«Не переживай! Все дети болеют!» — таков самый распространённый ответ на жалобу расстроенной мамы о том, что её ребёнок заболел. Так-то оно так — действительно, каждый ребёнок хотя бы раз в жизни болеет. Однако в тот момент, когда это случается у вас, эта расхожая фраза вряд ли поможет или утешит. Что же делать, если ваш малыш заболел? Как не поддаться панике, а оставаться спокойной и уравновешенной?
Применяя три совета, данных в этой статье, вы сможете сохранить присутствие духа в подобной стрессовой для всех мам ситуации, и как следствие — принять наиболее оптимальное решение относительно того, что нужно вашему ребёнку.
Это означает, что вы должны отдавать себе отчёт в том, какие чувства испытываете при данных обстоятельствах. Самое сильное чувство, возникающее в подобной ситуациях, это чувство страха за жизнь и здоровье своего ребёнка. Даже если речь идёт об обыкновенной простуде, чувство страха и дискомфорта может повергнуть маму — в особенности маму первенца — в состояние отчаяния и беспомощности. Как следствие, она либо бездействует, параллельно коря себя за это, либо начинает судорожно хвататься за все предлагаемые советы, паникуя от их количества и не зная, что выбрать. В эти моменты часты ссоры между супругами, ибо жена, не зная, куда направить мощную энергию, наполняющую её (а наши переживания, по сути, и есть наша энергия), направляет её на мужа — нередко в форме криков и плача.
Как избежать подобного сценария? Прежде всего, в такие моменты необходимо остановиться, прислушаться к себе и понять, что с вами происходит. Если вы встревожены и испуганы, не нужно прятать свои переживания или отмахиваться от них, а нужно честно сказать самой себе либо тому человеку, который рядом с вами (муж, мама): «Я напугана и растеряна. Мне страшно за здоровье нашего малыша». Подобное внимательное отношение к своему внутреннему состоянию, а также вербальное проговаривание помогут вам немного успокоиться и собраться с мыслями, а ваш партнёр сможет понять, что с вами происходит и чем объясняются ваши слова и поступки в данный момент.
После того как вы успокоились, очень важно трезво оценить ситуацию и на основании этого решить, какие шаги стоит предпринять в следующий момент. В таких случаях главным помощником для вас может стать ваш супруг, ибо нередко мужчины проявляют больше здравомыслия в эти критические моменты и способны решать проблему более оперативно. Помимо этого, вам необходимо быть предельно внимательной к состоянию ребёнка, его настроению. Если он немного простыл, но вместе с тем, весел и активен, нет повода для паники! Вы можете продумать способы его лечения, оставаясь при этом спокойной и выдержанной. Помните — ребёнку нужна, прежде всего, спокойная мама!
Всем известно, что в знаниях сила. В случае здоровья ребёнка незаменимой поддержкой для мамы может стать соответствующая литература, которую важно изучить заранее, не дожидаясь, пока ребёнок заболеет. Существует достаточное количество книг, в которых описываются симптомы болезней и даются рекомендации о том, что можно сделать до прихода врача, если эти симптомы проявились у вашего ребёнка.
Главная роль в выздоровлении ребёнка принадлежит родителям и их здравому смыслу. Да, действительно — все дети болеют! В этом нет ничего страшного, более того — именно благодаря болезням у ребёнка формируется иммунитет и повышается сопротивляемость организма к различного рода вирусам и инфекциям. При этом необходимо помнить, что самым главным лекарством для ребёнка во время болезни является материнское тепло и внимание. Именно поэтому мамам, легко впадающим в панику, необходимо научиться брать себя в руки, чтобы окружить своё чадо любовью и заботой, в которых он так нуждается.
источник
— Мне звонит женщина и говорит: «Врачи поставили диагноз — у мамы рак. Как мне ей об этом сказать?! Она ничего не знает», — рассказывает о случае из своей практики психолог, онкопациентка, основатель группы помощи людям с раковыми заболеваниями «Жить» Инна Малаш.
Инна Малаш. Фото из архива героини публикации.
— Я спрашиваю: «Что вы сами чувствуете, как переживаете это событие?». В ответ — плачет. После паузы: «Я не думала, что столько чувствую. Главным было поддержать маму».
Но только после того как прикоснешься к своим переживаниям, появится ответ на вопрос: как и когда говорить с мамой.
Переживания родственников и онкопациентов одинаковые: страх, боль, отчаяние, бессилие… Они могут сменяться надеждой и решительностью, а потом возвращаться вновь. Но родные часто отказывают себе в праве на чувства: «Это моему близкому плохо — он болен, ему труднее, чем мне». Кажется, что свои эмоции проще контролировать и игнорировать. Ведь так трудно быть рядом, когда плачет близкий, родной и любимый человек. Когда он испуган и говорит о смерти. Хочется остановить его, успокоить, уверить, что все будет хорошо. И именно в этой точке начинается либо близость, либо отстранение.
Чего на самом деле ждут онкобольные от близких и как родным не разрушить свою жизнь в попытке спасти чужую — в нашем разговоре.
— Шок, отрицание, гнев, торги, депрессия — близкие и онкопациентка проходят одни и те же стадии принятия диагноза. Но периоды проживания стадий у онкопациентки и ее близких могут не совпадать. И тогда чувства входят в диссонанс. В этот момент, когда ресурсов для поддержки совсем нет или их очень мало, трудно понять и согласиться с желаниями другого.
Тогда родственники ищут информацию, как «правильно» говорить с человеком, у которого онкология. Это «правильно» необходимо близким как опора — хочется защитить родного человека, уберечь от болезненных переживаний, не столкнуться с собственным бессилием. Но парадокс в том, что «правильного» нет. Каждому придется искать в диалоге свой, уникальный путь понимания. И это непросто, потому что у онкопациентов появляется особая чувствительность, особое восприятие слов. Самое правильное — быть собой. Вероятно, это труднее всего.
Для чего близкие любят давать такие советы? Ответ очевиден — чтобы сделать как лучше — удержать ситуацию под контролем, исправить ее. На самом деле: родные и близкие, которые столкнулись со страхом смерти и собственной уязвимостью, с помощью этих советов хотят проконтролировать завтрашний и все последующие дни. Это помогает справиться с собственной тревогой и бессилием.
Раздавая советы по лечению, образу жизни, питанию, родные подразумевают: «Я люблю тебя. Я боюсь тебя потерять. Я очень хочу тебе помочь, я ищу варианты и хочу, чтобы ты попробовал все, чтобы тебе стало легче». А онкопациентка слышит: «Я точно знаю, как надо тебе!». И тогда женщина чувствует, что ее желания никто не учитывает, все лучше знают, как ей быть… Как будто она неживой объект. В результате онкопациентка замыкается и отстраняется от близких.
Что мы подразумеваем, когда говорим онкобольной «держись!» или «крепись!»? Другими словами мы хотим ей сказать: «Мне хочется, чтобы ты жила и победила болезнь!». А она слышит эту фразу иначе: «Ты в этой борьбе одна. Ты не имеешь права бояться, быть слабой!». В этот момент она чувствует изоляцию, одиночество — ее переживания не принимают.
Фото: blog.donga.com
С раннего детства нас учат контролировать свои чувства: «Не радуйся слишком сильно, как бы плакать не пришлось», «Не бойся, ты уже большая». Но не учат быть рядом с тем, кто испытывает сильные переживания: плачет или гневается, говорит о своих страхах, особенно о страхе смерти.
И в этот момент обычно звучит: «Не плачь! Успокойся! Не говори ерунды! Чего ты себе в голову набрала?».
Мы хотим уклониться от лавины горя, а онкопациентка слышит: «Так нельзя себя вести, я тебя не принимаю такой, ты одинока». Она чувствует вину и стыд — зачем делиться этим, если близкие не принимают ее чувств.
