Смешное фото когда болит зуб

Этих советов нам часто нехватает каждый день. Берите на заметку!

1. Если першит горло
Помассируйте мочку своего уха. Такое действие активирует ушные рецепторы и вызовет спазм в горле, что и облегчит першение.

2. Если сложно расслышать бормотание собеседника
Поверните к собеседнику свое правое ухо. Оно способно лучше уловить быструю и невнятную речь. Левое ухо способно лучше услышать тихую мелодию, потому что оно более чувствительно к музыке.

3. Если затекла рука
Нужно проделать вращательные движения головой. Затекание руки связано с защемлением нервов шейными мышцами. Если вы активизируете их, сможете освободить нервы и восстановить чувствительность руки.

4. Если вы боитесь укола
Покашляйте, когда вам будут вводить иглу. Это уменьшит боль от укола, за счет напряжения в грудной клетке, что и снижает чувствительность болевых рецепторов.

5. Если трудно дышать из-за заложенного носа
Надави языком на нёбо и помассируй пальцем область между бровями. Это вызовет шевеление сошника, который образует заднюю часть носовой перегородки. Заложенность носа уйдет через 20 секунд.

6. Если изжога мешает уснуть
Спите на левом боку. Доказано, что такое положение способно снизить попадание соляной кислоты из желудка в пищевод. При положении на левом боку угол между пищеводом и желудком уменьшается, и попадание в пищевод кислоты становится затруднительным.

7. Если болит зуб
Разотрите кубик льда по тылу ладони, в перепонке между большим и указательным пальцами. Так вы сможете заблокировать болевые сигналы от больного зуба к мозгу.

8. Если вы обожгли палец
Уменьшить вероятность появления волдырей на месте ожога поможет прикладывание к больному месту чистой подушечки другого пальца. Также можно насыпать на место ожога щепотку соды. Она облегчит боль и снизит вероятность появления волдырей.

9. Если от спиртного кружится голова
Возьмитесь за устойчивый предмет. Весь секрет в том, что жидкость во внутреннем ухе той же плотности, что и кровь. Разбавляя кровь, алкоголь повышает плотность жидкости во внутреннем ухе и поднимает куполу, регулирующую равновесие. Мозгу сложно правильно воспринять положение тела. Если вы ухватитесь за устойчивый предмет, мозг сможет правильно воспринять ваше положение.

10. Если после пробежки начало болеть в боку
Выдохните и перенесите вес тела на левую ногу. Это уменьшит давление печени на диафрагму и снизит болевые ощущения в боку. Чаще всего большинство людей делает выдох, ступая на правую ногу, а это ведет к увеличению давления на печень.

11. Если началось носовое кровотечение
Положите кусочек ваты на десну за уздечкой, находящейся на верхней челюсти и сильно прижмите. Это повысит давление на переднюю часть носовой перегородки и кровотечение уменьшится.

12. Если у вас сильное сердцебиение
Подуйте на большой палец, это вызовет раздражение блуждающего нерва и сердце начнет сокращаться медленнее.

13. Если вы мужчина и вам очень захотелось в туалет
Подумайте о сексе и вам сразу станет легче. Мочеиспускание и секс — несовместимые понятия.

14. Если вы не можете достать до бассейна, ныряя
Сделайте несколько быстрых вдохов. Это подарит вам еще 10 секунд, так как мозг будет думать, что у вас в запасе имеется достаточное количество кислорода.

15. Если вам надо выучить что-то наизусть
Повторите несколько раз текст перед сном. Мозг упорядочит информацию и переведет ее в долговременную память. Удивительно, но утром вы обнаружите, что помните выученное наизусть.

16. Если вас беспокоит морская болезнь
Устремите взгляд вдаль, на горизонт. Благодаря противоречию между ощущениями и визуальными впечатлениями ваше состояние улучшиться. Имбирь также поможет справиться с проблемой морской болезни.

Опубликовано в рубрике ИНТЕРЕСНОЕ

Зуб болел офигенно, а врачей боюсь зубных. пошел-таки, врачиха хорошая, вообще боли не было, зуб вырвала, иду, улыбаюсь — радостно, не болит ничего, от заморозки пол лица не чувствую.
Люди шарахаются, думаю — нифига народ пошел, на радостного человека уже как на идиота смотрят! Даже не улыбнись им на улице!
Заподозрил неладное только когда кровь с подбородка на грудь капать начала. Жалко прохожих )))

МУЖСКОЙ ВОЛЕЙБОЛ. ЗОЛОТЫЕ МЕДАЛИ!
(Это было что-то!)

Афоня выставил на стол
Салат и винегрет
(И ещё кое-что).
Так победит наш волейбол
В ЛондОне или нет?

Пять партий на экран
Во все глаза глядел.
Болел, болел. Болел, болел.
Болел, болел. Ну чуть не заболел. )

xxx
Я Дьяблу боюсь. Я её наверное даже запускать не буду)
xxx
А то боюсь что когда я от неё отлипну, то борода будет щекотать пятки))))
ххх
А я щекотки боюсь.

Только что. Сидим с любимой женщиной у компьютера.
Она смотрит на мою руку и спрашивает вдруг: а ты ничем не болел?!
Я говорю: ну болел, наверное, чем-нить когда-нить.
Она: хм, странно, просто у тебя линия тут. — cмотрит на свою руку —
ммм, хм — а у меня такой линии вообще нет, странно как, что это за линия
у тебя?
Смотрю ей в глаза, улыбаюсь и отвечаю: — ума, наверное 🙂

(ЖЖ лукьяненко)
Заболел тут у жены зуб. (..)
Португальский стоматолог оказался приятным человеком, опытным врачом и хорошо говорил по-английски. Быстро, четко и умело доктор зуб высверлил , прописал положенные лекарства и полоскания, посочувствовал, назначил повторный прием.

А потом спросил:
— Скажите, а когда вы пили водку, зуб все равно болел?
— Какую водку? — поразилась жена.
— Ну как какую? Вы же из России, вы всегда пьете водку, если болит зуб.
Боюсь, этот чудный образ сформировала не продажная португальская пресса. ) Боюсь, каждый наш турист, попавший к зубному, счел своим долгом сказать что-то вроде Даже когда водки выпил, зуб все равно болел!

P.S. Жена честно сказала дантисту, что уж если пить — то предпочтет коньяк. У стоматолога случился культурный шок, но он признал, что и сам любит коньяк. и даже слышал про такой русский коньяк — армянский . )

Так удачно я еще никогда не болел: заболел 3-го марта, все как положено с температурой, кашлем — грипп короче, но суть: 1. не пошел на корпоратив с нашим бабьем рабочим (все старые овцы а я их веселить должен)
2. не пошел с женой и ее подругами отдыхать (слава богу)
3. не поехал тещу поздравлять.
4. вообще лично никого не поздравлял
5. не пошел на день рождения Леночки (9 марта — на хрен она нужна — жены подруга)
6. поскольку у мужчин было моральное потрясение 8-го числа, — 11-12 организовываем мальчишник (без жен) — с моим участием — я ж выздоровел.

