое, что мы отдаем, мы жалуемся на судьбу, стечение обстоятельств и высшие силы.

У AdМe.ru есть несколько реальных историй, которые подтверждают, что не только добро имеет свойство возвращаться по закону бумеранга.

В 1883 году Генри Зигланд расстался со своей девушкой, которая впоследствии от горя покончила с собой. Обезумевший от боли и отчаяния брат этой девушки выследил сердцееда и выстрелил в него, а затем убил себя. Но Зигланд не умер. Пуля только поцарапала его голову, и застряла в дереве.

Несколько лет спустя Генри надумал спилить злополучное дерево, но ствол был слишком большим, и задача казалась невыполнимой. Тогда Зигланд решил взорвать дерево при помощи нескольких динамитных шашек. От взрыва пуля, которая все еще сидела в стволе дерева, вырвалась на свободу и попала прямо в голову Генри, убив его на месте.

13 августа 1966 года. В ответ на заявление Джона Леннона, что Битлз были «популярнее Иисуса» радиостанция Клю в Лонгвью, штат Техас организовала массовое сожжение записей и атрибутики группы.

14 августа 1966 года. Молния ударяет в башню радиовещания станции Клю, при этом разрушив все оборудование и оставив директора лежащим на полу без сознания. Кажется, у битлов есть фанаты где-то там наверху.

Майкл Мастромарино стал миллионером благодаря краже костей, органов и частей тела у более чем 1200 тел. Около 10000 его пациентов, сами того не ведая, получали зубные имплантанты и другие протезы от погибших людей, причем некоторые из них были больны раком или СПИДом.

Сам Майкл умер в муках от рака печени, который распространился на его кости.

Томас Миджли Младший изобрел этилированный бензин и хлорфторуглероды для использования в холодильниках и дезодорантах, что привело к множеству смертей в истории. Позже он сам отравился свинцом, и это сделало его инвалидом.
Его гений позволил ему создать устройство, сделанное из веревок и роликов, которое облегчало его мучения и помогало ему двигаться. Но так случилось, что он был задушен именно этими веревками.

Мэла Игнатова признали невиновным в убийстве своей девушки Бренды Сью Шефер в 1988 году. Позже обнародованные фотографии показали, что он привязал ее к стеклянному столу и жестоко убил. Тем не менее, ему дали всего 8 лет за лжесвидетельство. После выхода из тюрьмы он ударился головой и порезал руку тем же стеклянным столиком. Мэл Игнатов умер медленно и в одиночестве от полученных ран.

В 1981 году Майкл Андерсон Годвин был приговорен к казни на электрическом стуле за убийство и изнасилование. Однако приговор был обжалован, обвинения в изнасиловании сняты, и казнь заменена пожизненным заключением. Восемь лет спустя, когда он пытался починить наушники, присоединенные к его телевизору, он случайно перекусил провод, идущий от телевизора, причем все это происходило, когда он сидел на металлическом унитазе. Получилось что-то наподобие самодельного электрического стула.

источник

Это сейчас в моде голливудская улыбка — белоснежная и ровнозубая, а когда-то в советские времена верхом стоматологического искусства были золотые коронки. Носить золотые зубы было престижно: улыбнулся — и никто не смеет усомниться в твоем крепком материальном благосостоянии. Золотые зубы считались знаком высокого социального статуса и удачной инвестицией.

Желая показать свою состоятельность и выделиться среди толпы, «жертвы моды”, имея зачастую совершенно здоровые зубы, спиливали в верхнем ряду второй зуб и ставили на него фиксу. Долгие годы по золотым улыбкам за границей узнавали советских граждан. В тюрьме золотые зубы служили средством платежа, поскольку иметь деньги там запрещено.

Золото во рту стало частью национального культа у цыган, народов Кавказа и Средней Азии.

Золотыми зубами в свое время сверкало множество звезд: Мадонна, Лана Дель Рей, Мелани Си, Ники Минаж, Рианна, Леди Гага.

Мадонна примерила золотую фиксу еще в 1992 году. В скандальном клипе на песню Erotica она снялась с шикарным золотым зубом. Ей так понравился образ, что она еще не раз появлялась с этим украшением на различных тусовках.