«Хорошо выглядишь!», или «По тебе и не скажешь, что ты болеешь» — кажется естественным поддержать комплиментом женщину, которая проходит через испытание болезнью. Мы хотим сказать: «Ты отлично держишься, ты осталась собой! Я хочу тебя приободрить». А женщина, которая проходит химиотерапию, порой чувствует себя после этих слов как симулянтка, которой нужно доказывать свое плохое самочувствие. Было бы здорово говорить комплименты и при этом спрашивать о том, как она себя чувствует на самом деле.
В этой фразе человеку, который болеет, легко почувствовать, что другому неинтересно, как дела на самом деле. Ведь у онкопациента другая реальность, его сегодня — неизвестность, непростое лечение, восстановительный период. Родным кажется, что нужны позитивные установки. Но они повторяют их из собственного страха и беспокойства. «Все будет хорошо» онкопациентка воспринимает с глубокой грустью, и ей не хочется делиться тем, что у нее на душе.
Как говорил котенок по имени Гав: «Давай вместе бояться!». Быть откровенным очень трудно: «Да, мне тоже очень страшно. Но я рядом», «Я также чувствую боль и хочу разделить ее с тобой», «Я не знаю, как будет, но я надеюсь на наше будущее». Если это подруга: «Мне очень жаль, что так случилось. Скажи, будет ли тебе поддержкой, если я буду тебе звонить или писать? Мне можно поныть, пожаловаться».
Целительными могут быть не только слова, но и молчание. Вы только представьте, как это много: когда рядом есть тот, кто принимает всю вашу боль, сомнения, печали и все отчаяние, которое у вас есть. Не говорит «успокойся», не обещает, что «все будет хорошо», и не рассказывает, как оно у других. Он просто рядом, он держит за руку, и ты чувствуешь его искренность.
Фото: vesti.dp.ua
Да, очень страшно услышать от близкого человека фразу: «Я боюсь умереть». Первая реакция — возразить: «Ну что ты!». Или остановить: «Даже не говори об этом!». Или игнорировать: «Пойдем лучше дышать воздухом, есть здоровую еду и восстанавливать лейкоциты».
Но онкопациентка от этого не перестанет думать о смерти. Она просто будет переживать это в одиночестве, наедине с собой.
Естественнее спросить: «Что ты думаешь о смерти? Как ты это переживаешь? Чего тебе хочется и как ты это видишь?». Ведь мысли о смерти — это мысли о жизни, о времени, которое хочется потратить на самое ценное и важное.
В нашей культуре смерть и все, что с ней связано — похороны, подготовка к ним, — табуированная тема. Недавно одна из онкопациенток сказала: «Я, наверное, ненормальная, но мне хочется поговорить с мужем про то, какие я хочу похороны». Почему ненормальная? Я вижу в этом заботу о близких — живых. Ведь та самая «последняя воля» живым нужнее всего. В этом столько невысказанной любви — говорить о ней так же трудно, как о смерти.
И если близкий, у которого онкология, хочет поговорить с вами про смерть — сделайте это. Конечно, это невероятно трудно: в этот момент и ваш страх смерти очень силен — именно поэтому хочется уйти от такого разговора. Но все чувства, в том числе и страх, боль, отчаяние, имеют свой объем. И они заканчиваются, если проговорить их. Совместное проживание таких непростых чувств делает нашу жизнь подлинной.
Фото: pitstophealth.com
Многим кажется, что дети ничего не понимают, когда близкие болеют. Понимают они действительно не все. Но зато все чувствуют, улавливают малейшие перемены в семье и очень нуждаются в пояснениях. А если объяснений нет, они начинают проявлять свое беспокойство: фобии, ночные кошмары, агрессия, снижение успеваемости в школе, уход в компьютерные игры. Часто это единственный способ для ребенка донести, что он тоже переживает. Но взрослые зачастую понимают это не сразу, потому что жизнь сильно изменилась — много забот, много эмоций. И тогда они начинают стыдить: «Да как ты себя ведешь, маме и так плохо, а ты…». Или винить: «Из-за того, что ты так поступил, маме стало еще хуже».
Взрослые могут отвлечься, поддержать себя своим хобби, походом в театр, встречей с друзьями. А дети этой возможности лишены в силу своего маленького жизненного опыта. Хорошо, если они хоть как-то отыгрывают свои страхи и одиночество: рисуют ужастики, могилы и кресты, играют в похороны… Но ведь и в этом случае как реагируют взрослые? Они напуганы, растеряны и не знают, что сказать ребенку.
Знаю случай, когда ребенку-дошкольнику не объяснили, что происходит с мамой. Мама болела, и болезнь прогрессировала. Родители решили не травмировать ребенка, сняли квартиру — и ребенок стал жить с бабушкой. Объяснили ему просто — мама уехала. Пока мама была жива, она ему звонила, а потом, когда умерла, папа вернулся. Мальчик не был на похоронах, но он видит: бабушка плачет, папа не в состоянии с ним разговаривать, периодически все куда-то уезжают, о чем-то молчат, они переехали и сменили детский сад. Что он чувствует? Несмотря на все уверения в маминой любви — предательство с ее стороны, очень много злости. Сильную обиду, что его бросили. Потерю контакта со своими близкими — он чувствует: они от него что-то утаивают, и он им уже не доверяет. Изоляцию — не с кем поговорить о своих чувствах, потому что все погружены в свои переживания и никто не объясняет, что случилось. Я не знаю, как сложилась судьба этого мальчика, но мне так и не удалось убедить отца поговорить с ребенком о маме. Не удалось донести, что дети очень переживают и часто винят себя, когда в семье происходят непонятные перемены. Я знаю, что для маленького ребенка это очень тяжелая утрата. Но горе утихает, когда оно разделено. У него такой возможности не было.
Фото: gursesintour.com
Оттого, что взрослые не спрашивают у детей о том, что они чувствуют, не объясняют перемены дома, дети начинают искать причину в себе. Один мальчик, младший школьник, слышит только, что мама болеет — нужно вести себя тихо и ничем ее не расстраивать.
И вот этот мальчик рассказывает мне: «Я сегодня играл с друзьями в школе, было весело. А потом вспомнил — мама болеет, мне же нельзя веселиться!».
Что в этой ситуации стоит сказать ребенку? «Да, мама болеет — и это очень печально, но здорово, что у тебя есть друзья! Здорово, что тебе было весело и ты сможешь рассказать маме что-то хорошее, когда вернешься домой».
Мы говорили с ним, 10-летним, не только про радость, но про зависть, про злость к другим, когда они не понимают, что с ним и как дела у него дома. Про то, как ему бывает грустно и одиноко. Я чувствовала, что со мной не маленький мальчик, а мудрый взрослый.
Позитивные эмоции, полученные из внешнего мира — ресурс, который может очень поддержать онкопациентку. Но и взрослые, и дети отказывают себе в удовольствиях и радостях, когда болеет близкий. Но лишая себя эмоционального ресурса, вы не сможете поделиться энергией с родным человеком, который в ней нуждается.
Помню мальчика-подростка, который где-то услышал, что рак передается воздушно-капельным путем. Никто из взрослых не поговорил с ним об этом, не сказал, что это не так. И когда мама захотела его обнять, он отшатнулся и сказал: «Не обнимай меня, я не хочу потом умереть».
И взрослые очень его осуждали: «Как ты себя ведешь! Какой ты малодушный! Это твоя мама!».
Мальчик остался один со всеми своими переживаниями. Сколько боли, вины перед мамой и невыраженной любви у него осталось.
Я объясняла родным: его реакция естественна. Он не ребенок, но еще не взрослый! Несмотря на мужской голос и усы! Очень трудно самостоятельно прожить такую большую утрату. Спрашиваю отца: «А что вы думаете о смерти?». И понимаю, что он сам боится даже произнести слово смерть. Что проще отрицать, чем признать ее существование, своё бессилие перед ней. В этом столько боли, столько страха, печали и отчаяния, что он хочет безмолвно опереться на сына. На испуганного подростка опереться невозможно — и поэтому вылетели такие слова. Я очень верю, что им удалось поговорить друг с другом и найти взаимную опору в их горе.