Больной провожает взглядом медсестру и говорит:
— Я бы болел и болел, лишь бы оставаться в палате, где вы работаете.
— Мне кажется, это было бы для вас лучшим исходом. Когда вы пытались
меня обнять, это видел мой жених — ваш лечащий врач.

xxx: Как всё-таки офигенно стало теперь, когда деффка со мной есть! у мню живёт)
yyy: верю) но всё же чем же так уж прям офигенно-то?
xxx: Вот смотри: ставили пластиковый балкон и два (пока) окна. Таскал на помойку разный мусор мешками. Не считая рам со стёклами, тяжёлых подоконников и разных досок с гвоздями торчащими отовсюду. К вечеру с непривычки был весь окорябан, поцарапан, исколот, изрезан, устал как чёрт и вообще жить нехотелось. Сел в кресло с высунутым языком и думал, что щя помру, нах.
xxx: И тут она. Подошла, сиськами ко мне прижалась — и я понял, что снова хочу жить. и вообще. )

Я за Испанию болел,
Считал себя испанцем,
И за Италию болел,
Под видом итальянца,
Болел за Чили, Гондурас
И за Бразилию не раз,
Лишь Голладию не смел, ведь я не.

Все материалы, которые размещены на сайте, представлены только для ознакомления и являются собственностью их правообладателя. Администрация не несет ответственности за информацию, размещенную посетителями сайта. Сообщения, оставленные на сайте, являются исключительно личным мнением их авторов, и могут не совпадать с мнением администрации. письма слать на: sitemagnat@gmail.com

Oтзывы и предложения для bibo.kz генератор позитива

Загрузка. Пожалуйста, подождите.

Множество рецептов и советов народной медицины, позволяющее снять зубную боль. Может быть некоторые из них вам помогут и станут необходимыми в домашней копилке.

— Запястье руки с внутренней стороны натрите чесноком. Потом мелко порежьте зубчик чеснока и привяжите его на запястье к пульсу, очень туго. Если зуб болит с правой стороны, то чеснок привязывают к левой руке и наоборот.
— Кусочек ватки смочите 5-6 каплями пихтового масла и приложите ватку 10-12 минут на больной зуб. Можно повторить эту процедуру часа через 3-4.
— Возьмите настойку прополиса на спирте (продается в аптеках или можно сделать самим), смочите ею ватку и приложите к больному зубу.
— Столовую ложку сухого шалфея залейте стаканом воды и кипятите 10 минут. Теплым отваром прополощите рот, стараясь как можно дольше держать отвар во рту.
— Возьмите кусочек прополиса величиной с горошину и положите на больной зуб. Предварительно прополис можно немного подогреть.
— Возьмите ломтик несоленого свиного сала. Положите его между больным зубом и десной на 15-20 минут.
— Полощите рот настоем из лекарственных трав. Настой готовится так: возьмите 50 г мяты, 25 г зверобоя, 25 г душицы. Смесь трав залейте кипятком и кипятите на слабом огне 2-3 минуты, затем дайте отвару настояться. Этот настой будет полезен и при профилактике кариеса.

— Положите в ухо, с той стороны, где болит зуб, корешок подорожника.
— Намотайте бинт на указательный палец руки в несколько слоев. Накапайте на него несколько капель пихтового масла и массируйте больную десну несколько раз в день, стараясь не травмировать десну. Пихтовое масло сочетать с рыбьим жиром.
— Возьмите 1-3%-ный раствор мумие на воде, смочите в нем марлевую салфетку и положите ее между больными зубами и щекой на 15-20 минут. В течение получаса после такой аппликации нельзя есть, пить и полоскать рот.
— Смешайте 60 г коры дуба и 4 г липового цвета, Чайную ложку этой смеси залейте стаканом кипятка, дайте настояться 15-20 минут. Этим настоем полезно полоскать рот, если кровоточат десны.
— Возьмите траву зверобоя и хвою сосны, смешайте в соотношении 4:1. 4 ложки этой смеси залейте стаканом кипятка и кипятите в течение 2-3 минут. Дайте настояться около часа, процедите и снова прокипятите на медленном огне, пока отвар не уменьшится ровно наполовину. Затем остудите, пропитайте отваром ватный тампон и смазывайте им очаги воспаления в полости рта.
— Возьмите 1 часть цветков зверобоя и 2 части его листьев. Траву положите в стеклянную емкость и залейте 4 частями растительного масла, Оставьте настаиваться 2 недели. Процедите. Подогрейте масло до 50-60 градусов, остудите. Смочите в масле ватный тампон и протирайте им воспаленные участки 5-6 раз в день. Такой настой зверобоя можно хранить в холодильнике.
— Приготовьте настой душицы в соотношении 1:10. Это хоро¬шее противовоспалительное и болеутоляющее средство.
— Три столовых ложки ромашки аптечной залейте 0,5 литра кипятка, дайте настояться 15 минут, затем процедите и разведите в настое 2 столовых ложки меда. Используйте для полоскания.
— 40 грамм измельченного прополиса залейте 70%-ным спиртом, дайте настояться 10 дней, за тем отфильтруйте через марлю. Добавляя в спирт воду, доведите раствор до 4%-ной концентрации. Используйте настойку для полоскания и смазывания больных участков.
— Положите на больной зуб гвоздику или просто подержите ее во рту, она значительно ослабит боль.
— Сделайте массаж руки в V-образной области, где встречаются кости большого и указательного пальца. Делайте сильные массирующие движения в течение 5-7 минут. Массировать надо руку, противоположную стороне, на которой находится больной зуб.
— Займитесь физическим трудом. После физических нагрузок болевой порог значительно повышается и зубная боль заметно притупляется.
Дубинина Тамара

источник

Девушка поехала а Америку в гости к друзьям. И там у неё разболелись зубы.

Пришлось ей идти в муниципальную клинику, к стоматологу. Доктор осмотрел её рот, а потом участливо спросил:

— Вас что, пытали?

«Стоматологической клинике требуется санитарка-уборщица зубов.
Опыт работы в рюмочных и казино приветствуется.

К стоматологу-хирургу пришел на удаление зуба глухонемой пациент.
Врач — медсестре:
— Почему наркоз не готов?
— А зачем?! Он ведь глухонемой.

Приходит девушка к зубному врачу и говорит:

— Ой, вы знаете, доктор, я так боюсь, так боюсь. Даже не знаю, что страшнее — вырвать зуб или родить ребенка.
— Ну так вы решайте быстрее, я должен знать, под каким углом ставить кресло

Существует три основных правила сохранения ваших зубов в хорошей форме:
1. Чистите их два раза в день.
2. Посещайте своего дантиста не реже двух раз в году.
3. Не суйте нос не в свои дела.

В кабинете дантиста пациент вытаскивает бумажник.

— Но вы мне сегодня не должны платить.

— Я и не собираюсь платить. Я просто хочу пересчитать деньги перед тем, как вы дадите мне наркоз.

На прием к зубному врачу записались мужчина и женщина. Мужчина сидит спокойно, а женщина все время вертится, волнуется, вздыхает и стонет.

— Чего это вы, уважаемая, так переживаете? Ничего там страшного нет, — самоуверенно успокаивает ее мужчина.

— Ага, нет! — отвечает женщина. — Для вас нет, а для меня есть. И даже очень! Зубной врач — мой зять!

Два приятеля:

— Сосед мой, зубной врач, машину купил. Слушай, это потеха!

— А что именно?

— Вижу — поднял капот, взял плоскогубцы и говорит: » Потерпи, дружок, сейчас будет немножко больно!»

— Девушка, когда вы улыбаетесь, у меня возникает большое желание пригласить вас к себе.

— Какой вы донжуан.

Зубной врач говорит пациентке:

— Не нужно так широко раскрывать рот.