Конечно же, этот образ подхватили и постарались развить и другие знаменитости.

Особенно популярна была эта идея у рэперов, они считали, что это приближает их к тому криминальному образу, который они пропагандируют в своих песнях. Это стало красивым элементом имиджа. Причем чем больше золота — тем лучше. Некоторые не ограничивались золотом и украшали челюсти бриллиантами, изумрудами, рубинами и другими драгоценными камнями.

Вслед за суровыми рэперами моду на золочение зубов поддержали и хип-хоп-девушки. Например, Мэри Джей Блайдж на старте своей карьеры очень гордилась своими золотыми зубами. Золотую улыбку «носила» в свое время и Рианна.

Съемными золотыми накладками на Западе щеголяет молодежь, но только на дискотеках, на своих тусовках — ради прикола. Днем, когда идут на работу или в институт, все это богатство, естественно, снимают.

Пока во всем мире возрождается мода на золотые украшения на зубах, в некоторых странах чиновникам запрещено сверкать золотыми улыбками. Например, в Таджикистане президент Эмомали Рахмонов несколько лет назад запретил государственным служащим носить золотые коронки.

Такую реакцию Рахмонова вызвала учительница, которая присутствовала на встрече с главой государства во время посещения им одной из общеобразовательных школ. Она посетовала на низкие зарплаты, на что президент ответил: «Учителя жалуются на маленькие зарплаты, а зубы золотые. Как представители международных организаций могут поверить в вашу бедность, если рот учителя полон золота?«

Правда, все золотое и блестящее, включая зубы, в Таджикистане традиционно считается признаком благосостояния, поэтому заменить все золото на таджикских зубах представляется задачей трудновыполнимой. И если увольнять госслужащих по этой причине, страна может лишиться половины, если не больше, своих работников, говорят эксперты.

Несмотря на то, что золотые зубы никогда не были в культуре и традициях белорусов, эта тема не дает покоя и белорусским чиновникам. Так, весной председатель Барановичского горисполкома поручил местным стоматологам восстановить традицию протезирования золотом. Может, таким образом местный чиновник хочет призвать белорусов демонстрировать наше благосостояние перед международными организациями?

Барановичские стоматологи тут же заверили, что вскоре золотые зубные протезы можно будет легко вставить и в Барановичах. И стали хлопотать о получении лицензии на работу с драгметаллами. На сегодняшний день в Беларуси такие лицензии имеют шесть клиник.

Однако, по мнению заведующего ортопедическим отделением ОАО «9-ая стоматологическая поликлиника» г. Минска Евгения Ченцова, популярность такой услуги будет расти вовсе не по причине того, что это модно и престижно. «Мы рекомендуем ставить золотые коронки аллергикам. Протезы с золотом являются наилучшим решением с точки зрения совместимости с человеческими тканями«, — отметил для lady.tut.by специалист. На сегодняшний день количество изготовляемых протезов с этим драгоценным металлом составляет около 50% от общего числа работы. «Однако, учитывая, что аллергиков становится с каждым днем все больше, можно предположить, что и количество золотых коронок будет расти», — сказал заведующий отделением.

Надо отметить, что металл должен быть самой высокой, 900-й пробы. «Для изготовления золотосодержащих протезов пациенты, как правило, приносят личные золотые изделия: зубной лом, монеты, а недавно нам разрешили принимать золотые слитки Национального банка Республики Беларусь”, — отметил специалист.

При этом важно помнить, что пациентам, которые хотят поставить золотые коронки, необходимо будет заменить все пломбы либо коронки из стали и сплавов ртути (амальгамы) также на золото. В противном случае велика вероятность того, что золото вступит в реакцию с другими металлами, из-за чего может появиться привкус металла во рту, сухость и пощипывание языка, бессонница, раздражительность, внезапные головные боли, а также обострение хронических болезней желудочно-кишечного тракта.

источник

Популярные записи

Стал болеть зуб при накусывании
Болит язык зубы голова
Эзотерика болит зуб справа
Чем мазать когда болит зуб
Маленькая дырка в зубе болит что делать
Если зуб разрушен а десна болит
Болит зуб под коронкой отекла щека
Почему мертвый зуб почернел и болит