Пожилые родители часто живут в своем информационном поле, где слово «рак» равносильно смерти. Они начинают оплакивать своего ребенка сразу после того, как узнают его диагноз — приходят, молчат и плачут.
Это вызывает сильную злость у заболевшей женщины — ведь она живая и нацелена на борьбу. Но чувствует, что мама не верит в ее выздоровление. Помню, одна из моих онкопациенток так и сказала матери: «Мама, уйди. Я не умерла. Ты меня оплакиваешь, как мертвую, а я живая».
Вторая крайность: если наступает ремиссия, родители уверены — рака не было. «Знаю, у Люси рак был — так сразу на тот свет, а ты тьфу-тьфу-тьфу, пять лет уже живешь — точно врачи ошиблись!». Это вызывает огромную обиду: мою борьбу обесценили. Я прошла трудный путь, а мама не может его оценить и принять это.
Мальчиков с детства воспитывают сильными: не плакать, не жаловаться, быть опорой. Мужчины чувствуют себя бойцами на передовой: даже среди друзей им трудно говорить о том, что какие чувства они испытывают из-за болезни жены. Им хочется убежать — например, из палаты любимой женщины — потому что их собственный контейнер эмоций переполнен. Встретиться еще и с ее эмоциями — гнев, слезы, бессилие — им трудно.
Они пытаются контролировать свое состояние дистанцированием, уходом в работу, иногда — алкоголем. Женщина воспринимает это как равнодушие и предательство. Зачастую бывает, что это совсем не так. Глаза этих внешне спокойных мужчин выдают всю боль, которую они не могут выразить.
Мужчины проявляют любовь и заботу по-своему: они берут на себя все дела. Убрать дом, сделать с ребенком уроки, принести любимой продукты, съездить в другую страну за лекарством. Но просто сесть рядом, взять за руку и увидеть ее слезы, даже если это слезы благодарности — невыносимо трудно. У них как будто не хватает на это запаса прочности. Женщины так нуждаются в тепле и присутствии, что начинают их упрекать в черствости, говорить, что они отдалились, требовать внимания. И мужчина отдаляется еще больше.
Мужья онкопациенток приходят к психологу крайне редко. Зачастую просто спросить, как вести себя с женой в такой непростой ситуации. Иногда, прежде чем рассказать о болезни жены, могут говорить про что угодно — работу, детей, друзей. Чтобы начать рассказ о том, что действительно глубоко волнует, им нужно время. Я очень благодарна им за смелость: нет большего мужества, чем признаться в печали и бессилии.
Поступки мужей онкопациенток, которые хотели поддержать своих жен, вызывали у меня восхищение. Например, чтобы поддержать свою жену во время химиотерапии, мужья тоже стриглись наголо или сбривали усы, которые ценили больше, чем шевелюру, потому что не расставались с ними с 18 лет.
Фото: kinopoisk.ru, кадр из фильма «Ма Ма»
Почему мы боимся эмоций онкопациентки? На самом деле мы боимся столкнуться со своими переживаниями, которые возникнут, когда близкий человек начнет говорить о боли, страдании, страхе. Каждый отзывается своей болью, а не болью чужого. Действительно, когда любимому и дорогому человеку больно, вы можете испытывать бессилие и отчаяние, стыд и вину. Но они ваши! И ваша ответственность, как с ними обращаться — подавить, игнорировать или прожить. Испытывать чувства — это способность быть живым. Другой не виноват, в том, что вы это чувствуете. И наоборот. Вы не можете отвечать за чувства других людей и за их жизнь.
Имеет ли право онкопациентка не говорить родным о своей болезни? Да. Это ее личное решение в настоящий момент. Потом она может и передумать, но сейчас это так. На это могут быть свои причины.
Забота и любовь. Страх ранить. Она не хочет причинять боль вам, дорогим и близким.
Чувство вины и стыда. Зачастую онкопациентки чувствуют вину за то, что заболели, за то, что все переживают, да мало ли еще за что. И еще чувствуют огромное чувство стыда: она оказалась «не такой, как надо, не такой, как другие — здоровые», и ей нужно время для проживания этих очень непростых чувств.
Страх, что не услышат и будут настаивать на своем. Конечно, можно было бы сказать честно: «Я болею, я очень переживаю и хочу сейчас побыть одна, но я ценю и люблю тебя». Но эта искренность для многих труднее, чем молчание, потому что зачастую есть негативный опыт.
Фото: i2.wp.com
Смерть большой спаситель, когда мы не принимаем свою жизнь такой, какая она есть. Этот страх жизни может быть осознанным и неосознанным. И, возможно, это одна из причин, по которой женщины отказываются от лечения, когда шансы на ремиссию велики.
У одной знакомой мне женщины была 1 стадия рака молочной железы — и она отказалась от лечения. Смерть для нее была более предпочтительной, чем операция, шрамы, химия и потеря волос. Только так можно было решить непростые отношения с родителями и с близким мужчиной.
Иногда от лечения отказываются, потому что боятся трудностей и боли — начинают верить колдунам и шарлатанам, которые обещают гарантированный и более легкий способ прийти к ремиссии.
Понимаю, как невыносимо трудно в этом случае близким, но всё, что мы можем — это выражать свое несогласие, говорить о том, как нам печально и больно. Но при этом помнить: жизнь другого нам не принадлежит.
Страх — это естественное чувство. И не в человеческих силах избавиться от него полностью, особенно если это касается страха смерти. Из страха смерти рождается и страх рецидива, когда вроде бы все в порядке — человек находится в ремиссии.
Но принимая смерть в расчет, начинаешь жить в согласии со своими желаниями. Найти свою собственную дозировку счастья — думаю, это один из способов лечения онкологии — в помощь официальной медицине. Вполне возможно, мы зря боимся смерти, потому что она обогащает нашу жизнь чем-то действительно стоящим — подлинной жизнью. Ведь жизнь — это то, что происходит прямой сейчас, в настоящем. В прошлом — воспоминания, в будущем — мечты.
Понимая собственную конечность, мы делаем выбор в пользу своей жизни, где мы называем вещи своими именами, не пытаемся изменить то, что изменить невозможно, и ничего не откладываем на потом. Не бойтесь того, что ваша жизнь окончится, бойтесь того, что она так и не начнется.
источник
Известный детский психиатр профессор Борис Зиновьевич Драпкин и в самом деле считал, что мама может помочь своему ребёнку победить даже самую тяжёлую болезнь — ведь между ними такая тесная взаимосвязь!
Наконец, мама может дать ребёнку установку на счастье — и он станет счастливым и успешным человеком.
Мамин голос становится как бы внутренним голосом ребёнка. Если мама всё время сердится, раздражается, твердит, что малыш не такой, как ей хотелось бы, растущему человечку задаётся программа неудач и болезней. И наоборот — если этот голос постоянно одобряет, поддерживает, даёт установку на счастье, здоровье, то все психоэмоциональные процессы приходят в норму.
Установка на счастье
Фразы, которые надо произносить, — не случайные. Каждое слово — продуманное и проверенное, менять их нельзя. Базовая часть внушения, состоящая из 4 блоков, полезна любому ребёнку, даже самому здоровому и счастливому.
Витамин материнской любви. С помощью этих слов мама изливает свою любовь на ребёнка:
«Я тебя очень-очень сильно люблю. Ты самое дорогое и родное, что у меня есть. Ты моя родная частичка, родная кровинушка. Я без тебя не могу жить. Я и папа тебя очень сильно любим«.
Установка на физическое здоровье. При лёгких недомоганиях одна эта «мама-терапия» может излечить без всяких лекарств:
«Ты сильный, здоровый, красивый ребёнок, мой мальчик (девочка). Ты хорошо кушаешь и поэтому быстро растёшь и развиваешься. У тебя крепкие, здоровые сердечко, грудка, животик. Ты легко и красиво двигаешься. Ты закалённый, редко и мало болеешь«.