— Но вы же сами сказали мне, что должны ввести туда зеркальце и инструменты.

— Но сам-то я останусь снаружи!

Встречаются двое

— Привет! Чего такой грустный.

— Так сходи к стоматологу!

— Да боюсь я их!

— Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально!

Через пару дней встречаются опять:

— Ну, как дела? Как зуб?

— Сесть стук оторвал!

— Шесть зубов.

— Нееее! Сесть вагонов! А субы мне усе масынист повыбивал!

Стоматолог выходит из кабинета, где остался пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Медсестра:

— Что случилось? Сложный случай?

— Тяжелейший! У клиента полно денег, а зубы все здоровые.

Понравился наш сайт? Присоединяйтесь или подпишитесь (на почту будут приходить уведомления о новых темах) на наш канал в МирТесен!

источник

Стоматолог — Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье – количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости, – 28 визитами.

• Лечим наши зубки
• Удаляем зубки
• А теперь протезируем
• После лечения
• Звонок стоматологу
• После работы
• Советы стоматолога
• Черный юмор стоматологов
• Реальная жизнь

Лечим наши зубки

Стоматолог говорит пациенту:
— Не нужно так широко раскрывать рот.
— Но вы же сами сказали мне, что должны ввести туда зеркальце и инструменты.
— Но сам-то я останусь снаружи!

Ну что вы так кричите, больной? Я пока даже не дотронулся до вашего зуба.
— Как?! Вы еще собираетесь и трогать его?

Стоматолог, заглядывая в рот пациенту:
— Ну и дыра! Ну и дыра… Ну и дыра…
— Зачем три раза-то повторять?
— Это не я, это эхо!

Женщинa нa приеме у стомaтологa-мужчины. Лежит нa кресле, рот в зaморозке, доктор что-то стaрaтельно сверлит. Тут у пaциентки нaчинaет рaзрывaться мобильник. После пятого звонкa врaч не выдерживaет: бешено хвaтaется зa трубку:
— Алле.
— Алее. (тоже мужской голос)
Врaч:
— Ты кто?!
— МУЖ.
Врaч:
— Слушaй, муж, я щaс кончу, онa сплюнет и перезвонит.

Стоматолог говорит пациенту:
— Зуб я вам вылечил, два часа не ешьте.
— Да я после ваших цен полгода голодать буду!

— Что же вы так кричите, больной! Я и не прикоснулся к вашему зубу!
— Вы мне наступили на мозоль…

— Пациент, почему вы так орете, я даже не притронулся к вашему больному зубу?!
— Доктор, вы локтем, локтем мне на яйца не опирайтесь, пожалуйста…

Приходит мужик к стоматологу. Врач посмотрел и говорит:
— Ну, батенька, я вас щас лечить буду.
— Не хочу, не буду, я боюсь, лучше я от кариеса умру.
— А давайте сто грамм для храбрости?
— Давайте!
Мужик выпил, а врач его спрашивает:
— Ну что, теперь осмелитесь?
— Да. . . Пусть теперь только кто—нибудь попробует подойти к моему маленькому больному зубику.

У стоматолога:
— Сплюньте… Зачем же мне в лицо.

— Любит, не любит, любит, не любит…
— Доктор, оставьте мои зубы в покое.

В кабинете стоматолога:
— Но доктор, разве гелий устранит боль?
— Нет, но кричать вы будете ржачно!

— После того как жвачка вытащила у меня из зубов третью пломбу, я наконец-то понял, почему жвачки рекламируете именно вы, стоматологи…

Новый русский приходит к стоматологу , усаживается в кресло, открывает рот, Ну у него там все зубы золотые, пломбы алмазные, коронки платиновые. Стоматолог посмотрев, говорит:
— У вас с зубами всё в порядке, что же вы ещё хотите?
— Да вот я ещё сигнализацию хотел бы поставить!

— Пациент, вы слишком много едите мяса.
— Как вы узнали об этом.
— Элементарно — по костям, застрявшим в ваших зубах…

Дантист — пациенту:
— У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
— Начните с плохой.
— В ваших зубах я обнаружил три новые дырки.
— А какая же тогда хорошая?
— Ваш золотой зуб вырос в цене.

Стоматолог обращается к пациенту, сидящему в кресле:
— Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста, погромче.
— Зачем?!
— Там в приемной ожидает приема целая толпа больных, а через десять минут начинается матч на кубок по футболу.

Удаляем зубки

В кабинете дантиста пациент вытаскивает бумажник.
— Но вы мне сегодня не должны платить.
— Я и не собираюсь платить. Я просто хочу пересчитать деньги перед тем, как вы дадите мне наркоз.

Пациент спрашивает у зубного врача:
-Сколько стоит удалить зуб?
-Двадцать долларов, — отвечает врач.
-Это слишком дорого. Не можете ли вы расшатать его за два доллара, а остальное я сделаю сам?

Рабинович пришел к дантисту с женой.
— Слушайте, доктор — я хочу выдернуть зуб, но у меня мало времени: опаздываю в синагогу. Так что не надо новокаина, дергайте побыстрее.
— Восхищен Вашей храбростью. Какой зуб будем рвать?
— Сара, золотко, открой рот и покажи доктору свой больной зуб.

Пациентка, обращаясь к зубному врачу:
— Доктор, я так боюсь, я даже не знаю, что страшнее — родить или выдернуть зуб ?
Врач:
— Решайте скорее, мадам. Я должен знать, под каким углом мне следует поставить кресло.

— С Вас триста долларов за удаление этого зуба.
— Почему? Вы же берете по сто?
— Да, но Ваши крики распугали двух следующих пациентов.

Кабинет зубного. Доктор:
— Больной, вы теперь набрались храбрости?
Больной:
— Да, доктор, теперь только попробуйте подойти к моему зубу.

— Доктор, а можно удалить зуб с бесплатным наркозом?
— Как желаете!
Врач привязывает к ручке двери зуб больного:
— Следующий!

Пациент сел в кресло зубного и спрашивает:
— Сколько стоит удалить зуб?
— Если без боли — 50, а с болью 100.
— О! Как хорошо! Конечно же, мне без боли, тем более это дешевле.
Врач сразу же хватает щипцы и начинает тащить зуб. Мужик:
— А-а-а-а-а-а.
— Уважаемый! Если вам больно — это уже 100!

Мужик приходит к стоматологу выдернуть зуб.
— Я вам сделаю укол новокаина!
— Только не укол, ужасно боюсь иголок!
— Тогда дам вам подышать веселящим газом!
— Не могу, у меня на него аллергия!
— Тогда примите вот эту таблетки виагры!
— А что, это уменьшит боль?
— Нет, но у вас будет за что подержаться, пока я вам буду вырывать зуб!

Зубной врач после трех часов попыток вырвать зуб у пациента говорит :
— Пусть его тебе паровоз дёргает!
Через недельку встречает его на улице без зубов вообще.
Пациент :
— Доктор, я сделал как Вы сказали — привязал свой зуб к последнему вагону поезда.
Доктор : «Ну и?»
Пациент : «Три вагона сошли с рельс.»
Доктор : «А зубы ?»
Пациент : «Начальник станции выбил !

Судья у дантиста:
— Положите правую руку на Библию и поклянитесь, что вы удалите зуб, только зуб и ничего больше!