Установка на нервно-психическое здоровье, нормальное психическое развитие:
«Ты спокойный мальчик (девочка). У тебя хорошие крепкие нервы. Ты терпеливый, ты добрый, ты общительный. Ты умный. У тебя хорошо развивается головка. Ты все хорошо понимаешь и запоминаешь. У тебя всегда хорошее настроение, и ты любишь улыбаться. Ты хорошо спишь. Ты легко и быстро засыпаешь, ты видишь только хорошие добрые сны. Ты хорошо отдыхаешь, когда спишь. У тебя хорошо и быстро развивается речь«.
4-й блок — отражает народную мудрость.
Издревле мама брала больного ребёнка, прижимала к себе и своей внутренней силой очищала его от недуга:
- «Отдай мне свою болезнь!«
- «Я забираю и выбрасываю твою болезнь и твои трудности«. (Далее мама называет конкретные проблемы ребёнка.)
- «Я забираю и выбрасываю твой плохой сон«. (Если ребёнок плохо спит.)
- «Я забираю и выбрасываю твои страшные сны«.
- «Я забираю и выбрасываю твою плаксивость«.
- «Я забираю и выбрасываю твою нелюбовь к еде«.
- (И заключительная фраза…) «Я тебя очень-очень сильно люблю«.
Если малыш серьёзно болен, для его лечения врач должен разработать специальную программу, и к четырём базовым блокам добавится индивидуальный лечебный.
Говорите эти слова вашим сладко спящим детишкам — и они обязательно вырастут здоровыми, умными и счастливыми.
Время и место
Лучше всего заниматься новой методикой, когда ребёнок спит. Он прекрасно запомнит, что мама говорила ночью.
Итак, через 20–30 минут после того, как малыш заснул, садитесь к его кровати с текстом в руках и трижды читайте каждую фразу: сначала мысленно для себя, потом мысленно, обращаясь к ребёнку, затем вслух.
Делайте это каждый день: месяц, два — зависит от состояния ребёнка. Ни высокая температура, ни другие проявления болезни противопоказаниями не являются.
А вот если сама мама не в форме — заболела, взвинчена — сеанс лучше отменить.
Пример базовой программы:
«Я тебя очень сильно люблю. Ты самое дорогое и родное, что у меня есть. Ты сильный, здоровый, красивый. Ты хорошо кушаешь и хорошо развиваешься. У тебя здоровые сердечко, грудка, животик. Ты легко и красиво двигаешься. Ты не простужаешься. У тебя крепкие, здоровые нервы. У тебя хорошо развивается интеллект. У тебя всегда хорошее настроение, ты часто улыбаешься. Ты легко и быстро засыпаешь, видишь только хорошие сны. Ты прекрасно отдыхаешь во сне. Я тебя очень-очень сильно люблю!«
Начиная лечение, хорошо бы, по словам Бориса Зиновьевича, завести себе специальную тетрадку, где сделать две колонки. Справа описать все проявления болезни своего ребёнка, а в колонке слева регулярно записывать всё хорошее. Например, стал лучше есть, чаще улыбается, появились новые друзья…
Вот, собственно, и всё.
Вроде бы ничего нового. Но польза очевидна. Многие психотерапевты считают, что проблемы взрослых (например, склонность к депрессии, неврозам) «растут» из детства и объясняются недополученными в ту пору вниманием и любовью. Мамам советуют как можно больше держать ребёнка на руках, ласково прикасаться к нему, как можно дольше кормить грудью. Тогда малыш (а потом — взрослый) будет чувствовать себя защищённым.
Эти тезисы очень созвучны остеопатии, т.к у ребёнка сильная связь, в первую очередь, с матерью, то любые её негативные мысли могут отразиться на здоровье ребёнка, и часто нужно лечить мать в начале, и лишь потом ребёнка, если у него остаются именно те проявления, которые были связаны с психо-эмоциональной сферой мамы.
источник
Добрый день, у моей мамы бывают приступы психического расстройства ( приобретенное), сейчас стали повторяться довольно часто. Из за болезни мамы я не могу жить нормально, не могу радоваться, я постоянно в плохом настроении, все думаю, как бы унее опять не начались признаки заболевания. Всегда переживаю, когда приходиться отправлять маму в больницу, обычно это происходит со скорой помощью, иначе никак(Подскажите пожалуйста, как относиться к этому спокойнее?
Ну как Вы можете относиться спокойнее к таким беспокойным и серьезным вещам, как болезнь Вашей матери? Это нормально — беспокоиться по таким поводам и переживать. Другое дело, что Вы уже допустили хроническое перенапряжение, которое связано с тем, что у Вас нет пауз: несмотря на то, что болезнь у мамы течет приступообразно, то есть у нее бывают относительно благоприятные периоды, вероятно, Вы и в эти благоприятные периоды остаетесь в напряжении и не можете расслабиться, отдохнуть и переключиться. Тогда напряжение копится и действительно, выливается в хронический стресс, в котором Вы и находитесь. В этом состоянии Ваше функционирование затруднено и главное — оно склонно постепенно углубляться. Поэтому Вам нужны не советы — как относиться спокойнее к маминым приступам, а Вам нужно по сути уже лечение хронического стресса! Лечение, конечно, прежде всего психотерапевтическое — если обычное переключение на обычные текущие дела у Вас не приносит облегчения, тогда нужно создавать уже искусственные условия для Вашего восстановления. То есть — благоприятную терапевтическую среду, которая возникает во время общения с терапевтом (психологом). Благоприятная среда может образоваться и другим образом — как дополнение — например, в спортивной секции, бассейне или на футбольном поле даже, если какое-то занятие будет регулярным, систематическим и сопровождаться контактами с приятными Вам людьми.
Дополнительно к психологическим вещам хорошо бы добавить физиологические — расслабляющий массаж, теплые ванны с ароматными маслами, арома-лампы, свето-цвето воздействие — создайте себе вокруг приятную цветовую гамму (лучше зеленых оттенков с присутствием желтого), чаще бывайте на солнце, особенно рано утром или на закате, чтобы не приходилось от него морщиться, ходите в лес, наслаждайтесь его запахом, прохладой, пеньем птиц, сходите в музей на выставку живописи, фотографии и так далее.
Вам обязательно нужен постоянный круг общения с приятными Вам людьми.
Болезнь близкого человека весьма сложно переживать спокойно. Для этого нужно понимать, что ваше настроение — это следствие ваших беспокойных мыслей. Но вполне возможно, что вы запрещаете себе радоваться, потому что это со стороны может выглядеть некрасиво, — У неё болеет мама, а она радуется. Но это, на самом деле, ваши мысли. Чужие люди не знают о вашей беде и им, по большому счету, нет до вас никакого дела. У них своих забот — полон рот.
Далее вы боитесь приступов болезни. Но от того, что вы боитесь, приступов не станет меньше, а, возможно, наоборот. Вы знаете, что нужно делать, когда у неё начинается обострение, поэтому вам нужно быть собранной и спокойной. И если нужно маме получать лечение в больнице, значит нужно. Зачем переживать? В больнице ей оказывают необходимую помощь.
По сути, вы можете немного порассуждать, чтобы осознать то, что вам не подвластно. Например. «Мама больна. И это я изменить не могу. Значит нужно эту ситуацию принять. Моё плохое настроение никак маме не помогает. Но зато мешает мне радоваться жизни. Поэтому мне нужно научиться видеть позитив вокруг. Ведь в мире существует не только мамина болезнь». Вот таким образом начинайте договариваться с собой и настраивать себя на позитивный лад. Мама болеет, но ва ша жизнь продолжается. И в ваших силах наполнить её светлой радостью. Нужно только захотеть.
Возможно, вас тревожатьещё какие-то мысли, о которых вы тут не написали. Выберите эксперта и в личной беседе обсудите все ваши страхи и опасения, тревоги и переживания. С помощью психолога вам будет проще найти выход.
источник
Каждая мама согласится, что с появлением малыша, волей-неволей начинаешь жить его жизнью, всецело зависеть от маленького кричащего комочка: ему хорошо – и тебе замечательно, но если ваш малыш заболел, и не дай Бог серьезно, кажется, что мир вокруг начинает рушиться. Болезнь детей в любом возрасте, так или иначе, отражается на их родителях. Но сложнее всего, когда детки совсем малы и толком не могут рассказать, что, и где болит. Особенно ситуация усугубляется, когда мамой становишься в первый раз и толком не знаешь что вообще делать с младенцем, не то чтобы еще его лечить. Рассказываем что делать, если маленький ребенок внезапно заболел и как сохранить равновесие в такой трудной ситуации.
Стоит заметить, если ребеночку еще нет годика, а особенно пока он еще совсем малютка, при первых серьезных подозрениях нужно немедля вызывать врача или скорую. Никто вас не упрекнет, даже если ваши волнения окажутся ложной тревогой. Врачи скорой знают, что до года ребенка с тревожными симптомами вроде высокой температуры или рвоты сразу же госпитализируют и, как правило, настаивают на этом. Последнее слово всегда за родителями, но разумнее все же отправиться в больницу, пока состояние крохи не стабилизируется. Возможно, придется провести под присмотром докторов всего пару ночей: без особой надобности никто вас там держать не будет. Самолечением младенца заниматься ни в коем случае нельзя, даже если вы и ваша мама прекрасно помните, чем лечили вас в вашем детстве. Груднички вообще разговор отдельный, им нельзя делать то, что будет полезно ребенку постарше.
Иногда молодые мамы, либо в силу своего юного возраста, либо из-за отсутствия должного опыта, не придают значения тому, на что нужно сразу обратить внимание. Излишние проволочки могут лишь усугубить положение, драгоценное время будет упущено, и врачи вас точно не похвалят. Потому не стоит отмахиваться от надоедливых опасений мамы и пусть даже горячо нелюбимой вами свекрови. Благополучие ребенка, прежде всего!
Наоборот бывают и такие ситуации, когда от волнения из-за внезапно заболевшего малыша, выходит из строя сама мама вплоть до проявления симптомов нервного срыва. Голова понимает, что нужно брать себя в руки, а эти самые руки в реальности уже ничего удержать не могут. Ну, кому, как ни маме в первую очередь приходится «разруливать» сложные ситуации, принимать решения и брать на себя львиную долю забот о больном ребенке? При всем при этом само дите будет требовать только маму, подержать его на ручках или как минимум: не отходить ни на шаг.
Что делать, если ребенок вдруг неожиданно заболел? Самое главное нужно понять, что все дети иногда болеют. Бывают крепенькие малыши, которые почти не болеют никогда: это просто награда родителям и, к сожалению, редкость. Бывают и детки, которые буквально не вылазят из болячек, доводя мам и пап до седых волос. Часто такой малыш перерастает какой-то определенный возраст и перестает болеть, но пока все это пройдет, никаких нервов не напасешься. Только одно поступление в садик учащает количество болезней в несколько раз. А иначе как? Не адаптировавшись к атаке многочисленных вирусов в саду, ребенок начнет с ними войну в школе. Практически все родители отмечают, что первые пол года хождения в садик самые критические, а затем наступает заметный спад.
Спасет ситуацию изменение отношения к ней. Болезнь ребенка это плохо, но, во-первых, это поправимо, а во-вторых, от ваших четких действий полностью зависит его скорейшее выздоровление. Если в доме маленький ребенок, то родители однозначно должны быть готовы ко всему, тем более, если ребенок болеет часто. Это вовсе не значит, что нужно постоянно настороженно ждать, когда ребенок заболеет и все время думать об этом. Любая мама знает свое дите наизусть и при внимательном отношении сразу заметит изменения в поведении или в аппетите. Как там говорится: предупрежден – значит вооружен. Знать врага в лицо это уже на 90% выиграть бой.
В каждой семье, где есть дети, должна быть собрана отдельная аптечка, где будет находиться только то, что может понадобиться ребенку (для младенцев продают уже готовые наборы). В детскую аптечку стоит поместить обычный комнатный градусник, позволяющий контролировать температуру хранения лекарств. Аптечку регулярно проверяют на предмет срока годности лекарств и пополняют, чтобы в случае особой срочности не метаться по аптекам, которые могут вполне оказаться закрыты. Обращать пристальное внимание нужно не только на срок годности препарата на упаковке: в инструкции часто указывается срок хранения его уже после открытия, и тогда именно это имеет значение. В таком случае лучше сразу же пометить красным на флаконе дату вскрытия.
Аптечка должна плотно закрываться и быть недоступной для ребенка, хотя бы путем тяжело открывающейся застежки!
Примерный перечень составляющих детской аптечки выглядит так:
- жаропонижающее (лучше несколько: два сиропа на основе разных активных компонентов и свечи);
- антигистаминное;
- сосудосуживающее;
- препарат от кишечных инфекций и сорбент;
- градусник;
- спрей для горлышка;
- сироп от кашля;
- йод или зеленка;
- перекись водорода;
- стерильный бинт;
- спасатель типа Пантенол;
- профилактические типа Аквамариса, Хьюмера или оксолиновой мази на время гриппов и ОРВИ;
- домашний ингалятор;
- раствор для ингаляций.
Если у ребенка присутствует какое-либо хроническое заболевание, спецефические лекарства стоит хранить в той же аптечке, но в отдельном пакетике или косметичке, чтобы при острой необходимости любой член семьи мог их быстро найти, не роясь долго в общей массе. После оказания первой помощи сразу необходимо обратиться к врачу или хотя бы получить рекомендации по телефону.
В экстренных ситуациях ни в коем случае нельзя поддаваться панике. К сожалению, слишком чувствительным мамочкам не часто удается взять себя в руки. Если это имеет место быть, туда же, в аптечку для малыша, кладем хорошее успокоительное для мамы, не имеющее в побочных эффектах сонливость. Пусть не покажется смешным или слишком примитивным, но в отношении маленького ребенка рекомендуем также поместить в нее и листик бумаги, на котором будут подробно по пунктам прописаны ваши действия в случае слишком высокой температуры или спецефического приступа. Полезным этот инструктаж окажется и другим домочадцам, если мама, знающая все «от и до», будет отсутствовать.
Если проблемы возникли еще днем, и вы можете предположить, что вполне вероятно ночью придется проехать в приемный покой для срочной консультации — соберите в небольшую сумку самое необходимое на первое время для больницы. Вообще с маленьким ребенком в семье вполне нормально иметь такой «чемоданчик» всегда. В него можно определить для себя и для малыша запасные комплекты туалетных принадлежностей, салфеток, постельного, несколько памперсов, соску и опять-таки список — список того, что еще обязательно нужно взять с собой. В общей панике это значительно облегчит сборы: гораздо проще вложить на автомате все продуманное, чем носиться с трясущимися руками из угла в угол, напрасно теряя время.
Еще хотелось бы напомнить, что мы сами творцы своего счастья. Все в наших руках. Когда в семье кто-то простудился или подхватил вирус, не поленитесь изолировать больного от маленького ребенка. Он еще совсем крошка, чтобы глотать каждый раз антибиотики, когда папа или братики приносят ему очередной грипп или ангину. Помните об отдельной посуде, марлевых повязках, частом мытье рук и проветривании помещения. Особенно сложно изолировать друг от друга маленьких детей. Если у вас есть возможность, отправьте здоровенького малыша к бабушке или наоборот попросите больного папу поболеть у своих родителей. Его маме наверняка будет очень приятно вновь позаботиться о сыне, как в молодости. Наконец сами с младенцем съезжайте на несколько дней к вашей одинокой тетушке: но насколько это в ваших возможностях, поберегите ребенка, хотя бы пока немного подрастет. Если ваши родственники не законченные эгоисты, то, поверьте, они обязательно вам помогут.