— Оба зуба у Вас воспалены, придется их удалить.
— И сколько это будет стоить?
— Сто пятьдесят долларов
— Сто пятьдесят за 2 минуты работы?
— Ну, если Вам нравится, я могу тащить их медленно. Хоть час, хоть два!

У стоматолога в кабинете:
— Расслабьтесь, больной. Сейчас я сделаю вам местную анестезию.
— За такие деньги я хотел бы получить что-нибудь импортное.

— Доктор, Вы тащите зуб, который не болит!
— Не беспокойтесь, доберусь и до больного.

— Почему так дорого? — спросил пациент, получив счет от зубного врача, — ведь это в три раза больше обычной платы.
— Да, я знаю. Но вы так кричали, что отпугнули двух клиентов.

Дантист склонился над пациентом сидящим в кресле.
— Приготовьтесь, сейчас буду удалять больной зуб. Пациент судорожно сглотнул и ВЦЕПИЛСЯ мертвой хваткой в РУЧКИ кресла.
Доктор:
— Х-х-х-хыыыыы-ык…
Пациент:
— А-а-а-а-ааа ! Аааа ! Ааа .
Доктор извлекает зуб из клещей и протягивает его больному:
— Вот ваш зуб .
Пациент протягивает доктору оторванные ручки от кресла:
— Вот ваши ручки …

— Простите, но я удалил вам здоровый зуб. Придется теперь удалить ещё и больной.
— Ничего-ничего… Хорошо, что вы не окулист!

А теперь протезируем

— Да-а-а, вот в детстве хорошо было. Выпал зуб, а мышка тебе новый принесла. Сегодня удалили мне зуб, так «мышка» 45 штук за новый попросила.

Женщина в пятый раз обращается к дантисту с просьбой подогнать вставную челюсть.
— Хорошо, — говорит дантист, — я ее переделаю, но в последний раз. Не вижу причин, чтобы она не подходила к вашему рту.
— При чем тут рот? Она не входит в стакан.

Стоматологи — веселые люди!
— Мужчина! Тут у Вас будет мост… И тут тоже… И тут… Эх, прямо как в Венеции…

Зубной протезист написал клиенту: «Оплатите, черт возьми, счет ! В конце концов, я дал вам возможность есть». Клиент ответил: «Если мои дела вскоре не улучшатся, я пришлю вам зубы обратно».

— Доктор, зубы, которые вы мне вставили, очень болят.
— Отлично! Это служит лучшим доказательством того, что зубы — как настоящие!

Зубной врач никак не мог получить деньги от своего клиента, которому он сделал вставные челюсти еще год тому назад. Посылая ему счета чуть ли не каждый месяц, врач не получал никакого ответа.
— А почему бы тебе не встретиться с ним лично и не потребовать деньги? — спросила жена.
— Потребовать деньги? — рассердился доктор. — Да он не только отказался мне платить, но и нахально бросил в меня теми самыми зубами, что я ему изготовил!

После лечения

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик.

Очередь, встревоженно:
— Неужели так больно?!
Мужик, выплевывая изо рта откушенный палец:
— Ну еще бы…

— А мне сегодня вырвали зуб.
— Болит?
— Не знаю, он остался у стоматолога.

— Встречала ли ты когда-нибудь мужчину, одно прикосновение которого бросало бы тебя в дрожь?
— Вчера я встретилась с таким мужчиной…
— Кто он?
— Зубной врач.

Звонок стоматологу

— Алло, доктор, у меня живот болит!
— Это кариес.
— Доктор, а у меня еще позвоночник болит!
— Это кариес.
— Доктор, вы что, идиот?
— С вами разговаривает автоответчик стоматологической клиники «Кариес».

Звонок в зубную клинику.
— Я звоню, чтобы записаться к доктору.
— Извините, сегодня мы закрыты.
— А когда вы будете закрыты опять?

— Алло! Доктор, зубная боль не дает мне спать всю ночь! Что делать?
— Найдите себе ночную работу.

Звонок. Зубной врач в деревне открывает дверь. Перед дверью стоят десять мальчиков.
— Мне нужно вырвать зуб, — говорит один из них.
— А твои друзья?
— Они пришли послушать, как я буду орать.

После работы

Выходят из поликлиники три врача.
Стоматолог:
— О мой бог, воздух! Чистый воздух!
Патологоанатом:
— И люди! Живые ходят!
Гинеколог:
— А главное — лица! ЛИЦА.

Увидел сосед соседа-стоматолога и спрашивает:
— Скажите, доктор, вам всегда удается удалить зуб без боли?
— Увы, мой друг, не всегда. Вчера, например, я вывихнул себе руку.

— Бокс — великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю.
— Вы, наверное, известный боксер?
— Что вы ! Я — зубной врач!

Одессит встречает приятеля, державшегося за опухшую щеку.
— Что с тобой, Миша?
— Мне только что удалили два зуба.
— Но ты сегодня утром сказал мне, что у тебя разболелся один зуб?!
— У зубного не было сдачи…

Советы стоматолога

Совет стоматолога:
— Берегите швои жубы ш молодошти!

Существует три основных правила сохранения ваших зубов в хорошей форме:
1. Чистите их два раза в день.
2. Посещайте своего дантиста не реже двух раз в году.
3. Не суйте нос не в свои дела.

Запомните! У плохих шутников часто отсутствуют передние зубы!

— Доктор, у меня зубы пожелтели!
— В таком случае вам пойдет коричневый галстук… Следующий!

Судя по рекламе, у каждой зубной пасты есть своя ассоциация стоматологов.

Хорошего стоматолога найти просто, только помните, что у вас всего 32 попытки!

Хотите поднять себе настроение и выйти из депрессии? Легко! Запишитесь на прием к стоматологу! А завтра позвоните и отмените прием. Проверено!

Мой стоматолог сказал, что у меня плохие зубы, и дал мне зубную пасту, которой пользуется сам.
Потом зубную щетку, полотенце и предложил жить вместе.

Черный юмор стоматологов

Столкнулись две машины. Водитель одной выскакивает и орет на другого:
— Посмотрите , что вы сделали! От удара у меня даже зубные протезы треснули!
— Тогда вам повезло, у меня есть коробка с сотней протезов. Выбирайте подходящий! — отвечает второй и протягивает первому коробку.
Первый выбирает, вставляет себе и говорит:
— Как мне повезло, что вы — дантист!
— Ничего подобного, я — могильщик!

Стоматолог методично выдирает у пациента все 32 зуба, внимательно их разглядывает и удивленно восклицает:
— Удивительно, за пол года ни одной новой дырки.

В стоматологическом кабинете. Врач говорит практиканту:
— Я минут на 10 отлучусь, а ты пока этому пациенту удали нерв. Только не перепутай как в прошлый раз «верхнюю шестёрку» с коленной чашечкой! Понял?
— Угу.
Через 10 минут практикант подходит к врачу, зажимая в пинцете трепыхающийся нерв, и спрашивает:
— Доктор, а что делать, если нерв такой длинный?
Врач:
— Так, так, так?! Сестра, пойдите-ка к главврачу, и спросите — что нам делать со спинным мозгом!?

Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.
-Доктор, спасите, умираю от боли!
-У меня рабочий день закончился.
-Ну дайте хоть совет!
-Традиционный метод — взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.
На следующий день звонок из реанимации.
-Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?
-Да.
-Может, вы теперь посоветуете, как этот «конец» на место пришить?

Акция в поликлинике: пройдите без бахил и получите от уборщицы направление к стоматологу без очереди!