Вам кажется, что ваш ребенок без конца болеет? Проанализируйте свои отношения с малышом. Возможно, вы просто уделяете ему мало времени. Бывает, что дети начинают болеть именно от недостатка родительского внимания, и это — давно доказанная гепотиза. То, что взрослые часто считают первостепенным для проявления любви к ребенку – хорошее питание, множество дорогих игрушек, хорошая няня за солидную оплату, музыкальная школа или уроки английского — на самом деле оказывается для него не таким уж важным, чем просто чувствовать их надежную руку, постоянную поддержку и участие. Пусть ваши детки всегда будут здоровенькими!
.
Может непонятно
Станет многим взрослым,
Что детское счастье —
Это очень просто.
Это не зависит
От возраста и роста.
Детское счастье –
Это лишь бы мама рядом,
Ну а больше, впрочем,
Ничего не надо!
источник
У меня двое детей-погодков, и они часто болеют: то сопли, то уши, то кашель. Я постоянно унываю по этому поводу. Несколько лет назад для меня была очень утешительна попавшаяся случайно книжечка одного священника — бывшего детского врача Алексея Грачева. Но, к сожалению, больше ничего на эту тему в православной литературе мне не встречалось — а было бы интересно еще что-то почитать. Мария
Анна ЕРШОВА, журналист, мама четверых детей:
— Детские болезни — это то, к чему никак нельзя привыкнуть, чего хочется избежать любыми средствами, но что все равно нас настигает. В тот момент когда мамина рука, задержавшаяся на детском лобике, чувствует его повышенный градус, кроме понятной жалости к ребенку накатывает еще масса эмоций: злость (на себя), растерянность (от рушащихся планов), досада (от невозможности выполнить задуманное), отчаяние (от бессилия что-либо изменить). Коктейль из этих ощущений может надолго выбить из колеи и даже вогнать в депрессию. Но кому поможет мамино депрессивное состояние?
Помню, раньше, когда у меня заболевал ребенок, я так сильно расстраивалась! Ходила мрачной тенью с опущенными руками, перебирая в голове, что сделано не так, почему случилась эта очередная болезнь. Выливалось это лишь в испорченное настроение остальных членов семьи. Потом я стала анализировать — а что дает мне самобичевание? Больному ребенку не легче, если мама сидит рядом со слезами на глазах или ругается с папой. Добрым примером была моя старшая сестра — невозмутимая, спокойная, дружелюбная. Помню, мой долго температуривший сынок постоянно вызывал именно ее к себе в сиделки. Угрюмая, переживающая за него мама, видимо, не казалась ему идеальным собеседником в тот момент. Другим примером стала подруга Юля: однажды позвонив ей, я узнала, что она с полугодовалым сыном едет в больницу с диагнозом бронхит. На мой возглас сочувствующего ужаса она стала… меня успокаивать: «Ничего страшного, пускай нас понаблюдают, а, если все будет нормально, через пару дней выпишемся». Действительно, вскоре они поправились. Юля вообще легко принимала болезни детей и другие жизненные невзгоды — не легкомысленно, а мирно.
Постепенно я наматывала на ус эту науку: а что, я хуже лечу ребенка, если не погружена при этом во вселенскую скорбь? Разве ему тяжелее, если мама шутит, а не плачет? В конце концов, слова, которые мы часто произносим в молитве: «Дай мне с душевным спокойствием встретить все, что принесет мне сегодняшний день», говорятся-то нами не просто так!
Итак, первое, что нужно маме, найти душевное спокойствие. Примириться с ситуацией. Заболел? Что ж, будем лечиться. И будем надеяться, что скоро поправимся.
Что еще нас расстраивает? Пропуск занятий. Если в школе или саду — не страшно, можно позаниматься дома. А платные кружки лучше изначально выбирать такие, где по справке пропущенные занятия переносят. Я еще обычно расстраиваюсь, что, если заболеем, много времени не гуляем. На что моя мама часто говорит: «Ничего страшного, крестьянские дети всю зиму на печи сидели: валенки были одни, их носили по очереди».
А еще, признаться, ужасно надоедает сидеть в четырех стенах. Мне, деятельному, активному человеку, это бывает просто невыносимо. Раньше я даже шутила, что у меня клаустрофобия, и просила выпускать раз в день хотя бы в магазин. Хотя, признаться, мне было не до шуток. Но потом я научилась находить своей кипучей натуре сферу деятельности и дома.
Например, когда долго болел сынишка, я сшила новые чехлы на надоевшие кресла и диван из IKEA. Стала каждый день печь пироги или тортики (это так просто: смешиваешь то, что есть дома, добавляешь муку — и в печь; заодно и экспериментируешь). Пересадила мои полузасохшие заброшенные цветы (фиалки от удивления стали пышно цвести посреди зимы). Наконец-то достала с антресолей давно купленные рамки, сделала цветные паспарту и вывесила рисунки детей и старые фотографии на стену детской. Получилось красиво!
Вообще, если вас настигло «вынужденное сидение дома», нужно срочно взять блокнот с ручкой и написать список дел, которые вы сто лет не успевали сделать. Вы будете каждый день чувствовать огромное удовлетворение от вычеркивания пунктов списка.
Часть этих задач, конечно, придется осуществлять без детского присутствия рядом (но ведь дети спят!), но часть — с детьми, причем они смогут вам помогать, и это станет дополнительной возможностью пообщаться.
В книжке «150 лучших развивающих игр для детей 7-10 лет» Л. В. Мищенковой, среди прочих интересных занятий, предлагается игра «Две стороны одной медали». Ведущий называет отрицательное событие и просит детей оценить его сначала с отрицательной, а потом с положительной стороны. Например: «Я целый месяц пролежала в больнице». Минусы тут налицо: отстала в учебе, чувствовала себя некомфортно. Но можно найти и плюсы! Научилась понимать людей, у которых что-то болит, сочувствовать им. Меня навещали одноклассники — значит, помнят, не забывают. Приобрела много новых подружек… В такие игры полезно играть и родителям. Каждый из нас волен проанализировать, что дала минувшая болезнь: дополнительные ссоры и убитое время или новые интересы, полезные свершения и открытые таланты?
Андрей ДЯ, врач – терапевт, заведующий приемным отделением больницы святителя Алексия, отец семерых детей:
— Когда дети болеют, задача родителей — прежде всего постараться решить эту проблему. Остальное — нюансы. Если в самом начале домашними средствами справиться с заболеванием не удается, нужно обязательно пригласить педиатра. Возможно, он предложит обратиться к более узкому специалисту. Родителям нужно действовать, как говорится, «в одной связке» с врачами, чтобы лечение оказалось успешным. У нас дома происходит именно так. Я сам доктор, но, если у кого-то из детей болят уши, я не назначаю лечение: мы отправляемся на прием к лору.
Болезнь ребенка — это всегда испытание для родителей: переживания, бессонные ночи, напряжение от того, что нужно вовремя дать те или иные лекарства. А уж тем более, если дети болеют часто и подолгу. Но все-таки нужно постараться нервничать в меру, взять себя в руки. Ребенку во время болезни очень важна поддержка родителей, которая заключается не только в своевременной выдаче лекарств. Иногда ребенку становится легче только от того, что мама или папа посидят с ним, погладят по голове. Может быть, можно как-то особенно порадовать его маленьким подарком, приятным сюрпризом, конечно соблюдая меру. В любом случае, с болеющим ребенком нужно быть рядом. Тем более дети не все могут высказать и объяснить. Родитель, который рядом, быстрее и четче поймет, лучше или хуже становится ребенку от лечения.
Конечно, внимание нужно ребенку не только тогда, когда он нездоров, — иначе у него может выстроиться логическая цепочка: болезнь — забота родителей. И есть риск, что он станет болеть чаще, на подсознательном уровне психологически «настраивая» себя.
Во время болезни ребенка не стоит забывать, что родитель может настоять в тех случаях, где это необходимо. С другой стороны, нельзя все время давить. Жесткость, особенно в состоянии болезни, может приниматься ребенком за нечуткость, порой даже за нелюбовь. Отыскать «золотую середину» поможет родительская интуиция.