Реальная жизнь

— Девушка, всегдa, когдa вы улыбaетесь, мне хочется приглaсить вaс к себе. ..
— Вы мне льстите! Вы ловелaс?
— Дa нет. Я ведь зубной врaч..

К зубному входит пациент:
— Геморрой!
— Ну снимайте штаны! Нагибайтесь! Нет у вас никакого геморроя! И чего ж вы ко мне пришли — я не проктолог, а стоматолог?!
— А у меня зуб и болит. Это фамилия моя — Геморрой!
— А чего ж вы штаны снимали?
— Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели.

Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
— Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
— Тяжелейший — у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые…

В Европе стоматолога выбирают как любовницу: тщательно, надолго и по знакомству!
А в России как дешевую проститутку: чтоб быстро и дешево!

— Твоя бабушка такая веселая! Все время улыбается!
— Да это ей протез не того размера вставили.

— Я случайно наблюдал, как зубной врач копался в своем автомобиле. Очень интересно.
— Что же интересного?
— Он взял плоскогубцы и сказал: «Потерпи, дружок, сейчас будет немножко больно».

– Чему ты так радуешься?
– Я был у зубного врача!
– Hу и что, разве это причина для веселья?
– Да… Он оказался на больничном!

Сидит мужик перед телеком — пивко потягивает. Вдруг реклама: «У акулы — 100, у панды — 16, а у человека 32 зуба норма!» Мужик радостно:
— Ух, ты! Я — панда!

Хорошо, когда жена-стоматолог!

Жена мужу:
— Мне надо срочно вставить 2 золотых зуба!
— Угу. Один сверху, второй снизу и запаять!

Однажды у зубного врача заболел зуб.
Ну, естественно, лечить самому себе зубы опасно. Идет к коллеге.
— Ну-с, приступим.
— Вы о чем это? Ведь лечить-то вас собираюсь я!
— Лечите, лечите, а я вас в процессе буду критиковать!

Сегодня нам друг из Штатов письмо прислал. Сам-то он года два тому назад уехал туда работать и наконец решил выбраться к стоматологу. Первый вопрос, который ему задал американский дантист, заглянув в рот и осмотрев результаты доблестных советских зубных врачей, был такой:
— Скажите, вы пломбы себе сами ставили?

Ночью к зубному врачу залез грабитель и, не найдя ничего, потребовал денег.
— К сожалению, — зевнул врач, — денег у меня нет, но если вы не хотите уйти с пустыми руками, я могу вам бесплатно вырвать зуб.

Повзрослел — это, когда у стоматолога начинаешь бояться не боли, а счета.

источник

Зубодробильный юмор Смешные истории и приколы ко Дню стоматолога

Врач-стоматолог сама рассказала этот забавный случай. Во времена ее молодости на работу направляли по распределению и, естественно, молодых нагружали по полной, приходилось ей в две смены вкалывать. Так вот, у врача, что пломбы ставит и нервы удаляет, лексикон ограничен несколькими фразами: «Откройте рот», Не закрывайте», «Сполосните рот». Замученная постоянным глумлением «старичков» и в силу неопытности, она на работе, кроме этих фраз, мало что еще произносила.

Вечер, пятница, полный упадок сил, она заходит в переполненный троллейбус, протягивает талончик (чтобы его прокомпостировали) и произносит при этом: «Девушка, откройте рот!»

Как-то у менеджера одной фирмы сильно разболелся зуб, пришел он к стоматологу, тот посмотрел и говорит: «Дело дрянь, будем удалять». Уколол анастезию и выдернул.

Пациент, довольный и спокойный, ушел домой, все нормально, зубы не болят. И тут среди ночи ужасная боль, он срывается опять к врачу, благо жил недалеко: «Твою мать, что ты сделал, от боли умираю!» Тот усадил его в кресло, смотрит: «Ой, не тот зуб вырвал!» Всячески извиняется и выдергивает второй.

Hа следующий день приходит наш страдалец на работу и всем коллегам рассказывает, какая беда с ним приключилась. Минут через пять заходит начальник и говорит, мол, сильно зуб болит. Тогда наш герой, не долго думая, кричит: «Знаете, у меня есть классный знакомый стоматолог, давайте познакомлю!»

Еще в начале 90-х уехал один знакомый в Штаты работать — он программист хороший. И вот однажды приперло его обратиться к тамошнему дантисту. Приходит он к зубному, тот смотрит зубы несчастного и замолкает в задумчивости…

Немного отойдя от увиденного (а увидел он труды еще советских зубных врачей), американский стоматолог задал только один, но зато какой вопрос: «Простите за любопытство, а вы пломбы себе что, сами ставили?»

В одном провинциальном медицинском институте проводилась практика студентов факультета стоматологии. Выглядело это следующим образом: с yлицы пpиглашали всех желающих, стyдент ставил диагноз, пpеподаватель пpовеpял, стyдент лечил, пpеподаватель в слyчае чего подпpавлял.

Одному не самому смышленому студенту досталась стаpyшка. Стyдент посадил ее в стоматологическое кpесло, осмотpел полость pта и ставит диагноз: «Каpиес веpхнего дальнего зyба!» Пpеподаватель в связи с кажyщейся очевидностью диагноза пpовеpять не стал, а pазpешил: «Лечите!»

Окрыленный доверием студент чyть ли не полностью залез стаpyшке в pот, что-то свеpлит обpабатывает. Стаpается, одним словом. А бабyлька попалась сеpдобольная, посмотpев некотоpое вpемя на мyчения стyдента, она с пpичмокиванием снимает веpхнюю вставную челюсть, пpотягивает ее стyдентy и говоpит: «Hа, милок, может, так yдобней бyдет. «

Рассказал историю приятель, жена которого стоматолог: «Пока встречались, все было ничего. В сентябре поженились. Сидим ужинаем. Чуть прихватило зуб от горячего. Открывает какую-то коробку, вынимает зеркальце, распахивает мне рот в ванной со словами: «Я только посмотрю!» Посмотрела. Говорит: «Давай я тебе быстренько утром шестерочку сделаю, до рабочего дня, чтобы у тебя там дальше не пошло». Ну что делать, согласился… Утром сижу у нее в кресле, она готовит что-то, вставила бор в бормашину, начала сверлить. Сверлит, сверлит, потом вдруг говорит, не вынимая бормашинки изо рта: «Да, мой хороший, а кто такая Катя?»

Дело было в лихие 90-е. Снимал стоматолог одному так называемому братку зубной камень. Или тот зубы никогда не чистил, или ел что-то особенное, но камней было много. Один большой камень врач снял и показывает пациенту. Клиент вдруг как закричит: «Ты что, гад, делаешь? Пол зуба мне выдрал!». Доктор спокойно объясняет, что это такой налет, а браток говорит, мол, будет тебе и налет, и наезд… Тогда стоматолог взял этот камень, придавил его как следует, и он превратился в песок. И это все на глазах клиента. «Да у вас, батенька, сифилис, — говорит врач, — скоро все зубы в песок превратятся».

«Ты чо, братан, — отвечает тот. — Теперь точно вижу, что зубной камень».