Есть родители, у которых дети больны неизлечимыми заболеваниями, например, диабет, болезни сердца. Эти родители постоянно находятся в ситуации «когда ребенок болеет», без надежды, что он поправится, и с постоянным страхом, что ему станет хуже. В нашей семье младшая девочка — с подобной неизлечимой болезнью. И я очень надеюсь, что мы поможем ей, дадим возможность спокойно идти по жизни. Главная задача родителей — помогать всеми имеющимися средствами. Надо понять и принять, что с этим вашим малышом — особенный случай. А дальше — готовить его к самостоятельной жизни, к тому, что он сможет участвовать в разных детских мероприятиях, учиться в школе, посещать кружки и секции. Все переживания родителей должны оставаться при них. До маленького человечка нужно только доносить, что, хотя у него есть свои особенности со здоровьем, он самый обычный ребенок. Нужно его учить жить с этими особенностями.
Протоиерей Игорь ГАГАРИН, настоятель храма Св. Иоанна Предтечи села Ивановское Ногинского района Московской области, отец двоих дочерей:
— Мне кажется, не надо пытаться искать каких-то духовных объяснений болезни ребенка, связывать эту болезнь с какими-то событиями своей жизни, со своими грехами. Не стоит задавать себе вопросы: почему? за что? Мы никогда не знает «почему?». Наше дело — помогать болеющему человечку, молиться за него. Когда ребенку плохо, у него, скажем, высокая температура, которая трудно «сбивается», сосредоточиться на молитве, на самом деле, гораздо проще, чем в обычное время. Только это будет молитва не формальная, а искренняя, идущая от самого сердца. Здесь даже не важно, какие слова мы произносим в этот момент, главное — насколько сильно наша душа кричит к Богу. А можно представить, как громко она кричит, когда мы видим страдания дорогого беззащитного существа. И в этот момент наша мольба: «Господи, помилуй, помоги!» — оказывается гораздо более пронзительной, чем ежедневно вычитываемые правила (которые, естественно, тоже важны). А когда наступит передышка в болезни — например, ребенок заснет или у него хотя бы на время успокоится боль, — в этот момент уже лучше сосредоточиться и обратиться к молитвам, которыми принято молиться в Церкви в случае болезни. Можно выбрать молитвы из Молитвослова, Канон молебный ко Пресвятой Богородице. Он хорошо ложится на душу в момент болезни дорогого человека.
Болезнь близкого преподносит нам важный урок. В момент заботы о больном те, кто за ним ухаживают, получают такой опыт любви, который не дают никакие другие обстоятельства.
Когда мне было лет пять, я заболел и врач поставила страшный диагноз (который, к счастью, позднее не подтвердился). Меня отправили в больницу — туда нужно было лететь на самолете (дело происходило на Камчатке), прогнозы медики делали самые плохие. И эти дни я вспоминаю как одни из самых прекрасных моментов детства. Хотя мои родители всегда были чуткими и любящими, но страх за мое здоровье, за мою жизнь настолько обнажил всю силу их любви… Еще никогда они не были так заботливы, ласковы, терпимы, так полны сочувствия ко мне. Болезнь дорогого существа помогает найти такие пронзительные слова любви, которые спят в обычное, спокойное время.
Дети как раз обычно не ищут ответов на вопрос «почему я болею?». Им нужны наша любовь, наше внимание, наша поддержка, осознание, насколько они нам дороги. Когда ребенок видит со стороны родителей любовь и ласку в большей степени, чем в обычной жизни, это во многом компенсирует ему ту боль, которую приходится переносить.
Подготовила Оксана ГОЛОВКО
источник
В этой статье много полезной информации найдут для себя родители, которые полагают, что: а) все дети болеют (метаболизм, организм растет); б) медицина в помощь; в) ребенок появился на свет таким болезненным и хилым и т.д.
Каждый родитель прежде всего должен знать, что от зачатия до достижения ребенком 12 лет полную ответственность за абсолютно все, что происходит с ним, несут его родители.
И вовсе не потому, что так кто-то сказал, или так написали умные книжки, а в силу того, что ребенок до 12 лет подчинен родителям полностью, и энергетически, и информационно. Мать ответственна за энергетику тела малыша, то есть за то, как он себя чувствует, а отец отвечает за событийность, то есть за то, что происходит с ребенком, и как чувствует себя мать.
То есть можно сказать, что отцы в ответе за благополучие всех.
1. Как мать влияет на ребенка
С момента зачатия и до 12-летнего возраста происходит строительство тела вашего ребенка. До момента рождения единственный источник строительных материалов – это мать, а после рождения она остается единственным источником, но уже трансформируется в поток энергетики.
Всем понятно, что во время беременности нужно тщательно следить за своим здоровьем. Но есть одно «но». Есть то, о чем родители не задумываются, или считают несущественным. Формирование организма малыша имеет прямую связь с психикой матери, и никакое неправильное питание или курение не способны нанести урона ребенку больше, чем женщина с неуравновешенной психикой.
Все психические нарушения во время беременности, все перенесенные стрессы, абсолютно все откладывается в малыше, нарушает строение его тела. Во время вынашивания ребенка мать должна обладать непоколебимым спокойствием, быть всегда позитивно настроенной и жить в радостном ожидании.
Что мать испытывает, то она и закладывает в своего ребенка. Это безусловная аксиома, с которой бесполезно спорить. Нередки примеры, когда старородящие по сегодняшним меркам женщины после 35 лет, пребывая в абсолютном спокойствии по время беременности, рожали здоровых детей на зависть переживающим 20-летним. Они просто очень ждали своих детей и знали, что все будет хорошо.
До 12 лет малыш связан с мамой энергетической пуповиной, и она всецело контролирует его состояние. Но зачастую происходит так, что даже если беременность была спокойной, после рождения мать впадает в состояние гипертревожности, когда каждый прыщик ее чада воспринимается как повод вызывать скорую помощь.
Повышенная тревожность в принципе является нормальным состоянием любой мамы, это инстинкты. Но не забывайте, что все тревоги, которые посещают мать, она закачивает в своего ребенка. Если мама не может избавиться от навязчивых мыслей о состоянии ребенка, то она все увидит наглядно: ребенок будет постоянно болеть. Постоянно.
Качество энергетики, получаемой малышом от мамы, зависит от ее состояния. У врачей на приемах полно тревожных женщин, дети которых болеют не прекращая. В школах медицинские карточки детей ломятся от толщины. А причина везде одна: состояние мамы.
Здесь можно провести аналогию с приготовлением пищи. Вы, когда варите суп, трясетесь над кастрюлей каждую минуту? А вдруг пересолила, а вдруг не получится, а не много ли лука, а не мало ли петрушки и т.д.? Если вы будете готовить таким образом, то эту еду невозможно будет есть.
Только два варианта возможны: либо вы переживаете, что испортите продукты, либо вы взялись приготовить что-то вкусное. Всем понятна разница в подходе. В первом случае вы определенно продукты испортите, а во втором сотворите кулинарный шедевр.
С ребенком все происходит по абсолютно аналогичной схеме. Вы или наполняете его заботой, любовью, позитивом, доверием, лаской и одобрением, или же трясетесь над каждым его шагом, питая его тревогами, унынием, страхами, сомнениями, усталостью. Если ко всему еще добавляются скандалы и ссоры в семье, то диагноз на лицо: психически не уравновешенная мать наполняет ребенка раздражением, гневом и злобой, что сразу же отражается на его органах.
Ребенок, которого питают негативной энергией, пропитывается ею насквозь, а это идеальная пища для паразитов, поэтому ничего удивительного нет в том, что у малыша обнаруживается полный набор, и сопли, и глисты. В положительной энергетики паразиты не живут, потому что им нечем питаться.
Сторонники теории энергетической связи также утверждают, что нет такого понятия, как «простудился» или «подхватил вирус». Ребенок может и в ледяной воде искупаться в марте, и даже не чихнуть после. Но только в том случае, если мать не начинает переживать из-за этого. А может на пустом месте подхватить простуду.