Рвал молодой стоматолог коренной зуб девахе одной, вырвал стандартно, под местной анестезией. Тампоном кровь в ране промокнул, и вроде дело сделано. Деньги уже уплачены, можно клиентку выгонять. Не тут-то было: кровь не унимается, ручьем не хлещет, но сочится явно. Парень не знает, что делать, в панику готов удариться: вдруг клиентка несвертываемостью крови страдает? Вроде он и ни при чем, та не предупредила, но кто что докажет? Врач крайний окажется. Стоматолог к своему шефу в панике примчался: так, мол, и так, кровь не останавливается. Тот ему: спокойно, может у нее месячные, бывает такое иногда.

Врач к девахе бегом: «Девушка! Скажите, у вас менструация?» И тут эта умница, не задумываясь, выдает ему: «Нет. Но вечером я занята».

Поехал один мужик в командировку. В гостинице мест было мало, подселили его к незнакомому парню. Утром мужик проснулся и подался в ванную умываться. Глядит — сосед бесцеремонно чистит зубы его щеткой. Неприятно, однако. Мужик сделал вид, что ничего не заметил, вернулся в комнату, но затаил недоброе. Дождавшись, когда сосед закончит утренний туалет, он отправился в ванную, взял ту самую щетку, сел напротив парня на кровать и давай усердно чесать щеткой пятку. Видит, у соседа глаза на лоб полезли:

— А что, собственно, вас так удивило? Пятки вот чешу. Грибок у меня такой специфический. Зудит по утрам сильно. Вот щеточкой только и спасаюсь.

Сосед почему-то быстренько упаковал вещички и отбыл по-английски, обиженно что-то приговаривая.

Вернулся мужик домой из командировки, начал сумку разбирать. И нашел в ней. две одинаковые зубные щетки.

— Сколько будет стоить пломба на весь рот, если нет ни одного зуба?

— По поводу деталей зубов с вами можно поговорить?

— Можно ли у вас оформить два рта на один кредит?

— Стоматология? А скажите, какая гарантия на удаление?

— Мы даем пожизненную гарантию того, что ваш удаленный зуб больше не вырастет!

источник

Анекдоты про стоматологов

П ришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.
— Доктор, спасите, умираю от боли!
— У меня рабочий день закончился.
— Ну дайте хоть совет!
— Традиционный метод — взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.
На следующий день звонок из реанимации.
— Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?
— Да.
— Может, вы теперь посоветуете, как этот «конец» на место пришить?

С обираясь к стоматологу, женщина надевает новое кружевное белье. Муж:
— Ты же к стоматологу.
— А вдруг он нахал

О чередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит окровавленный пациент.
Очередь, встревожено:
— Неужели так больно?!
Пациент, выплевывая изо рта откушенный палец:
— Ну, еще бы.

Д иалог у кресла стоматолога: — Доктор! Бона! Бона! — Намана-намана!

— П ривет! А ты почему такой грустный?
— А чего радоваться. У меня сегодня мужик один деньги отобрал, да еще и зуб выбил.
— Да ты что?! Гопник какой-нибудь?
— Да нет, дантист.

Н а приеме у стоматолога:
— Извините, я удалил вам не тот зуб, теперь придется удалить еще и больной.
— Какое счасьтье, доктор, что вы не окулист!

С томатолог говорит пациенту:
— Рот открыть, закрыть, открыть, закрыть, пошевелить зубами

М ало есть вредно. В перерывах между едой образуется кариес.

У стоматолога:
— Девушка, откройте рот. Нет-нет! На колени становиться не нужно!

У детского стоматолога.
— Дениска, ну будь умницей, открой ротик. Пусть дядя достанет свой пальчик.

Ж енщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
— Алле.
— Алее. (тоже мужской голос)
Врач: — Ты кто.
М.Г.: — МУЖ.
Врач: — Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит.

Н а приеме у дантиста:
— Доктор, я беспокоюсь за свои передние зубы. Жена сказала, если я буду продолжать ей изменять, то я их лишусь. или это мне к венерологу?

О чередь к зубному, в кабинет заходит молодая женщина, озабоченно говорит врачу:
— Болит зуб.
— Ну пройдемте, сейчас рентген сделаем, посмотрим.
— Ой, вы знаете, мне на рентген наверно нельзя, я беременная.
— Вы знаете, у нас новый рентген, он даже и не рентген вовсе, очень безопасный.
— Ну уж нет. С безопасным сексом я уже нарвалась.

З убная боль начинает ослабевать уже по пути в поликлинику и окончательно проходит через 10 минут сидения в очереди на приём к стоматологу.

-М ама !!Почему все дети во дворе называют меня «Экскаватором»?
-ТИШЕ СЫНОК!!закрой рот мебель пацарапаеш!

Н а приеме у стоматолога.
— Доктор, а почему Вы не моете руки?
— Зачем? Вы же все равно их оближете!

П ациент стоматологу:
— доктор, у меня желтые зубы.
Стоматолог:
-желтые зубы, желтые зубы. Надо подобрать зеленый галстук.

В кабинете стоматолога:
— Но доктор, разве гелий устранит боль?
— Нет, но кричать вы будете ржачно!

источник

Сразу предупреждаю, этот пост понравится далеко не всем, но тем не менее советую к прочтению, т. к. узнаете много полезной и интересной информации касающейся ваших зубов и стоматологии в целом…

Этой статьей преследую несколько целей. Первая — попробовать создать представление, как работается врачу на приеме в государственной поликлинике, с чем приходится сталкиваться. Вторая — образовательная) Может быть, кто-то, прочитав этот пост, сделает для себя какие-то выводы, узнает что-то новое, полезное, а кто-то больше никогда не захочет целоваться с незнакомыми парнями( девушками ) в клубах или купит себе новую зубную щетку ). И третья — просто скоротать время, посмотреть фотографии, среди них будет кое-что интересное… Постараюсь рассказать все по » чесноку» и быть объективным. Для тех, кто осилит, будет много текста, для нетерпеливых фотки с комментами. Итак, поехали!

Работаю четыре года стоматологом -хирургом, первых три по распределению, включая год интернатуры. Рабочий день врача начинается в 7-30, но на работу прихожу где-то в 7-40, по приезду автобуса (я же обещал быть честным))), первый талон все равно сдают на 8-00. Медсестра должна приходить чуть раньше врача, санитарка к 7-00… Талоны выдаются с интервалом в 12 минут, плюс есть еще повторные пациенты( перевязки, листы нетрудоспособности), которые идут без талонов. Перерыв с 11-00 до 11-25. Последний талон на 13-12, всего 24 плановых талона. Далее до 14-00 работа с документацией. Официально первая смена заканчивается в 14-30 и нужно, по идее, сидеть в кабинете, хотя в 14-00 уже заступает на смену другой врач. Но у нас в поликлинике за привилегию уходить в два часа, врачи дежурят раз в месяц в выходной с 8-00 до 14-30 бесплатно. Всего нас три стоматолога — хирурга. На первой смене, т.к. народа всегда больше два врача. Сейчас приемы по 20-25 человек ( это очень мало), но когда работал один на смене бывало и за сорок, а в своей старой поликлинике и до шестидесяти почти доходило… Количество принятого народа на зарплату не влияет. Основная работа на приеме — удаление зубов ( за смену примерно 15-35, как правило чуть больше 20), лечение гнойно-воспалительных заболеваний челюстно-лицевой области, проведение амбулаторных операций.

Кабинет типично совочного типа, все ремонты, которые делались в поликлинике обошли его стороной. На полу стертая, а на стенах криво положенная плитка, нагромождения висящих проводов, из стен торчат болты, шурупы… Так не только в моем кабинете, по всей поликлинике провода висят как лианы в джунглях. Эстетики никакой… Внизу на третьей фотографии кварцевая лампа. После того, как нам в кабинете установили рециркулятор, необходимость в ней отпала, просил снять но воз и ныне там, висит страхолюдина под потолком… Но, следует сказать, что поликлинический хир. прием, наверно, наименее затратный и требует минимум дорогих расходников. Инструменты для удаления хоть и не дешевые, но долговечные при аккуратном использовании. Тут важнее профессионализм врача (поэтому в частных кабинетах хирурги получают самый высокий процент от приносимого ими дохода) Я вот радуюсь даже тому, что на моем кресле есть турбинный наконечник и прямой с микромотором.

Используя микромотор и турбинный наконечник, я удаляю без долота и молотка. Мало кому приятно, когда ему «стучат по голове». Наверно мало кто из вас знает, но самым правильным удалением считается, когда врач предварительно распиливает зуб бором между корнями( если зуб многокорневой) и каждый корень удаляет отдельно. Это называется атравматичным удалением. Вероятность обломать верхушку корня, повредить кость существенно снижается. Так что, наиболее профессионален не тот врач, который удаляет быстро, а тот, который делает это аккуратно.
Вот и орудия труда. Это обычные щипцы -клювы, для удаления зубов нижней челюсти. Сейчас я щипцы использую только на однокорневых, подвижных зубах, разъединенных корнях.

Все «серьезные» зубы стараюсь удалять элеваторами ( на фото один из них). Их как и щипцов множество разных. Тот, который на фото, нашего беларуского производства. Не знаю, есть ли на заводе, где их производят медицинский консультант, но судя по всему нет, т.к. работать ими если самостоятельно не переточить просто невозможно, хотя сталь очень даже хороша… Все элеваторы, которые есть у нас в кабинете, я лично ходил и точил у зубных техников, теперь они вполне пригодны для работы.

Ладно, унылое начало переходит в кое-что поинтереснее…
Угадайте, а сколько лет этому пациенту? По понятным причинам я не фотографировал его лицо полностью… Изначально он обращался около двух месяцев назад с переломом нижней челюсти в области суставного отростка слева, и шины наложить ему не могли, т.к. зубов целых почти нет… Был направлен в областную больницу, где походил с пращевидной бинтовой повязкой, и был отпущен домой… Остеосинтеза никто ему не делал. А потом спустя месяца два попал ко мне, после того как у себя на работе упал и ударился тем же местом)))) Очень «правдоподобно»… Но не в этом суть, парню 25 лет. Считает, что зубы разрушены, т.к. он на вредном производстве на заводе работает. Но гораздо более вероятная причина — нежелание чистить зубы. На фотографии видно, сколько там налета. И так многие выдумывают самые невероятные причины: работа с кислотой, жизнь в тайге, дальние плаванья, утрата зубов за один месяц после родов и т.п. Все это может повлиять в какой-то степени, но на деле у всех этих пациентов ужасная гигиена и последнее посещение стоматолога при царе Грохе. А у нашего парня зато татуха на всю правую руку, и на то, чтоб ее сделать, он нашел и время, и деньги, и желание… Это наш менталитет… Ездить на дорогой машине, понаделать татух, пирсинг, ходить в дорогих шмотках, но при этом с грязными ушами и нечищеными зубами. Редко кто на приеме попадается с таким уровнем гигиены, чтоб можно было стоматологическое вмешательство проводить. Да-да, есть индекс гигиены специальный, и если он выше определенной величины, то удалять нельзя. Но на деле удаляю, т.к. если строго подходить, то принять можно будет 2-3 человек за смену, остальных отправлять чистить зубы… Но потом люди приходят и с удивлением спрашивают, почему лунка после удаления болит? Никому даже в голову не приходит, что одной из вероятных причин может быть помойка во рту… Так что, друзья, идете к стоматологу — почистите зубы хорошенько ( да и вообще их чистить надо)), даже этой мелочью вы обеспечите себе хорошее отношение врача, потому что чистый рот — большая редкость и приятная неожиданность для стоматолога( к сожалению).

А это его панорамная рентгенограмма. То, что обвел красным, надо удалять. В 25 лет этому парню надо ставить съемные пластиночные протезы. Это такие, как вы видели у своих бабушек и дедушек в стаканах на тумбочке у кровати…

Еще пару слов о гигиене… Вот два типичных пациента. У одного укроп на зубах, у второго камни (видны в зеркале). И это не самые яркие примеры. Представьте, что после удаления попадает в кровоточащую лунку… Меня вообще трудно удивить или вызвать отвращение, но некоторым удается. Иногда просто отправляю из кресла идти чистить зубы. Где? Меня не касается… Так обижаются. Тонкие натуры) Был случай, как одного такого запущенного принял, удалил зуб, но предупредил, что если еще раз с таким ртом придет, то я его не приму. Он пришел- картина та же. я ему в приеме отказал. Это первая смена была. А вечером зашел в кабинет зачем-то, там мой коллега прием вел, смотрю -сидит у него в кресле мой утренний пациент. Спрашиваю доктора, почистил ли тот мужик зубы, а он мне говорит, что такой помойки он не видел еще, как у него во рту… Занавес…

Теперь немного интересных случаев из практики…
Вот один интересный товарищ. Не мой пациент, но просили посмотреть… Несколько месяцев назад получил травму, перелом челюсти, но врачам об этом не говорил, догадались сами, лечился в областной больнице, был выписан, все было хорошо вроде бы уже, но недавно обратился к нам с остеомиелитом, флегмоной щечной области, неконсолидировавшимся( несросшимся) переломом нижней челюсти слева. Чтоб дойти до такого состояния нужно терпеть с появления первых симптомов с месяц минимум… На фотке виден не корень зуба. Это секвестр — некротизированный, отторгающийся участок кости нижней челюсти. Мужик поедет к челюстно- лицевым хирургам…
Так поступают многие, приходят только когда припрет невыносимо. А потом льют слезы, страдают, мучаются… Ведь самое простое, дешевое, безболезненное лечение, которое касается зубов, на этапе неосложненного кариеса, когда зубы не болят и особых беспокойств не причиняют. А вот когда идут осложнения, объем вмешательства, его сложность возрастают, анестезия не эффективна. Отсюда и рассказы о том как зубы «на живую рвут », о том, что анестезия не берет…

Это секвестр, который я достал пинцетом, просто он уже практически свободно лежал в полости рта и не был связан с нижней челюстью, остальные секвестры будут удалять челюстно-лицевые хирурги в стационаре. Операция называется секвестрэктомия. В поликлинике такие операции делать нельзя.

Вот еще один товарищ, который дотерпелся. Судя по всему у него заболевание, которое называется подкожная (мигрирующая ) гранулема. Тоже не за один день развилось. Инфекция от зуба ( который может быть уже давно удален) ищет «выход» и находит открываясь наружным свищем на лице. Может абсцедировать, как в этом случае.
Я это к чему? Очень много запущенных пациентов… В цивилизованных странах Европы, если ты не пришел к стоматологу на осмотр как положено 2 раза в год, тебе аннулируют мед страховку, а лечение стоит баснословных денег, и они ходят поэтому, и проблем таких как у наших пациентов там гораздо меньше.
У нас же очень часто встречаемая картина, когда приходят, только когда лицо разнесет от гноя, целый рот корней, которые надо удалять, зубов нелеченых, но не удаляют, не лечат, зато с периодичностью раз в полгода садится по этой причине на больничный оплачиваемый.