Как только происходит объявление в СМИ информации про то, что бушует сезонный грипп, слишком тревожные матери начинает невероятно переживать за своего ребенка, и конечно же ребенок, по законам жанра, обязательно заболеет. Не болеют только те, чьи матери твердо знают, что их малыш не заболеет. Если такой ребенок и заболевает, то у него все проходит очень быстро и легко. Всё, еще одного клиента аптеки потеряли.
Механизм работы понятен. Если у мамы проблемы с психикой, или она чересчур печется о здоровье ребенка, то он будет болеть гарантированно. Любые ссоры, семейные конфликты и стрессы являются также причиной неминуемого заболевания ребенка.
Всем стоит помнить одну простую вещь, болезнь – это не причина, это симптом. Всё, что происходит с вашим ребенком – это результат нарушений в его энергетическом поле. Осталось выяснить, где произошел этот сбой, в школе, во время общения с друзьями, или же он его получил от вас.
Температура – это результат того, что тело ребенка начало самостоятельно бороться с причинами заболевания, сопли – это избавление организма от погибших паразитов и бактерий, которые питались накопившейся негативной энергией. Если вы сбиваете температуру, то заставляете тем самым ребенка болеть сильнее и дольше, потому что продлеваете жизнь бактериям.
Иммунитет человеческого тела гораздо умнее всех родителей и докторов в мире. Не сбивайте температуру, идущий в организме процесс при повышенной температуре работает лучше любого противовирусного средства. Кормя малыша таблетками, вы повреждаете работу всех внутренних процессов, реагирующих на причину развития заболевания.
Темная энергетика поселилась в теле, организм пустил внутрь паразитов, а потом самостоятельно поднял температуру, чтобы их убить. Так работает наш иммунитет.
Почему работает закалка на ваш взгляд? Дело не только в воде и ее свойствах, потому что организм — это самотренирующаяся система. Тело приспосабливается к очень разным условиям, в нем это заложено с рождения, однако эти способности необходимо активировать, для чего и используется закалка.
У ребенка, который рос в тепличных условиях, организм изнежен, а диапазон его функционирования очень низок, поэтому и выход за рамки привычной среды чреват результатами, которые невозможно предсказать. К примеру, закаленный человек может упасть под лед, и с ним ничего не случится, у другого же может случится переохлаждение, потому что такие низкие температуры находятся за пределами его зоны комфорта.
Почему понижение температуры оказывает влияние на здоровье? Ответ прост. Холод уводит энергетику организма в темные стороны, и в результате в теле появляются паразиты для того, чтобы ею питаться. Сопли и температура – это излечение организма от них.
Если у вас есть недоверие к этой теории, то просто проверьте сами, фиксируя свои состояния, домашние конфликты, и отмечая состояния ребенка и его болезни. Если не совпадает, то либо ребенок получил стресс где-то на стороне, либо его незакаленный организм переохладился.
2. Влияние папы на маму и ребенка
Отец – это главный человек, который влияет на здоровье в семье. Все очень просто: отец управляет состоянием матери, а от нее зависит состояние каждого члена семьи. Если женщина постоянно на взводе, нервничает, то это целиком недоработка отца семейства. Также как и болезни ребенка в результате этого.
Роль отца – не кричать на мать, а успокаивать ее. Делать так, чтобы она чувствовала себя хорошо, спокойно, легко и радостно. Делать это можно по-разному. Просто поговорите с женой, выслушайте ее, сделайте ей массаж, рассмешите, развлеките. Ведь это ваша женщина, которая на вас опирается. Весь мир в лице вашей семьи опирается на отца.
Если отец сказал, значит так оно и должно быть, потому что событийностью в доме управляет мужчина, а жена управляет состоянием каждого члена семьи. Если муж не берет на себя ответственность за состояние жены, не торопится снимать ее стресс, страхи, тревожность и негатив, то болеть будут абсолютно все!
Потому что состояние женщины отражается на каждом своей долей. Более того, событийностью может начать управлять женщина, тратя на это энергию своего мужа. Вот тогда наступает полный перекос. Ведь женщина, пребывающая в состоянии тревожности страха и получающая в руки управление над событийностью, вообще не в состоянии справиться со всем верно.
Отец управляет событийностью своего ребенка словом. Говоря с ребенком на какую-то тему, он в свои слова вкладывает образ, который откладывается печатью на ребенке, потому что программирует его действия. Если папа говорит: «ты сумеешь», «ты сделаешь», «у тебя получится», то так оно и будет. Если отец не говорит так ребенку, то у него, соответственно, ничего не выйдет.
Мать же не понимает эти тонкости. Особенно если она ее состояние тревожности приблизилось к панике, то женское воображение начинает рисовать такие картины, за которыми просмотреть событийность ребенка не представляется возможным, и она начинает говорить ему: «упадешь», «заболеешь», «сломаешь», «испортишь» и т.д.
Стоит ли добавлять, что все сказанное обязательно произойдет с чадом? А мама позже гордо заявляет, что она так и знала, и не понимает, что сама же и стала причиной случившегося. Именно поэтому событийность программировать должен отец, но мужчина для этого должен обладать большой силой, иначе он может утратить контроль, а к чему это приводит мы писали выше.
Кстати, подобным же образом женщины «заказывают» себе тунеядцев и алкоголиков, в которых превращаются в общем нормальные мужчины. Эти женщины начинают тянуть на себя ответственность за событийность, становясь главой семьи.
Поэтому детей никогда не воспитывает мать, только отец. Весь негатив, который выдает женщина тут же продуцирует в ней отрицательную энергетику, потому что она излучает именно то, о чем говорит.
Если мать обвиняет ребенка в том, что он такой-сякой, она своими руками наполняет свое чадо плохими вещами, и даже если ребенок на самом деле таковым не является, он им станет, безруким, безголовым, больным и т.д. Многие говорят, что слова – это просто слова. Если бы на самом деле все было бы так просто.
Каждый из нас готов быстро переложить все свои промахи на своего ближнего, мужа, жену, ребенка, выставляя себя белым и пушистым. О вашей ответственности мы говорили выше. Она – это ваша готовность с достоинством встретить последствия того, что вы сделали с Силой, которая оказалась у вас в руках.
Если же вы ничего об этом не знаете или не хотите знать, то это исключительно проблемы вас и ваших близких. Мужчины должны внимательно следить за тем, чтобы быть в ответе за свое слово, дарить жене заботу, успокоение, ласку и любовь. Если семья в плохом состоянии, то мужчина недорабатывает.
Жены и одинокие мамы должны быть осторожными с тем, что они «вливают» в своего ребенка. Часто ли вы питаете его теплом, радостью, материнской заботой, принятием? Часто ли малыш болеет? Бережно относитесь к тому, чем вы питаете своего мужа. В каком состоянии находитесь? Стресс, тревожность или полное спокойствие за его спиной?
Если надежности вам не хватает, то лишь в ваших силах вдохнуть ее в своего мужа. Это может сделать абсолютно любая женщина с помощью одного простого способа. Просто начните показывать своему партнеру, что он вам нужен, только не ссорами, а проявляя обычную женскую слабость.
Потому что сильный мужчина будет только возле слабой женщины, в этом его суть. Если же вы сильная женщина, то поступите мудро, прикинувшись слабой, и не успеете оглянуться, как сила вашего мужа начнет расти не по дням, а по часам. В итоге мама может папу привести в норму и наоборот, а в здоровой и хорошей семье дети не болеют.
И напоследок один банальный, но очень действенный совет: солнце, воздух и вода – ваши лучшие друзья. Вода и воздух дарят ребенку природные состояния и освобождают его от последствий негативного материнского воздействия, а солнце чистит косую событийность малыша, наложенную кем-то из родителей.
То есть происходит балансировка от природы. Если при этом ребенок еще регулярно физически активен, то это способствует улучшению циркуляции лимфы и избавления от шлаков, что оказывает положительное воздействие на здоровье. Неправильно ограничивать ребенка во время его болезни, потому что при сокращении двигательной активности, ситуация усугубляется еще сильнее, а время выздоровления затягивается.
источник