Это новообразование удалил из толщи мягких тканей верхней губы пациента месяца три назад. Шприц рядом для сравнения, чтоб можно было представить размер. Губа у него была заметно деформирована до операции. Но по всем признакам образование подходило на доброкачественное. Да и сам он сказал, что онкологи делали биопсию и отправили удалять к обычным хирургам. Удалил, все прошло нормально, но заключение гистологии было не радостным. Клеточная атипия, повышенная митотическая активность клеток(патологическая). Нужно было проводить дополнительные анализы. Ему позвонили по моей просьбе из регистратуры, объяснили ситуацию, сказали срочно придти. Он пообещал и… не пришел… Нет, не умер, тьфу-тьфу… Просто не пришел. Просто иногда поражаюсь людям, какой болт на себя кладут.
А ниже слюнной камень из поднижнечелюстной слюнной железы, у женщины во время еды появлялась заметная припухлость подчелюстной области слева, было чувство покалывания, сухости во рту. Типичные симптомы для слюно -каменной болезни( калькулезного сиалоаденита). Я его в толще мягких тканей пропальпировал и удалил…

Карта стоматологиского пациента. Зафоткал с целью, чтоб вы могли оценить объем писанины. Описано первичное посещение пациентки с выдачей листа нетрудоспособности. Можно писать больше, но времени нет, и пишешь самое основное. Почерк безнадежно испорчен. Хочу обратить внимание, что для выдачи листа нетрудоспособности один и тот же диагноз «острый гнойный периостит в/ч справа от 15» нужно написать трижды. Это нужно пациентам. Куча писанины в ущерб лечебному процессу. И, как я уже упоминал, таких карт за смену нужно написать около 20-30… А еще и работать надо, при этом не накосячить второпях.

А вот и лотерейку местную принесли))) Сдаем по десятке беларуских деревянных… Обязательно… А еще подписка на газеты, на субботники по несколько раз в год, в Красный крест, в ассоциацию стоматологам, на строительство памятников и т.д. Все, типа, добровольно, но на самом деле принудительно…

Бывает и такое… На фото удаленный зуб, который во время эндодонтического лечения перфорировали (пробили инструментом насквозь), и торчащий из него гутаперчивый штифт, которым обтурируют канал корня, выведенный в кость верхней челюсти… Безусловно, никто не застрахован от ошибок, ошибаются даже самые лучшие, но плохо, когда косяки становятся нормой для врача, он не делает выводов и не переживает за свою работу. Так что ищите своего специалиста, которому будете доверять и держитесь его. Очень много чего еще хотелось написать, но нельзя объять необъятное, всем здоровья!

источник

Когда болит зуб или, еще хуже, несколько зубов, все остальное отходит на второй план. Конечно же, лучший выход из ситуации – это срочный визит к стоматологу, но если зуб разболелся ночью или же вдали от «цивилизации», то выбирать не приходится.

Зубная боль, как и все другие виды боли, — это своеобразный защитный механизм нашего организма. Боль заставляет нас предпринимать срочные меры по удалению причин, ее вызывающих. Только представьте, что могло бы быть, если бы люди перестали чувствовать боль?

Зубная боль возникает при различных заболеваниях зубов: кариесе, пульпите, периодонтите.

Если зубная боль возникает в ответ на действие температурных, химических или механических раздражителей и после устранения раздражителя быстро проходит, то, скорей всего, у Вас кариес. Подобная зубная боль может возникать и в случае истощения зубной эмали или же из-за природной повышенной чувствительности зубов.

Ноющая или острая зубная боль, боль «дергающая», пульсирующая характерна для верхушечного (апикального) периодонтита.

При пульпите зубная боль имеет приступообразный характер, обычно приступы происходят ночью. Если боль возникает при наклоне головы, тогда речь идет о конкрементозном пульпите.

Итак, что же делать, если болит зуб? Избавиться от зубной боли, хотя бы на время, Вам помогут медицинские обезболивающие препараты и антибиотики , а если же их нет под рукой – то народные средства.

1. Если болит зуб, первое, что нужно сделать, — это почистить зубы, удалив все остатки пищи.

2. Далее полость рта следует прополоскать теплым содовым раствором – он обладает антисептическими свойствами. Вместо содового раствора можно прополоскать зубы отварами ромашки, шалфея, коры дуба.

3. Затем следует принять одно из обезболивающих средств: анальгин, ибупрофен, аспирин и т.д. В аптеках, как правило, продаются препараты, предназначенные для снятия именно зубной боли, — можно применять и их. Рекомендуется строго соблюдать дозировку и не превышать максимальную дозу.

Чтобы избавиться от зубной боли, можно применять обезболивающие препараты «локально». Если в больном зубе имеется кариозная полость, то можно положить на зуб кусочек анальгина или другой обезболивающей таблетки, а затем «заткнуть дырку» ватным тампоном. Поможет избавиться от зубной боли также ватный тампон, смоченный в валокордине. Полость обязательно должна быть очищена от остатков пищи.

Действенное народное средство: на больной зуб прикладывается кусочек несоленого свежего сала.

Можно приготовить кашицу из соли, чеснока и лука: ингредиенты взять в равных количествах, растолочь до кашеобразного состояния. Кашицу положить на дно полости больного зуба и прикрыть ватным тампоном.

Весьма необычный способ избавиться от зубной боли – это привязать к руке чеснок . На той руке, которая противоположна больному зубу (если зуб болит справа, рука левая и наоборот), необходимо найти участок, на котором обычно проверяется пульс. Натрите этот участок разрезанной долькой чеснока. Затем на этот же участок бинтом или тряпочкой примотайте измельченный чеснок или дольку чеснока. Зубная боль должна утихнуть.

Что делать, если болит зуб, а под рукой нет совсем ничего: ни чеснока, ни сала, ни соды с йодом?

Тогда, возможно, от зубной боли Вам помогут избавиться средства нетрадиционной медицины.

Наверняка Вы уже слышали об акупунктурах – специальных точках на теле, воздействуя на которые, можно воздействовать на состояние внутренних органов и систем.

Чтобы избавиться от зубной боли найдите одну из таких точек на ухе, расположенном со стороны больного зуба. Указательным и большим пальцем массируйте верхний край уха и мочку уха как минимум 7 минут.

Место пересечения костей большого и указательного пальцев той руки, которая противоположна больному зубу, круговыми движениями массируйте с помощью кубика льда в течение 5-7 минут. Это должно облегчить зубную боль.

Если все же ничего не помогает, попробуйте как-то отвлечь себя от зубной боли. Многие ученые пришли к выводу, что, например, приседание очень хорошо отвлекает от зубной боли и действует почти так же эффективно, как и лекарства. Еще можно посмеяться, поплакать, заняться увлекательным делом – если Вам удастся хоть ненадолго забыть о зубной боли, это поможет Вам дотерпеть до приема у стоматолога.

Избавиться от зубной боли с помощью каких бы то ни было приемов, народных средств, обезболивающих лекарств и антибиотиков можно лишь на время, ведь причина боли все равно остается.

Поэтому даже если Вам удалось снять зубную боль народными средствами, это никоим образом не отменяет визит к стоматологу.

Помните, что запущенные больные зубы могут привести к серьезным осложнениям, вплоть до воспаления костной ткани!

источник